В вашем полку прибыло!

effi

Вика, нет 3 ложки нельзя, НОРМА - 2 ложки. Да и пшеничные не очень то и рекомендуются на начальных этапах. Нет, и не надо.

effi

Спасибо, Элечка.
Малого привезут. Андрея Николаевича. 3 месяцев от роду.
Потискаю.
Я куму не видела с января месяца. Подарок на рождение мы передали. В гости не ездили... Куда ехать, когда ребенок тааакой маленький еще...[/quote]

Людася, смотри не затискай, малого то!
....такого сладенького сама бы потискать хотела.... :connie_mama:

..ммммм... поиграть и сдать на руки родителям :blush2:

... красота!

effi

celibatrisse писал(а):

Тихий вечер-жду вас, а нет никого))))
Вчера, видимо, все хорошо отпраздновали, а сегодня спите? :laugh3:

Витунь, а у меня сегодня день такой.... работать силенок нет, берегу оставшиеся на вечер......
... у компа сижу, как рыбак у проруби... :girl_sigh:

.....
...когда все появятся - меня не будет... в общем сплошные "горшочек и дудочка "... или что там в мультике было...

celibatrisse

effi писал(а):

Людася, смотри не затискай, малого то!
....такого сладенького сама бы потискать хотела.... :connie_mama:

..ммммм...

и я

celibatrisse

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся.. ))

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей.. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Тамара Ивановна утонула в пруду не смотря на то,что была по гороскопу -рыбой, в постели -бревном, и говном по жизни.

— Я решила начать войну с жиром! — Смотрю, ты только в плен берешь...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!

Людочка-а следующее - специально для тебя))))

Шьем на заказ! Любые дела по вашему желанию!!! Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.

t0ri · Начало-66,7 Дюканю с 26.04.12 26.05.12- вес 61,1

effi писал(а):

Вика, нет 3 ложки нельзя, НОРМА - 2 ложки. Да и пшеничные не очень то и рекомендуются на начальных этапах. Нет, и не надо.

А если делить хлеб на два дня? Я сегодня пекла, только половинку осилила :yes4:

Lenka

celibatrisse писал(а):

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся.. ))

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей.. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Тамара Ивановна утонула в пруду не смотря на то,что была по гороскопу -рыбой, в постели -бревном, и говном по жизни.

— Я решила начать войну с жиром! — Смотрю, ты только в плен берешь...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!

Людочка-а следующее - специально для тебя))))

Шьем на заказ! Любые дела по вашему желанию!!! Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.

Витуська как всегда!!!! Я вот с утра твоего юмора хватанула, настроение улучшилось!! :laugh3:

Musya

Людочка! И все-все-все!

Вложение:

ура.jpeg

celibatrisse

Вика, ты, конечно, извини, но неужели до сих пор нельзя понять (или, по крайней мере, заучить) - в день можно только 2 ст.л. овсяных отрубей?!?
Не 3, не 5, а 2!!!! Меньше можно, больше нельзя!
2 ст.л. овсяных отрубей + 1 ст.л. пшеничных!
! Меньше можно, больше нельзя!
2 ст.л. овсяных отрубей + 1 ст.л. пшеничных!
! Меньше можно, больше нельзя!
2 ст.л. овсяных отрубей + 1 ст.л. пшеничных!
! Меньше можно, больше нельзя!
2 ст.л. овсяных отрубей + 1 ст.л. пшеничных!
Ты можешь испечь большой пирог из 10 ст.л. овсяных отрубей, но тогда его нужно разделить на.... Сколько порций? :mosking:

celibatrisse

а я вчера суфле делала из творога МЗ- больше "Добрыне" изменять не буду :yes4:

Получилось совсем не такое вкусное (для меня)- суховатое, совсем на суфле не похоже, а больше на запеканку...

Хотя у меня еще "Лактис" есть, с ним тоже нужно попробовать, чтобы окончательно приянть решение, а еще и жидкий президент)))

И вот о чем думаю- у нас у каждой ведь разный творог - соответственно, вкус суфле получается совершенно разный, свой у каждой)))) Но все мы восхищаемся им)))) но ведь не факт, что с этим творогом оно самое вкусное))) Есть предложение - девочки, давайте поэкспериментируем с разными производителями творога, чтобы добиться необыкновенного вкуса для себя)

У меня огромный привес(((( Из допустимого- половину суфле+ 100 г йогурта, овощи- огурец+ редиски много :blush2:

Но и белка много- почти кг креветок+ окорочок+ говядина. не ожидала + 900 г((( Но ничего, сегодня иду в парикмахерскую, надолго, жрать вообще не буду, вернусь часиков в 6-7 - курочка на ужин - и все. Надеюсь, завтра лишняя вода сойдет :yes4:

В вашем полку прибыло!

Кто сейчас на форуме