Тут я, тут. Некогда мне, сплю я. И жру. Сплю и жру, жру и сплю — лепотааа
И энергия на нуле. Но с волной всё в порядке, настроение отличное))
Сначала отчёт по шестидневке, потом нытьё о жизни.
Вес 74 кг, за 6 дней привес +1,7
Замеры сделать не успела с утра, но и так видно, что везде плюс. С шагами полная жопа, два раза по 30 тыщ, в остальные дни 15-17. С питанием полная жопа, жру всё, что не приколочено. А что приколочено — отдираю гвоздодёром и тоже жру. Вредное, гадкое, калорийное. И всё это на ночь. Так что рановато я цель передвинула...
Теперь нытьё. Как я уже сказала, я ударилась в зажоры. Как-то так это выглядит сейчас:
Опять включается тот режим, в котором я жила долгие годы: пихать в себя всякую дрянь до тошноты и одурения, занимаясь потом самобичеванием. Я ж раньше как делала. По вечерам заходила в магазин, с тоской смотрела на полки, набирала разную бяку, которую в общем-то и не хотела. И каждый раз была мысль «вот сейчас в последний раз съем
название_продукта, а с завтрашнего дня возьмусь за себя». То есть я покупала не то, что именно хотела, а то, что возможно захочу, если сяду на диету (чипсы всякие, шоколад, семечки, булки, сырки какие-нибудь глазированные — но на ДД мне ничего из этого не хотелось, зря паниковала). Потом приходила домой и буквально силой в себя всё это запихивала. Ела без желания и удовольствия. Башка напрочь больная.
Вот и вчера поймала себя на таких мыслях. Причём это именно сознательное, а не просто на автомате.
Вчера копались с подругой в моей голове, искали причину срыва. Получилось две на выбор:
1) Я просто устала жить в диетическом ритме, организму хочется гульнуть. Но это сомнительная версия, так как я не совсем уж всё запрещала себе в эти три месяца, мне было комфортно. Если хотелось съесть что-нибудь гаденькое, то ела. Но не так уж часто/сильно/много и хотелось-то. Да и в итоге это всё невкусным оказывалось, слишком сладким, слишком приторным, слишком жирным и тэдэ.
2) Защитная реакция организма на стресс, на перемены в жизни. На сброс веса и на мужика. Вот это уже больше похоже на правду. На сброс веса потому, что люди стали обращать на меня внимание. А я этого не люблю. Ну или люблю, но не привыкла, не знаю. Мило, конечно, когда проходящие мимо мужики тебя глазами пожирают, но некомфортно. Я этого не замечала и жила спокойно, а когда мне на это указали другие люди, то стала замечать, теперь паранойю. Мне хорошо жилось серой и незаметной, хочется снова спрятаться от мира. А на мужика потому, что это тоже слишком ново и непривычно для меня. И сильно меняет уклад жизни, график, всё такое. Я ж люблю когда всё идёт своим чередом, когда я знаю чего ждать от завтрашнего дня, когда всё стабильно. Не люблю что-то менять. Даже тряпки половые должны быть одними и теми же всегда, тарелки должны стоять в определенном порядке и на определенном месте, я с закрытыми глазами должна брать с какого-то места какую-то вещь. Пусть даже кругом бардак, но он чётко организован. Перестановка в кабинете или ремонт в магазине заставляют меня страдать. Я к новой организации отделов в ашане привыкала месяца три, по привычке шла в старые отделы. Вчера чуть не разревелась, когда зашла на сайт газовой службы, чтоб оплатить счет, а у них новый дизайн!! В ступоре сидела полчаса. Ну не люблю я перемены ни в чём. А тут мало того, что целый новый вихрь всего, так ещё и слишком стремительно всё развивается. Для меня переход за 3 недели от «Привет, давай дружить?» до «А может будем вместе?» это капец как быстро и страшно. Да и вот эта попытка придать отношениям официальности меня довела до истерики. Ничего же не изменится от этого, так зачем. У меня аллергия на обязательства и ответственность, нельзя меня в рамки загонять. Без этого вот статуса пары никто никому ничего не должен, всем хорошо и спокойно. С бывшим вон нормально взаимодействовали года два, пока нас не спросили «А как давно вы встречаетесь?». Я сказала, что мы не встречаемся, что мне никто ничего не предлагал, а я ни на что не соглашалась. Он меня в шутку тогда спросил «Ну так что, будешь со мной встречаться?», а мне сразу захотелось прекратить любое общение и сбежать в тайгу. Я и замуж-то согласилась выйти только потому, что мне пообещали билет с открытой датой. Так и ходили помолвленными три года, пока не расстались, очень удобно. Больной я человек, да? Ай, ладно. Текущему мужику я вот это всё рассказала, обещал сбавить обороты и не напирать так сильно.
Вот какая-то такая ситуация у меня в жизни сложилась. Сейчас я смогу из неё выйти только на силе воли, так что надо постараться. Вечером отпишусь, смогла ли устоять перед соблазнами этого мира.
Можете ничего в ответ не писать, я так, просто выговориться немножко. Я знаю свои проблемы и знаю, как с ними бороться
Во, пока писала всё это, волна вниз ушла, обожаю её. Пойду поработаю, а вам хорошего дня и настроения
Пока ещё много работы 
