Девочки! Любимый мои и хорошие! Неужели вы могли подумать, что я позволю вам от меня избавиться?
Олесик меня сегодня поймала в он-лайне и я попросила всех расчмокать и уверить, что я тут и еще раз тут
Олесик, спасибо!
За последнее время произошло много странного и непонятного в моей жизни, посему появление свое тут я отложила по причине того, что не считаю возможным подрывать тут уверенность и настроение своими депрессивными срывами и метаниями.
Ни для кого не секрет, что психологические проблемы, связанные с похудением – мои друзья по жизни. Также не сложно догадаться, что таракаши в голове – тоже люди и поодиночке не ходят, поэтому периодически та или иная колония устраивает революцию по своим морально-этическим целям и предложениям!
Так вот, вернемся к событиям недавним, а именно – длительная командировка моего мужа в культурную столицу нашей родины.
Почему к ней? Сейчас поясню.
У меня есть особенность организма после ряда произошедших событий – заниматься постройкой капительных стен для защиты от возможного врага извне. Это значит, что психологически есть для меня какой-то рубеж, вытолкнув меня за который, можно вычеркивать из записной книжки мой номер телефона, забывать имя, внешний вид и т.д. Я просто ухожу, ухожу, сжигая мосты, разрушая в корне отношения, меняя работу, место жительства, любимые занятия и планы на жизнь... В момент, когда становится невыносимо больно, мой организм каким-то непостижимым мне образом сначала выстраивает стену равнодушия и апатии, которая позволяет мне впасть …гхм… в спячку и сломать все. После того, как руины моей жизни оказываются под ногами (моими же) – стена рушится и та невыносимая и разрушающая боль заставляет бежать, ненавидеть, драться за другое место и жечь-жечь-жечь мосты в то родное прошлое…
Так вот – я всегда считала, что эта самая грань, через которую «мненельзяпереступать» - это закон для окружающих, что ее видно, что она светится и настолько понятна окружающим, что невозможно ее достигнуть, не желая мне зла…
Оказалось нет, мой муж, мой любимейший муж, сам того не понимая, шажочками подтолкнул меня к разлому. Разница оказалась в том, что друзья и прочее окружение – это все-таки дальние от меня люди, которые не находятся рядом со мной достаточно времени, чтобы достигнуть предела, но как я могла забыть, что муж – это человек, который рядом всегда? Рядом и влияет на мою жизнь даже если он за тысячу километров?
Вы когда-нибудь пытались рассмотреть страх и отчаяние в глаз любимого и родного человека? Когда-нибудь были ситуации, когда даже ненависть к себе не помогала остановиться в издевательствах над близкими людьми? Пытались пробить стену отчаяния и равнодушия? МОЮ стену?
Я чуть не разрушила свою семью… Я благодарна мужу за то, что он смог делать эти шаги ко мне навстречу, за то, что не утратил желания быть со мной, любить меня, планировать со мной детей и будущее…
Сейчас мы стараемся поставить трепет и терпимость на первое место в наших отношениях, быть вместе чаще, уезжали за город с палатками и друзьями, приняли решение о покупке машины и просто восстанавливаем то, что должно быть восстановлено.
Я, к сожалению, пока снова пытаюсь распутать комок своих нервов, чтобы улыбаться и любить окружающих людей, чтобы перестать завидовать сплошь и рядом беременным подругам и знакомым и снова стать тем человеком, кого я буду учиться любить.
Спасибо тем, кто думал обо мне - мне грустно, что я не могла уделить вам всем время! Я не хочу уходить, пропадать и быть здесь забытой. Как любой живой человек, я хочу окружения и внимания. Спасибо за то, что вы есть, не судите строго и, надеюсь, что я не кану в лету записей этого дневника!
Я очень хочу, чтобы мои психологические проблемы и избалованность, страхи и паранойи обошли вас всех стороной!
Я безумно люблю своего мужа! Я верю, что у нас все получится! Я желаю всем иметь рядом человека, способного помочь и быть рядом даже когда этого совсем может не хотеться!
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.