Ну, так-то на минуточку, через неделю я иду в отпуск, чтобы маму отдохнуть, а сама только-только 3 месяца как на новой работе. Все решаемо, было бы желание, ага? Я опять занудничаю)



Видимо, так и булет
Ерепенится она. Как и я

Паника паника паника

Всё у нас у всех будет хорошо))))

не занудничаешь, а вещаешь
ну посмотрим как оно будет. пусть вначале с гор спуститься, а то 4й день без связи


ВОТ КСТАТИ! читаю тебя щас, Олька, и злюкаюсь на тебя. люблю и злюкаюсь значит, сама то шалость заведет, то на свиданки бегает, а мне с недопрынцем низзя
вообще-то, я все забросила и читаю, что у вас там происходит. интересно - жуть! осталось каких-то 50 страниц жалею только о том, что столько моментов упущенно, где я свои 5 копеек хотела вставить)) горжусь тобой до безумия ты очень много над собой работала и это приносит свои результаты. и я сейчас даже не о фигуре. с удовольствием буду ждать твоих новых метаморфоз, а они точно будут


короче, трейлер мне никто не прокрутит и подробностей не будет? ну ладно, я и до тебя твоего дневника доберусь

Алин, а ты сейчас вставляй свои 5 копеек) Лучше поздно, чем еще позже)
А Шалость у меня случилась, когда никаких отношений не было и в помине, так что все цивильно. Когда появились отношения (бляяяяяяяя, я это сказала) и Шалость повторить захотел - получил отказ

ААААААА СПОЙЛЕРСПОЙЛЕРСПОЙЛЕР


хорошо, я буду тут комментировать твой дневник месячной давности

Прости))))


Хоть тут, хоть у меня, не важно, главное пиши, что думаешь

хотела поделиться опытом по поводу твоих метаний о том, что за тебя платят и тебе некомфортно это принимать. да вижу, ты там написала, что уже попустило. так что мой жизненный опыт останется моим
и ты пробежала 50!!!! моя богиня

Расскажи мне про свой опыт, пожалуйста!
А полтинник дался легко) В следующем году в феврале - 70, в июле - 100

Обожаю тебя)))))


А, ну так бы и сказала)) Это всегда пожалуйста Надеюсь, что получившиеся многабукав не помешают тут никому

Жила-была дикая и нелюдимая девочка Маша, никого не трогала, горя не знала. Были у неё когда-то отношения, вывернувшие наизнанку душу и разбившие сердце. 5 лет она пыталась прийти в себя и вот только в октябре смогла наконец выкинуть этого мужика из головы и сердца. Но для приличия ещё полгода в зажорах посидела, отожралась как следует, а потом резко полюбила себя и начала меняться головой, душой и телом. Стала счастливой, стала светиться изнутри. И вдруг внезапно народ попёр на этот свет! Сначала один коллега, потом другой. Ну первый это так, чисто для самооценки (очень хорошо он мне её прокачал, век благодарна буду). А вот второй — уже что-то серьёзное. И как-то незаметно для себя Маша вляпалась в то, что люди называют отношениями. Прогулки с лебедями, цветы (цветыыы! Лет 7 их не было в моей жизни), киношки всякие и прочая романтика — всё это круто, но дико непривычно. И поддалась Маша панике, и начала ерепениться. Фырчит, бурчит, взбалмошно себя ведёт, а мужик почему-то терпит и не убегает А что дальше будет — жизнь покажет.

Ну если вкратце, то для меня это всё действительно было очень неожиданно, я была не готова. И развивалось всё слишком стремительно, к этому я тоже капец как не готова была. Сначала ля-ля тополя, а потом резко за 2 недели переход от первой совместной прогулки к постели О_о Ну хотя че тянуть. И получается, что у него чуть ли не с третьего дня общения в голове составлен план нашей совместной жизни до конца наших дней (вчера перечитывала нашу переписку, это очень отчетливо видно по его фразам), а я до сих пор не хочу признавать, что мы пара, потому что мне страшноблеать. Даже за руку до/с работы отказываюсь ходить, хотя все уже всё знают))) Но он молодец, понял как со мной нужно обращаться, сбавил обороты, терпит мои выходки. И ведь есть результат, я приручаюсь потихоньку

В голове была (и ошмётки всё ещё есть) солянка из:
- Какого хрена он вообще со мной общается, я же некрасивая, толстая, скучная и дальше по списку (но при этом он часто называет меня красивой, восхищается фигурой и пытается накормить, а то "кожа да кости"). Ну это проблемы низкой самооценки, она только сейчас начала вверх идти. И кагбэ я знаю, что шикарна, но не могу допустить мысль, что мужики тоже так считают. Хотя вот другой коллега именно эту сторону мне прокачал, так что полегче было поверить второму. Но я всё равно красивой себя не считаю
- Не хочу брать на себя ответственность/обязательства. Потому что это вроде как какие-то долги накладывает. Свободной я никому ничего не должна, могу творить че хочу, а в отношениях уже надо как-то иначе к делу подходить. Он когда завел разговор на тему "а давай считаться парой", я чуть в Тайвань не сбежала и всё не разорвала, истерику устроила. И он с самого начала начал заводить разговоры про свадьбу и детей, тут я совсем на грани сердечного приступа находилась.
- Не хочу снова проходить через тяжелый разрыв, поэтому лучше вовсе ничего не начинать. Г - лоГика. Просто в тот раз было настолько больно, что я до сих пор не хочу никого пускать в сердце. Не хотела. Сейчас вроде хочу.
- Нафиг мне вообще всё это, одной проще и спокойнее, не хочу ничего менять в своей жизни, меня всё устраивает, мне комфортно.

Ну там ещё много солянки, но чот стало лень писать Плюс чем лучше всё идёт у меня в жизни, тем больше я стремлюсь это испортить, ибо я не считаю себя достойной счастья Глупая баба, дикий зверь. Такие же точно загоны в голове, как у Оли, я под многими её фразами про мущщин готова подписаться)) Да подо всеми.

Воооот как-то так. Надеюсь, что хоть что-то понятно из этого потока сознания

70, 100 - какая разница ты все сможешь
и не говори, что дался легко. ты к нему год шла и ой как нелегко вйобывала впахивала!

по поводу платить-не платить. сюда же я отношу тему дорогих подарков.
я привыкла быть самостоятельной. и если я что-то хочу - должна на это заработать. на блюдечке никто не приносил, поэтому научилась сама. не люблю просить ну и все остальные отклонения сильнойнезависимой
так вот первый мой опыт был, когда у меня украли телефон. это был айфон,6С, 128гигов памяти. история отдельная, но помню то чувство обиды, что я понимала - больше такой себе не куплю, потому что он стоил как ракета и позволить такое себе больше не могла. сразу же прокрутила мысль, что через 2 месяца премия, возьму на несколько выплат оплату частями и куплю модельку поскромнее. через 4 дня у меня уже была новая розовая шестерка. мне ее подарили. я была в шоке. что, как, зачем, что делать???? не знала, как на такое реагировать. обычного спасибо вроде мало, а эммммм че я еще могу то? до этого самый дорогой подарок в моей жизни была путевка в египет, и от родственников. а тут люди, которые не связаны со мной родственными связями, дарят мне телефон почти за штуку баксов. и тут началось самое противное в моем мозге - начала чувствовать себя обязанной и виноватой что ли... я осознавала это и пыталась сломать свой мозг и мышление. вышло не сразу. мне понадобилось некоторое время, чтоб понять, что я не обязана, я не просила, я не заставляла. да, была очень расстроена, но это бы со временем утихло. никто ж не умер, просто обида за то, что ничего не могу с этим сделать. а те, кто может, ничего не делают. потом я начала подходить к мысли - просто они могут себе это позволить и решили сделать мне приятно. они еще много чем помогли мне в жизни (тоже отдельные истории) и я благодарна вселенной, что послала мне таких людей и они есть в моем окружении. я всегда буду помнить о их поступках, поддержке и благодарна за это. и в свою очередь делать для них то, что могу. не как обязаловку, а легко и приятно. и иногда мне кажется, что нужно делать больше но чувствовать себя обязанной чем-то я не должна, да и врядли они бы этого хотели.

дальше о платить-не платить. у меня в жизни было не так много свиданий. нормальных, традиционных первый мой взрослый серьезный опыт был положительный. парень пришел с милым букетиком, мы погуляли. на следующий раз сводил в кино, кафешку. и даже мысли у меня не было чтоб где-то платить. но там дело видимо в личном восприятии человека- я не знала хочу его или не хочу, что мне вообще от него надо. короче, ниче у нас не вышло.
потом я решилась на первое свидание с сайта знакомств. там мы тоже долго гуляли по городу, были на выставке, потом подошли взять кофе с собой. бариста сделал нам по кофе, а этот чувак чем-то был сильно увлечен возле витрины. у меня сложилось впечатление, что он тянет время и я рассчиталась за свой стаканчик. а когда он подошел обратно, то такой "ой, а ты уже заплатила за свой. так неудобно".
следующее свидание с новым претендентом. первое было абсолютно без денежных вложений. на втором мы решили погулять по ботсаду. этот тоже что-то стоял возле кассы, долго изучал. снова дежавю - тянет время. сама за себя заплатила. дальше - захотела мороженка. никаких предложений купить мне или фраз "я в след раз плачу" тоже не было. сама купила, могу себе позволить после прогулки пошли в ресторан. ну я не разгуливалась, заказала что-то обычное и вино. не помню, что он там ел-пил. когда принесли счет, что-то там смотрел-считал, а потом спросил есть ли у меня 100 грн. получил.
а дальше была поездка с недопрынцем в гданьск. ехали ж как друзья. я наличку практически с собой не вожу, только карты. когда мы заселялись в отель, хотела расплатиться картой, но там не было терминала. он заплатил. говорю - у меня налички мало, а он - та потом разберемся. идем дальше - пошли в магазин накупить еды. хотела на кассе картой рассчитаться, а он сам заплатил. я ему объясняю, что давай я хоть буду картой платить, где это возможно, потому что потом с тобой не расплачусь. он просто мило улыбнулся и мягко так сказал "успокойся, все норм". и знаешь, я успокоилась. я поняла, что если он хочет - пусть платит. и начала учиться это принимать, а не думать, что я чем-то буду обязана. за все пять дней, что мы были вместе, практически за все платил он - билеты, кафешки, перекусы. все, что я изъявляла желание попробовать или посмотреть, было реализовано им же. иногда я платила картой за какие-то мелочи за нас двоих и так чувствовала свое участие. благодаря сэкономленым денюжкам, купила там же бомбезную куртку томми халфигер
уже здесь мы когда куда-то выбираемся, платит он. хочешь на фестиваль грузинской культуры? пожалуйста. кстати, там же у меня за год до этого телефон увели ресторан? ок. идем гулять и пить кофе? за все уплачено. сейчас, когда идем к ниму, я могу принести бутылку хорошего вина и все. и то, только потому, что наши с ним вкусы в вине расходяться

так к чему я. если человек хочет и может - надо научиться это просто принимать. а если не хочет, но типа делает одолжение - не принимать, а платить самой.