Здравствуйте все уважаемые обитатели этого форума…
Я довольно долго собиралась с мыслями и копила решимости, чтоб поделиться своей историей с Вами. И вот…созрела.
Я заранее прошу прощение за возможные грамматические ошибки, так как я из семьи иммигрантов и русский язык я использую исключительно в устном общении, а всё что касается письменности – практически самоучка.
Я постоянно посещаю этот форум, и даже отписываюсь в некоторых темках, но для этого чисто-сердечного признания я создала одноразовый ник. Так мне легче и проще, чтоб всё на чистоту.
То, о чем я напишу далее думаю, многим будет не очень приятно читать…местами не эстетично, но поверьте, делаю я это с одной единственной целью – если хоть одному человеку, прочитавшему МОЮ личную историю это поможет принять верное решение и сделать здоровый выбор в СВОЕЙ жизни – я буду счастлива.
И так…Зовут меня Катя. Мне 25 лет. 13 из них я больна булимией.
Что такое булимия? Эх, счастливые…лучше Вам не знать...
Выдержка из Википедии:
"Не́рвная булими́я (от др.-греч. βοῦς — «бык» и др.-греч. λῑμός — «голод») (во́лчий го́лод, кинорекси́я) — расстройство приёма пищи, характеризующееся резким усилением аппетита, наступающим обычно в виде приступа и сопровождающееся чувством мучительного голода…Кроме частых приступов переедания булимия характеризуется активным контролем веса с помощью вызывания рвоты или использования слабительных средств."
Это вкратце и суховато как то…Что такое МОЯ булимия? Это – рабство…и средство контроля.
Я думаю я никогда не смогу передать весь ужас и всю отвратительную сущность, того, что несёт в себе эта болезнь…ровно так же как и не смогу передать всю прелесть чувства контроля над собственным страхом набрать лишний вес и волшебным устранением всех последствий собственной слабости и чувства вины после поедания невообразимого количества сааамой жирной, сааамой сладкой, сааамой самой калорийной пищи.
Моя булимия контролирует мою жизнь вот уже 13 лет…и тем не менее, раз уж я тут всё на чистоту, признаюсь, что будь у меня выбор (а он кстати был всегда) я б не отказалась от своего волшебного средства контроля над своим весом. Этакий патент – кушай всё что хочешь, сколько хочешь и когда хочешь и не толстей. Я была готова только на обмен. Обменяюсь булимией, на что нибудь получше,
но об этом чуть позже…
Поверьте мне я далеко не глупая деффачка и практически все физиологические и медицинские последствия своей привычки я понимала…но это была плата, на которую я сознательно пошла.
Да, пускай выпадают волосы и гниют зубы от постоянного, многократно-ежедневного ополаскивания желудочной кислотой… пускай гормональные расстройства, нарушения цикла и прыщи на пол лица…пускай постоянное головокружение, слабость, смертельные боли в желудке от начинающей язвы…пускай хронические запоры (неделя, две…если не могу купить слабительное и принять по 7-8 таблеток за раз то и все 3 недели…), боль в кишечнике… и Б-г знает, что там еще о чём я узнаю спустя лет 10-20… Зато я худая (не так что бы очень…прямо скажем…в глазах окружающих дааа- стройняшка, а для себя в зеркале заплывшая жиром толстая необъятная тётя, хотя даже мой ИМТ никогда не превышал отметку нормального веса)…
Что там еще… постоянное чувство одержимости чего б поесть по слаще и побольше а потом как от этого избавиться… рвота, слабительное, физ.нагрузки…а лучше всё сразу! Главное, чтоб никто не узнал… Никто и не узнал. Ни родители с которыми жила под одной крышей, ни бабушки с дедушками, ни друзья, ни знакомые…ни любимые люди, ни гражданский муж с которым живём в одной квартире… никто никогда ни о чём так и не узнал. Вот только ВЫ пожалуй теперь…и то, только потому что решила рассказать… (Я тут отвлекусь немного от повествования о себе неЛюбимой и скажу, что я буду заглядывать в эту темку и если ктооо нибудь из вас, чьих то пап и мам, братьев и сестёр или друзей, захотите совета как помочь или узнать об этой проблеме в жизни дорогих вам людей я буду рада помочь…возможно моим близким просто не хватало информации и знаний, чтоб так сказать диагностировать моё поведение и вовремя вмешаться…)
Я думаю всем уже и так ясно представляется, как такой образ жизни контролирует сознание и поведение…любая мысль о еде сопровождается мыслью а будет ли как и где от неё по быстренькому избавиться…никаких походов в рестораны, обедов с друзьями…после каждого приёма пищи часа 3 уходит на “ритуалы” очищения…а потом чувство голода просыпается вновь…Я затрудняюсь назвать подобное существование полноценной жизнью…
Думаю самое время переходить к “хэппи энду”,а то вообще уже своими ужасами всю публику распугала ) Можно я начну заново?
И так…Зовут меня Катя. Мне 25 лет. 13 из них я больна булимией. 13 лет…без двух месяцев. Два месяца назад я узнала о диете Дюкана. Точнее узнала я чуть раньше, от своей подруги (спасибо тебе, дорогая
),а начала я всё это дело 2 месяца назад…
Два месяца я живу. Два месяца я радуюсь жизни. Два месяца я ем…и мне вкусно…и не стыдно…и не грустно от этого. Всего два месяца, а с какой лёгкостью и радостью я забыла обо ВСЕХ своих “волшебных” методах контроля…
Я даже не знаю с чем вам это сравнить…наверное с наркоманом который целых 2 месяца держится при чём легко и непринуждённо…а я ведь за последние 13 лет не помнила ни одного НИ ОДНОГО дня без булимии и всех её “прелестей”…
Сама затрудняюсь понять, как это произошло… Я просто доверилась доктору Дюкану и его книге…и всем-всем ВАМ на этом форуме и сайте…я читала дневнечки, смотрела фотографии “до” и ”после”… и просто поверила в эффективность этого метода.
В первый день Атаки…в первый приём пищи…я скушала свой Дю-завтрак и…и всё! И спокойно себе пошла на работу…потом обед и всё так же спокойно…я сама себе не верила…13 лет съеденная мною пища не задерживалась в моём желудке более чем на час, а тут всё так просто получилось…
Я признаюсь, что с ужасом, до дрожи в коленках вставала на весы в первый раз после начала диеты (это было после недели Атаки)…я в своих самых радужных мечтаниях не могла предположить, что я не поправлюсь от всего того огрооомного количества еды (особенно по моим то мерками), которую я съела и переварила (!!!) за эту неделю…НО мало того, что вес не прибавился…он УШЁЛ…я сбросила 2 кг… это уже ни в какие рамки не лезло
Я думаю именно тут произошёл переломный момент в моём сознании и надеюсь именно это осознание того, что с помощью недели на диете Дюкана я добилась того, чего не сделали 13 лет моей булимии, именно осознание этого не даст мне никогда повторить свою ошибку…
Да, пускай моя болезнь и помогала мне контролировать свой вес и я и правда за все эти годы никогда не была толстушкой (даже полной не была если честно…это я уже сейчас признаю, смотря свои фото последних 10 лет чистым взглядом)…но какой ценой! Ценой собственного здоровья и отказа от яркой и полноценной жизни…
Вы знаете, я наверное больше других веселюсь, когда многочисленные критики Дюкана говорят о вредоносности этой диеты…Для моего измученного организма это просто санаторий “Светлый Луч”
)))
Ну что еще добавить… Счастье Есть !(во всех смыслах )…
Пы.Сы.
Я конечно не настолько наивная…я всё прекрасно понимаю…два месяца это малый срок, и каждый мой срыв, да что там срыв … каждое отступление от диеты, застой, довесок, даже самая маленькая неудача могут свернуть меня с верного пути вновь на до боли знакомый ,такой “простой” способ мгновенно исправить все ошибки… НО я верю в себя, я увидела и на своём опыте убедилась, что надежда есть… можно контролировать свой вес и другим путём, и я так надеюсь, что это у меня на всё жизнь…
ты очень большая умница! у тебя огромная сила воли( тьфу,тьфу,тьфу) Дай бог каждому такое терпение и такой характер,держись! и у тебя все получится...у тебя уже все получилось!!!!
Очень трогательная история. Действительно,ты умничка что уже 2 месяца держишься))Правда,может в начальной стадии болезни надо было все-таки родителям рассказать о своей проблеме,может не так все плачевно было бы. Врачи то нам на что??
)
