-10+10=10. И 10-10=10. Что в черном ящике?
-Прах амбиций Элтона Джона и Анатолий Вассерман.

После премьеры Хоббита будет бум на эльфийские имена для детей. Будни Саурона Петровича:
-Петрович, пойдешь бухать?
-Не могу, у меня ещё с прошлого раза глаз красный.

Ну вот. Я ещё и кривая. Нашли искривление позвоночника в поясничном отделе. Вернее не нашли, но подозревают.
Ну... Хоть физкультурой займусь.

Спать, блин.
Я тут, вроде как, на круизе 1/1. Хотя на самом деле это дни "я не хочу ничего есть". Эх, где же КД?

Упасть. Спать. Кефир.
Съела на ночь унылую грудку, хочу кефира, но лень идти.
Завтра аттестация на работе и внезапный выходной в институте.

Чот я скушная. Давайте, чтоль, хоть прикол расскажу.
На работе наставница моя сегодня после ночной смены была.
Стоит, разговаривает с покупателем, рассказывает про скидки. А по этим самым скидкам есть у нас кофе "Праздничный грог."
А теперь представьте себе лицо бедного, ни в чем не повинного парня, которому на голубом глазу милая девушка говорит:
-В этом месяце вы можете купить ПРАЗДНИЧНЫЙ ГРОБ со скидкой 10% или 25% по золотой карточке.
И ласково, и немного устало улыбается.

Неординарное, даже, навреное, заманчивое предложение

оригинально
однако очень сложно.. без кулинарного техникума не осилить
и процесс приготовления могли бы поподробнее расписать

Оой, ржуу К праздничку, по-полной подготовиться ежели что, уже и гроб прикуплен

Жора атакуэ.
Отбиваюсь огурцами... с кефиром... ЧЯДНТ?


Сервис у нас, конечно... Диалог в кафе:
-Девушка, не хотите шашлык?
-Хочу. Куриный.
-Ой, да вот уже готов свиной, берите.
-Нет, спасибо, я хочу куриный.
-Да берите свиной, он тоже нежный.
-Верю на слово, а можно всё-таки куриный?
-Готовы 10 минут подождать?
-Да. И овощей, пожалуйста.
Далее это чудо берет тарелку со свиным шашлыком и накладывает туда овощей.
-Это не моя тарелка.
-Ну как, вы же согласились на шашлык.
-...На куриный. -_-
-Ну тогда идите на кассу, заказывайте.