Когда встанет выбор и придется конкретно прям жертву приносить - тогда и будешь париться и переживать. А пока живи себе и живи, удовольствие получай, по мере возможностей

Танюш, у тебя дитятко уже есть, ты не забывай.

Я стёрла все мед подробности .

я стараюсь


это действительно детский возраст. но я как раз и имела в виду, то, на что сделала акцент Оля, у тебя уже семья. то есть один из пунктов выполнен. а я думаю о том, что либо сейчас надо начинать работать в этом направлении, либо продолжать жить в удовольствие. но тогда есть шанс, что чем дольше я делаю то, что хочу сейчас, тем больше вероятность, что я потом не смогу иметь то, что захочу.
поясню. сейчас я живу как эгоист. все для меня. я хожу куда хочу, делаю, что хочу, еду куда хочу, покупаю, что хочу. правда, с небольшими корректировками. когда будет ребенок, семья, меня больше не будет. не будет моих желаний и потребностей, потому что я буду где-то на второстепенном плане. больше не смогу просто купить по скидке билеты на самолет и свалить на выходные в Будапешт. а может потом и вовсе не поехать - вдруг не получится, такое тоже бывает. не смогу спонтанно собрать рюкзак и поехать на выходные с подругой во Львов покушать. не смогу побывать еще во многих местах и не увижу много интересного. и я пока к этому не готова. в общем, как-то так.

а таблетки пить не хо, да и врач говорит что оно мне не надо пока. в общем, буду дальше психовать, если еще будут задержки

А вот это ошибка. Нельзя убивать себя ради ребенка. Запомни это и никогда-никогда больше так не думай. Да, первое время будет тяжело, ибо малышу надо будет помочь войти в этот мир. Но тебе и самой будет не до спонтанностей. Зато потом его присутствие очень украсит твою жизнь. И наполнит разнообразием. И путешествовать сможешь с ним вместе. Только кажется тяжело.

У тебя все получится И все случится в удовольствие. Не придется ни от чего отказываться, ибо все будет по твоим желаниям

никому не здрасте
настроение не на нуле, не ниже нуля, его просто нет. последние 2 дня я в тоске-печале. пока лежу утром на процедуре 20 минут думы думаю, мысли мыслю. хочется плакать, жалеть себя и чтоб что-то изменилось. наверное мне таки нужен хороший мозгоправ и какой-то пинок под зад. интересно, можно ли любить и ненавидеть одного человека одновременно? мы не виделись почти 2 недели и не общались полторы. с одной стороны меня это бесит. а с другой стороны я себя торможу и пытаюсь относиться к нему, как к другу. я же не со всеми друзьями общаюсь каждую неделю, и знаю о всех их делах. много думаю о том, что мне очень хорошо, я счастлива, пока я рядом с ним. но когда его нет, все заканчивается. я разражаюсь и злюсь, обижаюсь. и понимаю, что так нельзя. нельзя ростить в себе все это, собирать боль и обиду. и сейчас мне катастрофически не хватает мужского внимания. почему-то именно сейчас. я могу годами не ходить на свидания, но в данный момент просто нуждаюсь в этом.
завтра у него др, даже поздравлять его не хочу, потому что не знаю, что ему пожелать. но я же хорошая, культурная девочка и всегда всех поздравляю. и подарочки люблю дарить. и вообще, я дура. даже не могу никому этого рассказть и обсудить, потому что КАК можно признаться, что я взрослый, адекватный человек творю такую херню. как можно все понимать и боятся что-то сделать, чтоб это прекратить. как я до этого докатилась. я, которая два годв назад обещала себе, что не дам ему ни единого шанса и буду относиться просто как к другу.
он сделал меня слабой и за это его просто ненавижу. но он научил меня любить, поэтому все прощаю. ненавижу его, ненавижу себя.
все, я стала унылой ванилькой

Слухай сюды , у тебя обычный возрастной период такой, Алин.
Я точно так же страдала и парилась в этом возрасте (29-35).... потом полегчало и настал Zen ...

Иди просто на обнимашки

пиражуля, я тебя люблю.
Че там с КД, я забыла, на носу, не? Очень похоже просто) У меня так же всегда) При том, даже если они в один раз отменяются, вот этот вот пиздец в голове все равно случается.

Ты влюблена в свои страдания. Ими оправдываешь то, что якобы заслуживаешь его. Мазохизм своего рода. И я так жила. И многие так живут. Так кажется честнее. Не может же быть все хорошо, всех все устраивает, не надо ни на какие жертвы идти. Обязательно должна быть где-то драмма, иначе не интересно.

Но ты пострадай, пока страдается. Это тоже иногда сладко, как бы противоречиво ни звучало. Всему свое время. Захочешь это закончить или двинуться дальше - сделаешь. Не захочешь - будешь постоянно вот в этом копошиться. Но это тоже будет твой выбор.

И да, на контрасте со страданиями мы ярко видим лучи счастья. Как на улице, умытой дождем, в каждой луже отражается только что выглянувшее солнце. Вот это ввернула

Ой как славно написала !!!!! Подписуюсь под каждым словом и смыслом !!!!!! Люблю тебя Олька , и вообще всех приятных и умных красотулей с душевными делами