|
Итак. Кукушечка вернулась в гнездо. У меня много работы (то там, то сям), я в потоке, мне хорошо. Немножко охуительных историй, но сначала расскажу о дивном месте, в котором работаю.
Итак, шавермятня, занимающая примерно пятое место в городском рейтинге шавермятен. Принадлежит двум двоюродным братьям, лет им 29 и 30. Гоша - профессиональный повар, разрабатывал меню сего заведения, иногда занимается закупками и раз в неделю работает на заготовках. Илья - по образованию вообще препод ОБЖ, по факту кем только не работал, занимается управлением, охуенно быстро ловко чотко вертит шаверму, сечёт в физике. Оба чуваки с юмором (хотя шуточки иногда за триста, особенно между собой). И с обоими очень комфортно работать. За всё время никто из них ни разу не повысил на меня голос, даже за косяки, даже за жёсткое нарушение дисциплины (об этом ниже). Я их называю Шеф - который Гоша (типа шеф-повар) и Босс - который Илья (типа биг босс, действительно крупная особь, хотя шеф тоже нихера не мелкий). Не люблю обращаться к людям по именам, а тут и мне по приколу, и им приятно.
Ещё есть Мердан - тихий чувак из Туркменистана, который работает на заготовках (то бишь мариновать мясо, делать соусы, резать овощи, хуё-моё). Ещё был Азирет - этакий солнечный разъебай, но своим разъебайством он достал босса, и его немножко уволили. Кроме того, иногда помогает с уборкой Евгения Васильевна - интересная такая интеллигентная дама, по совместительству мама шефа и тётя босса. Отака хуйня малята.
Итак, эпизоды. Стоит начать с того, как я вообще туда устроилась, что отдельным пунктом доставляет.
Однажды вечером мы с Соней зашли пожрать шавермы. Соня странная женщина - она почему-то ненавидит помидоры в шаверме и сэндвичах. Она попросила их не класть, но ей положили - Мердан, который тогда ещё был стажёром, накосячил с заказом. Потом Соня сидела и материлась, выковыривая помидоры из шавермы и угрожая пожаловаться в Роснепотребнадзор, в Европейский суд по правам человека, в администрацию президента и в Спортлото. Я обещала, что разберусь.
На следующий день пришла разбираться. Удачно зашла, наткнувшись на обоих двух будущих начальников. Говорю, шо ж вы это, тудыть вас растудыть, помидоры тут везде пихаете, хотя вас просили не пихать. Илья говорит - да вот, не можем пряморуких сотрудников набрать. Я говорю - может, мне у вас поработать? Мне как раз делать нехер. Они переглянулись и такие: а давай! С завтра выходи на стажировку. Ок, лол. И вот я там. Стажировка была в режиме ядерного пиздеца (восемь дней подряд, ну, с двумя половинками выходного). На шестой день я заявила, что стажировка окончена, ибо нехуй, блять.
Дело было так: в Питере ебучая жара (+30 примерно) и ебучее атмосферное давление (не помню, какое точно, но ебучее). Плюс прошлой ночью я мешала вино с пивом. От сочетания погодных и органических условий меня знатно плющило. Башка не раскалывалась, как обычно с бодуна бывает, но давление норовило скатиться на уровень плинтуса, а пульс шкалил за 120, когда я просто сидела и нихера не делала. Потом припёрся стажёр. Ну надо ж перед стажёром показать, что я не пальцем деланная. Начала ему что-то показывать-рассказывать. Босс посмотрел, как я это делаю (ну а хуле, я семь лет уже преподаю) и такой: мне тут надо по делам отъехать, в банк и в налоговую. Я: и когда тебя ждать? Он: ну через час буду где-то. Ага ага щаз. Через час он будет. Утютю, какие мы оптимистичные.
Тем временем, самочувствие лучше не становилось. Пару раз я чуть не хлопнулась в обморок, благо, вовремя приняла меры (позвать Мердана и немножко полежать поумирать в подсобке). Потом мне становилось всё хреновее и хреновее. В итоге мне пришлось пообщаться с местной сантехникой лицом к лицу (хорошо хоть в желудке была вода, а не чисто желчью того этого). После этого меня резко отпустило. Ну охуеть теперь.
Где-то через час припёрся босс. С момента, как он "через час будет", прошло часа четыре с половиной. Как дела? - спрашивает. Да заебись, говорю. Я тут чуть не сдохла, правда, но всё ок норм. Буду считать это своим боевым крещением, но с этого дня включительно я работаю за полную ставку. Босс согласился, что это аргумент, хуле.
И сказал Господь: заебись. И всё заеблось. Дальше - избранные эпизоды из рабочих взаимодействий.
***
Однажды босс пришёл на работу, сказал сделать ему 11 шаверм, "только чтоб вкусно и красиво". Долго с Азиретом думали, зачем ему это, потом решили, что это взятка для налоговой. Так и не рассказал, зачем.
***
Однажды босс уехал на выходные на дачу. Прошлый раз, когда он уехал на выходные на дачу, у него сотрудница в середине дня съебала со смены. Он жаловался, что ничего блять нельзя оставить.
В этот раз мы остались втроём - Азирет, Мердан и я. Я стою на своём рабочем месте, делаю заказы. Азирет ушёл помогать Мердану насаживать мясо. Мне понадобилась какая-то заготовка, я нажала кнопку звонка (есть у нас такая, для оперативного вызова чувака с кухни). Но никто не пришёл. Вместо этого послышалась какая-то странная возня и стук в дверь.
Выяснилось, что - хотя дверь на кухню никогда не запирают, такая опция в ней присутствует. И вот она каким-то неведомым образом захлопнулась. Пытаюсь открыть снаружи - не открывается. Пропихнула ключ под дверь, чтобы они открыли изнутри - безуспешно. Тем временем, народ-то идёт... Звоню шефу. Мол, Хьюстон, ви хэв э проблем. Уехал Илья на выходной, называется. Через 20 минут приехал шеф (благо недалеко живёт), вызволять кухонных пленников. Но мясо-то жарить надо, чем раньше поставить, тем лучше...
Эта запись с камер наблюдения вошла в историю. Картина маслом и сыром - чувак вылезает в окно, прихватывает вертел с мясом и сваливает в закат (ну то есть он пронёс его через улицу, но выглядело это... Удачи, пидоры, я съёбываю! И мяса для шашлыков прихвачу).
Ну а я не могла перестать ржать с этой ситуации. И немножко побаиваюсь следующего отъезда босса на дачу.
***
Босс: Надо сделать такую, сякую, этакую хуйню...
Я: Могу вот эту хуйню сделать. Ты же босс - делегируй. Кстати, вот эту хрень ещё надо починить бы.
Босс: И помыть заодно. (вручает мне хрень) на, помой. Вот, делегировал.
Я: Вот теперь ты говоришь как гендиректор, а не хрен собачий. (в сторону) Мердан! Помой, пожалуйста, вот эту хрень!
Босс: (ржёт) Ты тоже делегировала. А вот Мердану уже некому...
***
Однажды ко мне приехала делегация из Москвы в составе Ольки с Машей. Мы с ними замечательно пообщались, потом Олька созрела на шаверму. Я решила сделать её сама, ну а хуле. Сделала, засунула в пресс-гриль, только не учла, что босс поменял его температуру под свою скорость работы. Он к тому моменту был уже слегка поддатый (иногда он прибухивает на работе, ну а чо, кран с пивом стоит, наливай сколько хошь) и слегка весёлый. Говорю - шаверму отдай эту (сама делаю следующий заказ). Он: "Передержала! Не любишь ты своих подружек!" (отдаёт) "Приятного аппетита, правда, делала Надежда, поэтому не гарантирую..." и ржёт, скотина. Я ему говорю: щас тебе помидор за шиворот засуну. Он продолжает ржать. Ну а я чо... мужик сказал - мужик сделал. Засунула.
Когда об этом эпизоде узнал шеф, он посоветовал в следующий раз облить его классическим соусом (желательно из 10л ведра) и сказать "ой, босс, у тебя вся спина белая". Ох уж эти братские шутки за триста)
Ещё в тот день мы совершенно внезапно сделали рекорд по выручке. Ещё Зенит играл с Краснодаром (ничья), а на следующий день у босса была днюха. Я ему говорю: если надоест херачить "чаёк" (из бутылки из-под холодного зелёного чая можно употреблять пивко типа без палева), то в холодильнике лежит загадочный крафтовый пакет, откроешь его после полуночи. Он так умилился, говорит: мне ещё никогда никто подарков не дарил. Да ладна, так бывает?..
***
Вечер. Одна. Работаю. Заходит босс, опять-таки слегка поддатый и слегка весёлый. Говорит: налей Жигулёвского 0.5. Наливаю. Уходит.
Минут через сорок та же сцена. Наливаю. Делает глоток.
Босс: ты его вообще пробовала? Оно же кислое.
Я: (странно, сорок минут назад всё ок было) схуяли кислое? Ну-ка дай попробую. - наливаю себе немного, пробую - пиво как пиво. - Твоё здоровье, босс!
Босс: ты чё прям в камеру бухаешь?!
Я: ой, как будто не ты будешь её потом смотреть.
Босс: ну ещё Гоша может.
Я: ну я ему скажу, что ты мне вообще-то сам сказал пиво попробовать. Так что нехуй мне тут.
***
Закрытие. Вырубаю оборудование.
Босс: ты что, пиво уже выключила? Ну и зачем?
Я: что значит зачем? Если бы не выключила, то ты бы докопался, что надо было выключить.
Босс: не надо, я ещё себе налить хотел.
Я: Босс, ну как можно? Тебе завтра на работу к 10.
Босс: Мне каждый день на работу, мне чё теперь, пить бросить?
***
Закрытие. Протирка рабочих поверхностей чистящим средством в формате пульверизатора.
Евгения Васильевна: ой, я тут в одну пшикалку воды налила, не в эту случайно?
Босс: а я-то думаю, почему так оттирает плохо?
Е.В.: сейчас другую принесу.
(...)
Босс: вот, другое дело. Жир моментально убирается.
Я: может, нам её пить?
Босс: (ржёт) волшебный эликсир!
Я: А чо, нам с тобой обоим не помешало бы.
Босс: Я прекрасен!
Я: Да и я тоже ничего... Значит, будем пить другой эликсир.
Босс: Пиво?
Я: Дыа!
***
Суббота. Мы с боссом в зале, шеф на заготовках. Но боссу лишь бы не работать - свалил в заготовочную и что-то там застрял.
Захожу в заготовочную - там моё начальство в количестве оба двое стоят плачут (над горой нарезанного лука).
Босс: да вот, грустную историю из детства вспомнили.
Шеф: да не, это нам жалко, что ты в сентябре от нас уходишь.
Я: давайте плакать все вместе. Только у меня чот не получается.
Заходит какой-то чувак, их знакомый, открывает дверь в заготовочную, говорит, что это пиздец, и его сразу прошибает на слезу. Я смотрю на трёх плачущих мужиков...
Я: эээ... По ходу, со мной что-то не так. На меня не действует.
Босс: Да ладно?! (суёт мне прям под нос контейнер с луком)
Я: ммм, вкусняшка. Вот, смотри мне в глаза. Ни слезинки!
Босс: а если в глаза закапать?..
***
Однажды я покусала босса. Он охуел, хотя я честно задекларировала свои намерения.
Днём раньше в диалоге всплыло, что я ненавижу уменьшительно-ласкательные суффиксы к своему имени. Босс тогда сказал - "лучше бы ты этого не говорила". Я сказала, что последствия ему не понравятся - могу совершенно случайно переебать стулом или ещё чем, а если жить надоело, то можно провернуть этот трюк, когда я нарезаю мясо.
Так вот. На следующий день.
Босс: Мердан! Надя тут попросила, чтоб её называли Наденькой! (сам ржёт и съёбывает в заготовочную. Я догоняю и намереваюсь свершить возмездие)
Я: блять, ну по-человечески же попросила - не надо так. Мне это неприятно.
Босс: А мне прикольно, когда другим неприятно.
Я: Прикольно ему. Ъуъ! Покусаю!
Босс: Оштрафую!
Я: Схуяли оштрафуешь? У тебя в списке штрафов нет такого пункта, что нельзя кусать начальство.
Босс: ща допишу.
Я: ну вот пока не дописал... *кусь*
Вот тут он выпал в осадок. Разумеется, первый раз всегда... ой, то есть это. И сразу такой на серьёзных щщах:
Босс: давай вести себя нормально!
Я: Давай, только с себя начни. Ты вообще-то первый начал.
***
Вот как-то так и работаем, короче. Стоит ли говорить, что я очень люблю эту работу?)
_________________
Том 1
Том 2
Том 3. Возвращение джедая
|
Есть же всякие болезни, которые вылечить нельзя, но можно не давать им прогрессировать. Ну хотя сейчас же ты уже поняла схему, по которой всё это действует, теперь сможешь быстрее разбираться во всём
