Маша, картина прекрасна! Ты чудо-мастерица! Какой у нее размер? Это по номерам или сама-сама?

Как выходные прошли? С питанием наладилось?

Вышивка - шикарная! Мне за 26.08 63,6кг в зачет, я там прям молодец была.
В след.раз отчитаюсь уже после отпуска, поставь пока ту же циферь. Будет мотивация ее не просрать)

А я, кстати, в марафоне одном участвовала, там задание было просто сесть и писать 20мин. Без темы, без вопроса. Просто писать все, что в голову приходит. А потом сжигать, типа отпускать

Машуня, дорогая, хорошего, легкого, приятного дня! И спасибо за компанию Люблю, когда день начинается с тебя

Маша!!! Боже мой, какая ты умница! Я просто в восхищении! Я не прочла твой дневник пока, только фотки посмотрела. Не передать словами какая ты умница! Старайся дальше, все у тебя получается. Из какого ты города? Фотки очень показательные конечно. Ты в бешеной сушке не участвовала? Там так же фотографируются.

Наконец-то и до своего дневника добралась Доброе утро, дорогие Спасибо за комплименты моему дому, он и правда хорош))


Да может, конечно, но я ж типа как подарок хотела)) Ну там на месте разберемся


Было бы весьма кстати, так что не забуду)


Да, вышивка. Это не я талантливая, а те, кто разрабатывает схемы и подбирает цвета А я так, просто следую инструкции


Это готовый набор, у меня ещё два таких лежит, один с осенним пейзажем, другой с весенним, но домики примерно такие же. Размер готовой работы 51*36 см


Выходные прошли и слава богу На них не наладилось, сегодня всё наладилось. Но об этом ниже)


Принято! Но ты так и не дала мне начальные замеры и цель


Это как раз утренние страницы, я тебе про них говорила тоже. У нас на писательском марафоне они были. После пробуждения сразу же начинаешь писать бред, который в голове крутится, а потом не перечитывая уничтожаешь всё это :) Таким образом чистишь голову от скопившегося там за ночь мусора


Мыр мыр мыр :)) И я люблю :) Мне вот сегодня коллега написал, что я пришла на работу слишком жизнерадостной, что на меня совсем не похоже. Ну правильно, я зашла танцуя и напевая, светясь счастьем и любовью к жизни :)) А потом вприпрыжку ускакала сушиться в туалет, а то насквозь мокрая пришла как обычно. Подумаешь, чего такого-то, ну счастлив человек, ну улыбается в понедельник утром, чего ж ворчать-то сразу


Спасибо Обязательно буду дальше стараться, расслабилась немножко и хватит


В Москве живу


Было дело))

Аж в одно сообщение не влезло. Взвеситься с утра забыла, ибо опять проспала всё на свете :) Ну да не беда, вряд ли там что-то сильно изменилось. Сейчас будем подводить черту под странным периодом жизни, а то надоело уже там, хочу дальше двигаться.

Жила я, значит, счастливо с апреля месяца, горя не знала, худела себе спокойно, самооценку поднимала, любить себя училась, жизнь налаживала. И делала это очень успешно. Но потом череда различных событий привела меня туда, куда привела: в болото страдания и уныния. И снесло у меня крышу. И начала я жрать. А ещё волосы начали страшно лезть, видимо из-за стресса и дикого внутреннего раздрая. Путём самокопания (не без помощи других людей) было выяснено, что я (ну или кто там, организма, мозг, тело или что-то ещё) просто-напросто стараюсь откатиться до прошлой версии. Она была стабильная, рабочая, проверенная. Не без багов, конечно, но с хорошо подобранными костылями, которые надежно поддерживали всю эту шаткую конструкцию и не давали ей развалиться. А новая версия не выдержала стресс-тестирования, система дала сбой. Поэтому логично, что хочется откатиться до прошлой. Так ведь проще, чем новые баги отлавливать и фиксить А если по-русски, то я как следует стрессанула и решила вернуться туда, где мне было привычно: в толстое тело, в одинокую жизнь. Вот и начала отъедаться, начала фигню всякую творить в отношениях и т. д.

Мне близка такая аналогия. Я — это озеро. И мне комфортно во время штиля, когда ничего не беспокоит и не колышет мою водную гладь. Тогда у меня всё получается, тогда есть желание и силы действовать. Но иногда что-то нарушает это спокойствие: брошенный кем-то камень, упавшая ветка, утка какая-нибудь. Что это вызывает? Круги на воде. Препятствия для дальнейших действий. И вот пока эти круги не пройдут — я стрессую. Круги можно остановить по-разному: поглотить камень, выловить ветку, прогнать утку. А если переложить на жизнь, то избавиться от раздражителя или принять его, ибо в любом из этих случаев стресс должен исчезнуть. Если такой раздражитель один, то круги проходят быстро, практически незаметно. Ну недельку попсиховала и забыла. А вот когда они прут один за одним, то тихое спокойное озеро превращается в бушующее море, а стресс — в перманентное состояние. И ты уже не знаешь, какие круги утихомиривать первыми, бросаешься то к одному, то к другому, а в итоге не можешь справиться ни с какими.

Вот у меня так и получилось. То ничего в жизни не происходило, то попёрло всё и сразу. А хочется ещё больше, чем попёрло. Но сил на всё нет. А разорваться всё равно пытаюсь. И поэтому меня плющит и таращит, так как ресурсы организма ограничены.

Как сказал мне один мудрый человек, нужно выбрать 1-2 сферы жизни (круга на воде) и вплотную заняться ими, а остальное отбросить до лучших времен, так как сил на них всё равно не хватит. И решила я, что сперва надо добить историю с лишним весом, так как она тянется красной нитью через всю мою жизнь. Сейчас с тоской наблюдаю за теми, кто изо дня в день на протяжении нескольких лет считает калории, взвешивает еду, вымеряет идеальные нормы КБЖУ и всё такое прочее. Они сделали диету образом жизни и уже не могут иначе. Со стороны это смотрится, как психическое отклонение, как мания. Жизнь же не может состоять из одного лишь подсчёта калорий Мне надоело каждый раз при встрече с друзьями вести одни и те же разговоры о лишнем весе, о диетах. Надоело смотреть на окружающие меня вещи через призму жирочка. Ну правда, я же на всё реагирую с позиции «я жирная», откладываю всё на момент, когда наконец похудею. Походы по магазинам, развлечения, интересные для меня занятия, общение с людьми — всё потом, когда похудею. Это тянется уже много лет, а это значит, что я не двигаюсь вперёд, что стою на месте. Не хочу быть вечным заложником весов, хочу жить нормально. Хочу вычеркнуть эту тему из жизни, чтобы дать дорогу чему-то новому. Поэтому сейчас я брошу все силы на активное похудение, а остальное пусть плавает вокруг без моего внимания. Как будет, так и будет, не хочу сливать свои силы в другие сферы.

Да, это опять похоже на откладывание жизни на потом, но нет, сейчас внутри меня другие чувства и ощущения. (так забавно набирать начало сообщения на вершине волны, а конец на низе, гы). Сейчас я стала другой, я открыта миру, я больше не закрываюсь и не отказываюсь от жизни. Но ситуация настолько нова, что я чуть не сломалась. Поэтому придётся немножко поднапрячься, чтобы успокоиться (нуачо, логично же) и вернуться в состояние умиротворённого озера. Бульк.

Немножечко пофилософствовала и стало полегче Всех целую и люблю

Блин, Маш, хрен с ними, с размерами. Мне надо 60кг или 22% жира в организме. Что первое случится, то и хорошо. Сейчас 25,6%. Цель такая.

Про озеро твое - есть еще третий путь. Вообще ничего не делать. Камень сам упадет на дно, утка сама улетит, ветка сама остановится и гладь вернется. Немножко измененная, но снова гладь. И, возможно, такой вариант тоже имеет смысл рассмотреть.

По поводу бытия в заложниках у весов. Вот тут мое мнение противоположное. Схожее в мнением Брина. Один раз жирный - навсегда жирный. Того момента, когда можно не думать о том, что тащишь в рот, уже не будет. Потому как количество жировых клеток в твоем организме не уменьшилось с твоим похудением. Содержимое их да, вышло, потратилось. Количество - осталось прежним. При любом удобном случае организм начнет их снова наполнять. Но - скинуть свежее легче, чем застарелое. Потому у всех бодибилдеров, спортсменов да и просто людей, занимающихся спортом и следящих за телом есть периодизация. Об этом тоже говорили. Как в природе (смена сезонов), как в жизни людей (детство - юность - зрелость - старость), как смена дня и ночи. То есть период, когда активно работают над снижением % жира в организме, периоды поддержки, периоды набора массы, в которые набирается и мышца и жир. Посмотри вон на Элю. Она хороша, тонкая и звонкая, похудеть-то давным-давно похудела. А за каждым кусочком следит. Образ жизни поменялся, иногда допущения бывают разумные, логичные, балующие ЦНС. А потом опять поаскетичнее питание. Подумай еще над этим моментом. Это жизнь наша. Питание - основа всего и всегда будет важной частью жизни. И как и любая часть жизни подлежит контролю, но и должна приносить удовольствие, удовлетворение

Стиль твой писательский вот здесь увидела) Очень понравилось))) Здорово пишешь) Раньше не говорила, вроде бы этого.

А еще все у тебя отлично получается. И в людях разбираться, и худеть, и с родственниками отношения поддерживать, и любимой быть, и озером. Это жизнь твоя и ты ее живешь на отлично Никто не смог бы лучше

Спасибо, дорогая


Если я вообще ничего не буду делать, то сойду с ума. Ну хотя как ничего. Я буду гонять одну-единственную утку, а вот всё остальное действительно оставлю без внимания, хай само рассосётся


Да я это всё понимаю. Но одно дело поддерживать вес, а другое в панике метаться от диеты к диете, ныть всем вокруг, что я худею, но не худею и жрать, занимаясь самобичеванием. Да опять в башке все проблемы, ыыы.


Я депрессивный писатель, мне на низе лучше пишется Спасибо)

А мне на низе рисуется. На верхе вообще никак!

Так и не ной. Возьми и не худей) Попробуй поподерживаться) То бишь цель поставить не минус сколько-то килограмм, а ноль столько-то месяцев. Как вариант.

А про озеро - ничего не делать именно с баламутами, заняться вообще другими делами и сферами, которыми давнфм-давно не занималась. Типа как я вылезла в лес. Давно не ходила. Вспомнила, как это дело люблю и заодно подумала о многом

Чво рисуешь? Покажыыы


Плавать хочу В сауне так кайфанула тогда. Поскорее бы морюшкооооо
И не вышивала давно, а тут хоть как-то вернулась к этому занятию и мне хорошо

Во, пошло поехало.
Про плавать только уточнила бы у врача.
Умница!
Про рисовать сейчас поищу