Всем здравствуйте.
Зовут меня Настя и я совершенно не знаю, что же написать.
Начну, наверное, как и все, с летописи веса моего.
Мне немного неловко что-либо писать, потому что заготовленная мною история, которую я рассказываю из раза в раз - ничто иное, как какое-то нелепое самооправдание.
Все в семье к полноте склонны, но не в этом первопричина излишнего веса. Родилась в 94-м и воспитывалась бабушкой, потому как родители пытались зарабатывать. Бабушка моя, зная толк в еде и не смотря на достаточно трудные времена, всегда пыталась порадовать чем-нибудь вкусным. Позже, когда подросла, сия женщина меня просто закармливала. Отсюда страстная тяга к еде. Не к самой пище, а, скорее, вкусовым ощущениям, удовольствиям.
В сад не ходила, потому что бабушка продолжала мной заниматься вплоть до школы. Ребёнком я была не особо толстым, но на фоне явно выделялась. Бабушка, как ветеран науки, большое внимание уделяла, конечно же, моему обучению, зачастую забывая о режиме. Даже нынче я никогда не питаюсь по расписанию. Хотя бы намеченному "на глаз". Ем, как и в детстве, когда хочется. И, судя по всему, это не есть хорошо.
Резко похудела из-за смерти деда. Мне было шесть и мы только переехали в новый дом. И несколько лет была вполне в нормальном весе.
Классе в пятом я сломала ключицу. Полтора месяца гипса, неподвижного образа жизни и я поправилась. Не сильно, да и меня в одиннадцать лет это не особо волновало. После перелома я не вернулась на танцы и медленно, но верно начала набирать вес.
В 13 лет, перед тем, как я сломала руку во второй раз, я весила 73 кг (эта цифра будет преследовать меня на протяжении 5 лет).
Перелом был серьёзный и в гипсе рука пребывала чуть более двух месяцев. За это время я набрала еще 5 кг. Школу я не посещала, перешла на домашнее обучение, но вскоре, пришлось возвращаться.
Сказать, что меня радовала перспектива встречи с одноклассниками, я не могу. Вообще, воспоминания о школе не являются радостными или приятными. Это было тяжелое время.
Когда ты подросток из категории "гадкий утенок", жизнь лишена каких-то мелких радостей, что ли. Отсутствие внимания со стороны противоположного пола, отсутствие красивой одежды, извечные проблемы с прической, которая, вопреки ожиданиям, просто не в состоянии скрыть недостатки лица. Отсюда невероятное, постоянное чувство досады, трансформировавшееся в злость.
Отдельное место занимали издевательства со стороны одноклассников. Дети всегда жестоки. Несмотря на то, что в классе я не была постоянным козлом отпущения и вполне дружески общалась практически со всеми, время от времени в мой адрес ссыпались различного рода оскорбления. К коцу восьмого класа все эти невинные подколы превратились в настоящую гнобежку. Последствия этого преследуют меня до сих пор. Стресс был невероятен, мне даже пришлось неоднократно обращаться к психологу из-за невозможности справиться самостоятельно. Сейчас же, после устранения некоторых серьёзных последствий этой все детской злости и ненависти, остались лишь комплексы. Детские комплексы, от которых я совсем не могу избавиться.
Ситуация, образовавшаяся в начале девятого класса, очень сильно подкосила меня и взволновала мою маму, которая все чаще начинала настаивать на смене школы. Меня сия перспектива не особо радовала - к тому времени встреча с новыми лица меня пугала куда более, нежели постоянные издевки со стороны одноклассников. В конце концов, они были чем-то совершенно предсказуемым, а чего следовало бы ожидать от совершенно незнакомых людей, я не знала. Но в итоге, если опустить последнее полугодие моего обучения, было принято решение оставить школу и пойти получать среднее специальное образование.
Я безмерно благодарна своей матери за то, что толкнула меня на этот шаг, потому что с поступлением в колледж жизнь моя изменилась.
Я встретила просто невероятных людей и верных друзей.
Но вернемся к весу...
Последние полгода в школе выдались воистину кошмарные, и дело не только в провокациях ребят. Я готовилась ко вступительным, нервничала и переживала. За всем этим я и не заметила, как значительно похудела. После сдачи экзаменов и успешного поступления, я решила закрепить или даже улучшить результат. Немного бегала, не ела после шести вечера и пыталась заниматься какими-либо физическими нагрузками дома. Результаты были хорошие. Не сказать, чтобы я вдруг внезапно превратилась в худышку, но выглядела уже не той толстой девочкой.
Полгода вес держался, а зимой я вновь начала проправляться. Стремительно и быстро. К лету я вновь весила 75 и, не смотря на то, что со школы я значительно подросла, выглядело это весьма и весьма отвратительно.
Однако никто вокруг не тыкал мне в мой вес и чувствовала я себя вполне счастливо. Поэтому худеть не собиралась. "Худелось" оно как-то само, без напряга. Вес колебался от 70 до 75 кг. Так продолжалось недолго.
В 2011 я выпустилась и поступила в университет. Уехала жить в другой город.
Это было достаточно экстремально для меня. Я не представляла самостоятельной жизни, а жить в общежитии казалось мне чем-то совершенно страшным. Родители сняли мне квартирку.
Так началась моя самостоятельная жизнь. Год выдался тяжелым. Во всех смыслах. Готовить я не умела, питалась, в основном, бутербродами. Естественно, проблема веса стала вновь актуальна. К зиме я поправилась почти до 80 кг. Ужаснулась и решила, что пора бы уже взяться за себя. Занималась дома по курсу Дж. Майклс (видеокурс), перестала есть после 5 вечера. Результат был, но он меня не удовлетворял. К весне начались мои провальные эксперименты с диетами.
Провальные не в плане результатов. После издевательств над организмом мне удалось похудеть на 5 кг и я вновь вернулась к цифре 74-75.
Но дальше вес не падал.
Яичная (химическая) диета стала финишем. Через две недели маме пришлось забрать меня домой с сильнейшим обезвоживанием. Удалось мне скинуть ещё 5 кг и теперь я весила 70.
С мамой, после того, как меня более или менее привели в порядок, состоялся весьма длинный разговор. Пообещала на диетах не сидеть.
После сессии я отправилась на практику. Практики у нас выездные, в основном в горах. За два месяца сбросила ещё пару-тройку килограмм и заметно подтянулась. Вид был уже весьма неплох.
А потом, привыкнув к новой обстановке и чтобы не быть в тягость родителям, я приняла решение переехать в общежитие, где и подстерегали меня мои растерянные килограммы. За полтора месяца вес вырос до 70. Затем я заболела ангиной и эта болезнь затянулась почти на два месяца с больницей и всем вытекающим. Болела я три раза подряд и было принято решение удалять гланды. Во избежание повторного заболевания, врач велел сидеть дома до дня операции, поэтому две недели я провела у телевизора с тарелкой картошки на пузе. В итоге поправилась еще на 3 кг. О, вновь эти 73 кг!
Маленькая операция прошла успешно, но переросла в большущую проблему. Спустя два дня началось нечто, о чем в семье не вспоминают и что просто не поддается объяснению. Жар, судороги, какие-то кошмарные боли в животе. Признаться, я и половины не помню, что же происходило, потому что постоянно находилась в отключке. Но, по словам мамы, все было серьёзно. Когда отправили в больнцу и были сданы все анализы, врачи лишь развели руками, потому как результаты были нормальные. А температура не падала, боли не прекращались.
В итоге все закончилось весьма положительно, коль я уж это все сейчас пишу, но нервы родителям я потрепала славно. То, что происходило зимой - тайна, покрытая мраком, потому как диагноз мне так и не был поставлен. В больнице я провела две недели, после чего все прошло само собой. Все это не особо сказалось на моём общем состоянии, поэтому было принято решение отправить меня на реабилитацию.
Во время болезни я потеряла почти 10 кг. Во время пребывания в реабилитационном центре и после возвращения к учебе, я набрала 15 кг. В итоге - 78 кг и полная гибель самооценки.
В марте, после того, как окончательно оправилась от последствий болезни, записалась с подругой на фитнесс и пришла к оптимальному для себя питанию. В итоге удалось похудеть до 73 кг (дурацкая цифра).
После летней сессии вес установился ровно в 70 кг.
Но меня не устраивало. Совсем. Потом внезапно появился стимул и в руки попалась книга Дюкана. Фатальная встреча в книжном, я бы сказала.
Долго читала-перечитывала, думала, надо ли мне это, боялась чего-то, а потом заказала в интернете отруби и понеслось.
Я прошу прощения за многабукафф и тому подобное. И вообще пост получился больше "о себе любимой в подробностях".
Тут очень много девушек и женщин, сумевших справиться с куда большим весом, нежели 10 кг и мне стыдно втройне от того, что за столько много лет я ни разу не бралась за свое похудение с умом и упорством. Надеюсь, в этот раз все окажется не так.
Дневник решила вести от того, что, зная натуру свою, наверняка не смогу справиться в особо тяжкие моменты.
Мама не одобряет моего нового увлечения, а папа попросту не верит. Это обижает, конечно.
Поэтому обсудить мне все это не с кем
В любом случае, если вы это прочитали, огромное спасибо за внимание.
|
Этот форум отличается невероятно дружелюбной атмосферой, так что здесь и поддержат, и похвалят, и помогут.
