От Саши (akozlova) притащила:

А вот я всё думала...чо я раньше похудеть не могла?!
(теперь знаю: "Жрать не давали!!!)

Порадовали темой, спасибо

мои 5 копеек: “Есть можно все, но только голой и перед зеркалом...“ (Фаина Раневская)

У мну тож есть юмористичский сборник (мини, так сказать)

Самый большое скопление позитивного юмора нашего форума - дневник моей вдохновительницы Катюши (Стрела) viewtopic.php?f=18&t=4422
Много раз пыталась надёргать оттуда цитат - невозможно, весь дневник - сплошняк! Поэтму, даж не буду ничво цитировать, кто хочет позитиву - идите читайте.

Кое-что из моего "мини-сборника":

Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах...

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Чтобы похудеть, надо или спать во время
еды, или есть только во сне.

"Крылатые выражения" из дневничка Татьяны (Tatik22)
viewtopic.php?p=390562#p390562
Если бы я знала что худеть можно так вкусно, хрен бы я так разъелась!!

В выходные надо перетряхнуть шкаф-а то вываливаюсь из кофт

Вот с утра как то не фонтан настроение было-поехала в магазин-повстречала куча знакомых (собственно, знала, что встречу-поэтому и поехала ), покрутила перед ними попой со спадающими штанами , увидела в женских глазах ТАКУЮ ЗАВИСТЬ -и счастливая до не могу поехала домой

В вашем организме примерно 54% жира (или 59,9 кг) да, такая гора сала....
Да не, я не то чтобы смотрю, я просто оцениваю объем предстоящей работы
А что унывать-то-на такой диете я эту горку из сала растоплю, по любому.

Неожиданно поздний ужин будет-поставила курицу в духовку.
Ну вот дождусь эту курицу, и отыграюсь на ней за свои мучения

я молча нарушаю
вчера вечером пробило на полкило печенек
позавчера пробило на колбаску
Сегодня полдня эти печеньки и колбаску выгуливала, с сегодняшнего дня ушла на 4 дня ЧБ
Вес нагло плюсанул
Молчу, потому что стыдно

ну не знаю-почему 4 дня ЧБ, как то так подумалось
Потому что печеньки суки во мне до сих пор сидят, я их прямо таки ощущаю!!!!! Вкусные!!!
Да и если в выходные сделаю БО-обожрусь овощами и умру, рыдая около весов

Если выбирать между 125 кг и полной безнадегой в похудании, покупках одежды для бегемотов по бегемотовской же цене и между морщинами, я выберу морщины.

до конца жизни…
Ну, под таким углом я еще на отруби не смотрела

мне эта пятнашка так нервы помотала, что я уже к ней равнодушна Вот теперь жду 20-ку
…………………..
Да что 20-ка, это уже не интересно (ну, почти )
Я вот очень жду 25-ку-вот это да, это будет стимул из стимулов-перешагнуть в 2-х значные цифры хотя бы на 100 гр

Сегодня вечером сделаю курицу в пакете-и пусть жора подавится!


Из дневничка Юли (Jaine)
viewtopic.php?p=409120#p409120
Я вообще много чего ела сегодня. Куриц ела вареных, печеных, йогурт ананасовый, чтоб не пропал, суп с какой то зеленой овощью ела, творогов с какао вечером , даже кофе не забыла.
А потом кто то удивляется, что не худеет.

Сейчас выпью литр воды, а завтра буду целый день спать насильно.

А ещё высчитала по обьемам, сколько в моем организьме жира-блеать, сорок пять кило!!! А где ж кости и мясо?

Вот интересно, от моего веса отнять все жиры-я жить смогу? Или не долго

Стероиды в мясе это круто, думаю что у нас тоже такое есть. Как то пару лет назад жаловалась одному человеку, по поводу набора веса -так он сказал что куриц наших вот растят на всяком добре а добро оно ж в массы стремится.
Двоюродные курицы тоже со стероидами, не сомневайся.

Сегодня два месяца, как я решилась на эту авантюру

Дорогой товарищ поспал. А толку то-на весах 96,1.

И на твоей улице перевернется грузовик с 16 кило.

Не завидовайте, тяжкими лишениями дается мне сие достижение.
…….
Я рассказываю, пеняйте на себя.
Лишаюсь бешенно-вкусного гамбургера от наших шлемовских умельцев, да с картошкой, соусом чили(сладким).
Лишаюсь кайфа забежать в любую жрательную по ходу пьесы и съесть там бог весть что.
Ливанский ресторан с его хумусом, горячими питами и кучей салатофф.
Могу сколь угодно продолжать.
А Немо? Ресторанчик в Хайфе с его прелестями, как то креветки в сырно-сливочном соусе, макаешь в подливку горячий ломтик булочки...
Это вам не нулевой йогурт по курице мазюкать, епть.
Прорвало, это я не голодная ещё

Вот надо весы подальше убрать, и по четвергам спокойно на них восходить. А не бежать стремглав каждый день с утра, не продравши глаз.

Я с воскресенья питаюсь так, что любой дюкан позавидует.

Спасибки, я так долго ждала эту 20, что даже не рада. Впереди ещё целый эверест, 24 кила, дойду ли...Эх.

А ещё я сегодня сьела кусочек коржика с кокосом-они третий день против меня заговор плетут, вчера шарлотку сделали, сегодня коржики, позавчера кексики. Блеать, два дня держалась.

Теперь "жру что хочу" только в страшном сне мне может присниться. Я уже подозреваю, что буду всю жизнь спать в обнимку с весами.
Ну устрою себе пару обжираловок-так потом и сгоню взад.
Организм-он сцуко запасливый, на черный день накидал нам по 40 кил.
Но я думаю, если его аккуратно подкармливать вкусняшкой иногда, он постепенно выдрессируется.

Лизнула моего дорогого во всех смыслах вожделенного рокфора, вот просто понюхала и лизнула.
Теперь думаю-чем бы таким ещё поужинать, чтоб и празднично и не очень нарушить... Пусть НГ проходит быстрее, не выдержу я такого напряжения.

85 кил. +700.
Так тебе и надо, дорохая, нефик жрать вкусное, жри что можно.
С послезавтрашнего дня нарушениям бой.

А вообще-мне так надоело типа худеть, чувствовать себя неполноценной в гостях, да и дома тоже. Ни выпить, епть, ни закусить...Завтра Рождество, эх.

Я вообще начинаю понимать, что это вот счастье или на всю жизнь или писец котенку вернется взад.
Как только ты скушиваешь то что едят нормальные люди-приходит абзац, пока есть силы ты с этим боресси, а как только забьешь, ну, однажды это обязательно случится, то все -вертаемся на атаку, хруиз, чб, бч, ломка кишок, почек и печени и так до гроба.

21 день жизни на ДЮ (эт я смотрю на весы )
viewtopic.php?p=417211#p417211

Мну особенно нравится первая фота в третьем ряду очень часто так смотрю на весы

Любимая фота: viewtopic.php?p=403477#p403477

Часто вспоминаю эту фоту, кохда вываливаюсь из магазина

Ничво так я ввалилась в темку.....

Господ, страшное дело Этж мы! Я прямо рыдаю сижу, и смешно вроде и стыдно, потому что точно Я! !!!! Блин, надо дойти все-таки, но вообще умора жуткая!

Худеющая Барышня как класс

В силу специфики моей работы мне довольно много приходится общаться с людьми в интернете на тему похудения. Нас, интересующихся этим вопросом, очень много. Тех, кто худеет. Или кто уже похудел. Или кто очень хочет похудеть. Или не очень хочет, но знает, что надо. Это же с ума сойти, как нас много. Я живу в окружении худеющего народа – худеющего с удовольствием или мучительно, похудевшего, набирающего, наверстывающего, срывающегося и тоскующего по шоколадке, и с каждым днем все яснее понимаю, как же нас, блин, все-таки много. Мы очень разные, но вполне поддаемся классификации. Вот, к примеру, один очень характерный класс – Худеющая Барышня. Знакомьтесь.

1. Худеющая Барышня ничего не ест. Во-первых, Майя Плисецкая лично ей сказала "не жрать", и она этот совет воспринимает буквально. Во-вторых, она действительно не ест. Она кушает. С утра она кушает творожок, или йогуртик, или хлебец, или несколько граммчиков сухофруктиков. В то время, когда у людей обед, она кушает немножечко куриной грудки с чуть-чуточкой брокколи, сваренной на пару, - без соли и масла, да, а вы как думали, это же диета! Затем возможны варианты – несколько орешков, или яблочко, или еще что-нибудь такое же маленькое и безобидненькое.

2. Худеющая Барышня испытывает чувство вины за каждый кусок, который не удалось не съесть. Кошмааар, девки, - вопиет она в интернете с утра. – Вчера тааак все хорошо начиналось. Ну там, творожок, орешки, яблочко, хлебец некалорийный, а вечером как понеслось!.. Бананчик-виноградик-шоколадик-тортик… Ну как же мне плохо, граждане. Как же так я могла. Нет мне прощения. И тут же проявляется следующее свойство Худеющей Барышни:

3. По отношению к себе Худеющая Барышня безжалостна и непреклонна. Если ее организм, сцуко, таки не смог обойтись без тортика, бутербродика и бутылочки шампусика – все, сидеть организму весь следующий день без еды. Пусть помнит, гад. Только кефир. Или – только чай с молоком. А еще лучше – чистая вода, чтоб не думалось, а то ведь так съешь что-нибудь, и попробуй потом остановись.

4. Худеющая Барышня сидит одновременно на нескольких диетах. Надо полагать, на одной не наедается, как в анекдоте. Ей сказали, что надо считать калории? – она их считает. Еще она ограничивает жиры, потому что с ними по определению все ясно, углеводы, потому что из них сделаны макароны, и белки, потому что их излишек вреден для печени. Еще она не ест после 18, отделяет белки от жиров и углеводов (ей это несложно, потому что она и так почти не ест ни того, ни другого, ни третьего), исключает продукты, которые попали в "красный список" по группе крови, и устраивает разгрузочные дни не реже одного раза в неделю.

5. Худеющая Барышня потрясающе доверчива. "Одна знакомая сидела две недели на гречке и сбросила 10 кг" - Худеющая Барышня немедленно садится на гречку. "Ничего не надо делать, а только носить специальное белье японско-итальянской фирмы Spaghettinaushi, которое преобразует тепло вашего тела в инфракрасные волны" - пойдет и купит эти трусы с начесом и магическими кристаллами, сколько бы они ни стоили, и ей пофиг, что тепло ее тела – это именно и есть инфракрасные волны, и ничего никуда не надо преобразовывать. "Пейте волшебный чай "Ползучая ласточка" с отложенным эффектом вертикального взлета!" - и она пьет. Ну как же, ведь одна тетка на форуме сказала, что это помогает. Даже две тетки на двух форумах.

6. Худеющая Барышня – страшный скептик. Это никак не противоречит предыдущему пункту. Худеющая Барышня не верит ничему, в чем ощущается хотя бы немного здравого смысла. Мало ли что диетолог сказал, что 900 ккал недостаточно при ее росте и весе. Что за ахинею он там несет про пользу сложных углеводов? Это какие-такие сложные – макароны, что ли? Каша? Или, упаси Боже, картошка? Да что он понимает вообще! Он что – хочет, чтобы я растолстела от таких советов? Аааа, понятно – ему именно это и надо, начну жрать картошку, разжирею, и точно к нему приду спасаться, вот ведь, гад, каким хитрым способом клиентуру себе создает.

7. Худеющая Барышня уверена в собственной исключительности. Ну как же, говорит ей какая-нибудь жизнерадостная тетка-на-форуме, вот я же похудела без этих ваших жутких ограничений, и все отлично, и у вас получится. Ничего подобного, - отвечает Худеющая Барышня. – У меня не такой обмен веществ. У вас вот хороший, поэтому вы, вероятно, и жрете все подряд, не поправляясь, а у меня – плохой. С моим обменом так похудеть не выйдет. Вы все бабы как бабы, а я марсианка. Кстати –

8. Об обмене веществ Худеющая Барышня знает все. Она знает, чем именно "обменник" можно "посадить", "убить" или "пнуть". "Вы не думайте, - говорит Худеющая Барышня, - я на самом деле пользу правильного питания очень даже понимаю. И намерена именно питаться правильно. Но сначала хочу посидеть три-четыре дня на "японке", просто чтобы пнуть обменник". Если бы она читала про обмен веществ хотя бы что-нибудь, помимо выборочных высказываний других Худеющих Барышень, она бы поняла, что "пинать обменник" с помощью полуголодной диеты или разгрузочного дня – это, в наглядных образах, примерно то же самое, что пытаться разогнать автомобиль, нажимая на тормоз и сцепление и одновременно со всей дури дергая ручник. Но она не читала, она и так все знает.

9. Худеющая Барышня убеждена, что худеть надо быстро. Два кг в месяц? – фииии. Три – ыыыыы… Мне не надо три, мне надо пять, а еще лучше семь. Поэтому – к черту это ваше здоровое питание, так я никогда не похудею, а сядем сначала на гречку, потом – разгрузочный день на молокочае, сразу после – "боннский суп", разгрузка на кефире, грейпфрутовая, девятидневная, протасовка, японка, ABC и далее везде. Тот факт, что противные пять, а еще лучше семь кг никуда не деваются, висят на Барышне как приклеенные и норовят привести в гости друзей, полностью игнорируется. Она же худеет! – а значит, все идет нормально. Одна знакомая мне Худеющая Барышня, стоически сидя на диетах, за два года успешно похудела с 50 кг до 53. Думаете, сделала выводы и перестала? – хрен там. Сидит дальше, хочет теперь вернуть "свои 50", так же как два года назад боролась за "свои 45". Следующий пункт напрашивается сам собой:

10. Худеющая Барышня всегда точно знает, каков ее "настоящий" вес. Даже если такой вес у нее был в последний раз двадцать лет назад, когда она училась в седьмом классе.

11. Худеющая барышня боится уймы разных вещей. Она исключает из рациона сахар – он вредный. Она с лупой разглядывает этикетку в поисках красителей, консервантов, детонаторов и взрывателей трансжиров и улучшителей вкуса. Она надолго зависает в хлебном отделе – а вдруг этот батон недостаточно цельнозерновой? Она в рот не возьмет импортные яблоки – "их воском обрабатывают" - и никогда, ничего не станет жарить на сковороде с покрытием.

12. Худеющая Барышня тверда, хладнокровна и ничего не боится. Она, ради похудения, готова пойти решительно на все. Ничего не есть неделю. Принимать жутко токсичную хрень под названием "морозник кавказский" - да ладно вам, это же просто травка, а значит, безобидно! – и пить чай "прыгучая ласточка". Оххх, девки, - стонет она после очередного эксперимента. – До чего же это ваше средство эффективное, жуть берет. И слабость, и несварение, и головокружение, и волосы лезут пачками, прям не знаю что делать. Вот отдышусь немного, и в аптеку за новой упаковкой.

13. Тех ограничений, которые налагаются диетами на рацион Худеющей Барышни, ей явно недостаточно. Сказали "рацион от 1200 до 1500 ккал" - значит, не больше 1200 ни в коем разе. Велели "ограничить жиры" – долой все вообще жиры из рациона. Рекомендовали "не увлекаться сладким" - отныне и во веки веков никогда, ни за что, ни одной конфетки. "Не наедаться на ночь" - да она в рот ничего не возьмет после 15 часов. А что, ведь так получится быстрее! Помню, как одна Худеющая Барышня пожаловалась – мол, я худела в точности как вы, но почему-то, потеряв 8 кг, обратно набрала 12. В ответ на вопрос "а что именно вы делали в точности как я?" Барышня ответила – "ну, во-первых, как вы говорили, ограничила калорийность до 1200". Надо ли пояснять, что я никогда никому ничего подобного не говорила.

14. Худеющая барышня не готова ради похудения идти ни на какие ограничения. "Это что же – всю жизнь теперь каждый день думать, сколько масла положить в салат и сколько сахара в чай?! – ужасается она. – Да ну нафиг, у меня нет такой силы воли". При этом перспектива каждый день одеваться, чистить зубы и красить ресницы ее почему-то не пугает. Наверное, для покраски ресниц силы воли нужно меньше, хотя многие Барышни, в том числе Худеющие, не ленятся ради этого вставать на час раньше.

Я бы еще много чего могла добавить. Но не буду. Это, если хотите знать, вообще был тест. Если после прочтения текста вы полезли гуглить яндексом слова "морозник кавказский", "ABC", "протасовка" и "гремучая ласточка" - поздравляю. Вы - Худеющая Барышня. Но не огорчайтесь. В конце концов, каждый человек сам вправе решать, что ему интереснее – похудеть, быть стройным или просто сидеть на диете.

(с)

Унылая Толстушка: выхода нет и не будет

Она совсем не обязательно толстушка. Не исключено, что лишнего веса у нее нет вовсе – ну или почти нет, но Толстушка с этим категорически не согласна. Ей обязательно нужно похудеть! Вот только бы найти хороший способ. Однако – и это, безусловно, первый из отличительных признаков Унылой Толстушки –

1. Способов похудения, которые могли бы ее устроить, пока не придумано. Ей не подходит ни одна диета. Прочитав в сети рекомендацию, например, съесть на завтрак чашку овсянки с ломтиками банана, Толстушка досадливо вздыхает. Она так и знала! Бананы. Фи. Вот именно бананы она терпеть не может! К тому же у нее от них аллергия. Как, спрашивается, тут похудеешь, если велено есть бананы, а это как раз совершенно невозможно? Еще Унылая Толстушка люто ненавидит кефир, не переваривает (в буквальном и переносном смысле) овощи ни в каком виде, а если она в день съест меньше десятка конфет, у нее начинается мигрень.

2. Унылая Толстушка может жить где угодно – в деревне, в небольшом городке или в мегаполисе, но в любом случае на карте этот населенный пункт обозначен как Жопа Мира. Это специальная такая резервация для Унылых Толстушек, обнесенная со всех сторон заборами, красными флажками и шлагбаумами. Чуть только нацелился на выход – бац, очередной шлагбаум падает: не моги. Нельзя. Закрыто. В Жопе Мира нет ни одного магазина с нормальной полезной едой – только киоски с печеньками, сникерсами и растворимой лапшой. Иногда – с пивом и воблой.

3. И еще там нет ни одного фитнес-клуба, так что спортом заниматься Толстушке негде. "Ну дык ходи пешком, - советуют ей Худеющие Барышни и прочие тетки. – Полчаса на работу, полчаса обратно – проблема и решена". Казалось бы, просто? Ничего подобного. В Жопе Мира начисто отсутствуют тротуары, а ходить по проезжей части Унылой Толстушке не позволяет религия – поэтому гулять пешком Унылая Толстушка никак не может.

4. А если даже в Жопе Мира нашелся бы один пешеходный маршрут – это не поможет. На каблуках, сами понимаете, Унылой Толстушке ходить тяжело, а без каблуков никак нельзя, потому что, и это раз, в таком виде она выглядит еще толще, чем есть, к тому же, и это два, никакой другой обуви в Жопе Мира все равно не продают.

5. На работе у Унылой Толстушки ужасная столовая. Там дают все жирное и сладкое, и обычного салатика из овощей днем с огнем не найдешь. Носить еду с собой Унылая Толстушка не может: контейнеры тяжелые, начальство ругается, готовить офисный обед вечером - нет сил бороться, утром нет сил проснуться, и вообще это выглядит глупо.

6. Родственников, знакомых и коллег у Унылой Толстушки не менее 365 человек, а их дни рождения размазаны по календарю настолько равномерно, что Унылая Толстушка вынуждена есть тортики каждый день. Отказаться нельзя – все эти люди ужасно нервные и обидчивые.

7. Унылая Толстушка живет с мамой. А мама каждый день жарит картошку на устрашающем количестве масла и печет пирожки. С повидлом. Отказаться нельзя – см. пункт 6.

8. Унылая Толстушка живет одна и приходит с работы поздно. Поэтому она не может готовить ужин и вынуждена есть растворимую лапшу, плюшки и пряники, которые только и продаются в магазинах в Жопе Мира.

9. В магазине Унылая Толстушка совершенно беззащитна: конфетки и печеньки прыгают к ней в корзинку сами, по своей инициативе. А капусту, во-первых, не завезли, во-вторых, ее тяжело тащить, в-третьих, ее надо готовить, а некогда, в-четвертых, в интернете говорят много страшного про нитраты, и вообще она ужасно дорогая по сравнению с конфетами, если пересчитать в рублях за одну килокалорию.

10. Любую диету Унылая Толстушка адаптирует к своим потребностям. "Раечка, что ты сегодня кушала?" – вопрошает ее, бывало, какой-либо представитель прогрессивной похудательной общественности. "Нууу… на завтрак четыре овсяных печеньки, - рисует стыдливо краснеющий смайлик Унылая Толстушка, - потому что с утра углеводы полезны. На обед колбаски кусок, граммов на двести". - "Зачем?!" – офигевает общественность. Но на все вопросы о том, что, мол, не жирно ли тебе, мать, колбасу жрать такими дозами, Толстушка резонно отвечает, что организму нужны белки, а мяса в ихнюю Жопу Мира месяц как не завозят, к тому же она не умеет его готовить, и что же, девочки, неужто вы смерти моей хотите? Намеки на то, что в колбасе вместо белков в основном жир и крахмал, Толстушкой всерьез не воспринимаются. Мало ли, что они тут наболтают, и что – всему верить? Вот на колбасе русским языком написано – "диетическая", а значит, с ней все в порядке. И на твороге вон тоже, "низкокалорийный", значит, можно есть с чистой душой сколько угодно, хотя жирность там указана 7.5%. А интересно – далеко ли сможет Унылая Толстушка утащить пудовую гирю, если на ней написать "легкая"? Надо будет как-нибудь поставить эксперимент.

11. На досуге Унылая Толстушка любит полежать перед телевизором. С пакетиком семечек, попкорна или сухариков. А что вы хотите – у современного человека это вообще условный рефлекс! Что значит – выключить телевизор и идти гулять? Некуда тут идти, см. пп. 3. и 4. Что значит – погрызть чего-нибудь другого? Где я вам другое возьму в этой Жопе Мира? См. п. 8. И вообще, мне же не есть хочется, я не голодна, а просто – погрызть – печенья! Вы что, хотите лишить меня этой маленькой радости?! И не поспоришь.

12. Унылая Толстушка очень хочет похудеть. Очень-очень. Но при этом у нее проблемы с мотивацией. Я лично не представляю, как это совместить - для меня "очень хочу" уже само по себе достаточная мотивация – но у Толстушки как-то получается. Так или иначе, мотивацию взять негде – в магазинах Жопы Мира ее не продают. К тому же у Унылой Толстушки мама с пирожками, бойфренд, которому нравятся полные женщины, и совершенно новое пальто именно того размера, который она сейчас носит.

Конечно, если бы Унылой Толстушке было действительно НАДО, она бы уж как-нибудь нашла выход. Но ей не надо - а если честно, то она и не хочет. Зачем, спрашивается, ей выбираться на белый свет из Жопы Мира, где все так удобно устроено – и откуда можно дистанционно решать несуществующую проблему чужими руками? Ну не лишать же себя этой маленькой радости.

(с)

Анекдот нашла.

Встречаются две подруги:
- Дорогая, как ты поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела - была как ты сейчас!

Старое, но очень порадовало сегодня... (у кого в дневнике прочла не помню)

Сев на диету, я потеряла 7 кг и 8 подруг...

ОГО! Вот это потери так потери! Хороши подруги, нечего сказать