Вот дилему нашла, съездий на карьеры, а потом и в нижний на другой недели..

Привет))
Я тут недавно попробовала грушевый латте. Божечки, как же вкусно, Лен! Но реально, крайне редко такое станешь пить. Больно сладко)




Ольчик, привет!
Там дилемма чуть глубже, ща рассскажу подробней

Оль , что то я про карьеры и бег не просекла ? Одну поездку поняла что отменила , и правильно ..... а бег в карьерах то чего и куда смылся ? Бег же тебе в кайф для улучшения настроения то !!!!

Здравствуйте, Малка,
Спасибо за возможность задать вам вопрос. Извините, что длинное письмо.
Мне 31, мужу А 31, детей пока нет, поженились полгода назад. Отношения начались наши еще в школе, но мы много ссорились и 2 раза расстались после года отношений.
Ситуация сейчас такая: я работаю удаленно на хорошую компанию, график у меня гибкий, начальство лояльное, зп хорошая. В сфере 9 лет непрерывного опыта. До брака много путешествовала, да и в браке это осталось, но сложнее, тк муж в далеком прошлом после отработки государству за бюджет словил минус и 3 года не работал, потерял много времени. Долго учился, чтобы попасть в IT, и сейчас его уровень начальный, а ЗП в 2,5 раза меньше моей. Мы много ссоримся, и большая часть ссор по этой причине. Должна сказать, что я не карьеристка, деньги мне не интересны, но достаточный уровень жизни, чтобы купить себе жилье, завести детей, построить дом, путешествовать, жить нормально, конечно, хочется. Семья моя бедная, они ничем помочь не могут, скорее это я им помогаю всем. Всю жизнь слушаю, как у них нет денег, и поэтому всегда старалась строить свою жизнь так, чтобы финансово быть стабильной. До замужества успела скопить неплохую сумму, но все их спустила на свадьбу. Теперь бэк-апа нет.
Муж инертный, его тащили родители, потом брат, потом друг помогал. Привык всегда на кого-то рассчитывать, у кого-то одолжить денег. Теперь эта почетная миссия выпала мне. Это привело к тому, что отношения у нас стали мать-ребенок, на этом фоне больше ссор, некрасивых ситуаций. При этом мы любим друг друга. Он старается компенсировать отсутствие вложений и финансовой поддержки помощью по дому, помогает убирать, готовить ужин, возит на машине, чинит что-то по дому, лечит меня, говорит комплименты и прочее. Но я понимаю, что я отчасти в розовых очках. Он говорит, как он хочет семью со мной, дом построить, но развивается оооочень медленно.
Мне же уже 31, надо рожать. Но у нас даже жилья своего нет, живем в съемной квартире. Расходы делим строго пополам, ездим в отпуск, где он начинает одалживать у меня деньги или просто я плачу за все подряд. Все это очень давит. Было много разговоров, много ссор, примирений, но уже 3 года прошло, как мы вместе, а мы не можем начать жить. И я периодически подключаюсь искать ему подработки, вакансии, курсы, подбадривать, рассказывать всякие уловки, как выстроить отношения с менеджером. И я честно устала, что мне не на кого опереться. Моя семья мне в рот заглядывает, мужа тоже надо тянуть. И я думаю, не обманываю ли я себя? Не обманывает ли он меня? Он просто не хочет развиваться в том, чем он сейчас занимается, и нет у него здорового «шила в попе» и мотивации. Я устала быть этим плечом для кого-то другого. Мне очень не хватает надежной стены, за которой можно хоть иногда спрятаться. Он говорит, что я достойна большего, что он неудачник, от этого у меня еще и «эрекция» исчезает. Но он меня любит и расходиться не хочет. И я его люблю и не хочу оставаться одна. Когда у нас нет ссор, мы друг в друге души не чаем. Но ссоры случаются регулярно, и мы оба очень устали.
И сейчас стоит вопрос о покупке жилья, и он опять падает на мои плечи, он ничего не предлагает, не думает над вариантами, не делает первых шагов. Его семья особо помогать нам не намеренна. Моя семья бедна, помочь строго говоря не может.
И вот муж привык, что его пихают и говорят, что делать, и нашел меня, человека, который вечно всех спасает. А мой отец , хоть и был добрым, но люто пил, и о нем заботились все кругом, как о маленьком, и толкали вперед, а потом я росла без отца, когда его не стало, и нормальной мужской модели поведения не увидела, и, получается, выбрала себе инертного мужа, которого тоже надо толкать. И это типа норма, мол, все женщины своих мужей пилят. А я чувствую, что нет. Фигня это какая-то, а не брак. Брак – это партнерство в моем понимании.
Не знаю, что делать. Ждать, когда ситуация изменится? Пойти к семейному терапевту? Или я вообще, в принципе, допустила большую ошибку в своей жизни?
Уважаемая Малка, выскажите, пожалуйста, ваш взгляд на эту ситуацию. Заранее спасибо!

Начнем с того, что мужа у вас нет.
В вашей паре муж вы.
А в вашей семье вы сын.
Такой вот хороший, тихий и упорный мальчик. Который в детстве насмотрелся на дисфункционального папу, начал карабкаться с ниже нуля и потихоньку всего добился. Мамино утешение и опора. И каменная стена для своей жены.
В жены взял смирную и бестолковую девочку, которая ни украсть ни покараулить, и пытается ее пристроить хоть куда-то, потому что волочь все в одно рыло ему тяжеловато. А девочка ни туда ни сюда, максимум пожрать сготовит.
Таких пар довольно много. Я имею в виду пары вот в таком перевернутом формате, где гендерные роли даже не размыты, а вообще наизнанку.
И само по себе это не криминал. Но только при одном условии.
Если это устраивает всех.
Есть женщины, которые охотно берут в дом мужчину системы "бестолковая девочка", потому что им проще, когда никто не мешает работать и решать вопросы, а при этом в доме все-таки живая душа.
Но вас это не устраивает. Вы тот муж, который взвалил на себя всю семью, всех кормит и за всех отвечает, обязан, кстати, всех трахать и плюс ему еще рожать. Это перебор, это не по правилам.
Вы не выбирали быть мужем и сыном, вам это навязали, а вы не смогли увернуться и теперь толкаете эту вагонетку в одно рыло.
От этого мужчины толку не будет, эту модель не модернизировать. Он всегда будет бестолковой девочкой.
Если вы не хотите жить с девочкой, а хотите жить с мужчиной - ну вы поняли.
___________

Милая Малка, можно ли полюбить бедного мужчину? Доброго, порядочного, интеллигентного и галантного. Но с зарплатой 20тысяч, квартирой бабушатником и патриархальными взглядами при этом. К 50 годам ни одной загран поездки или приличной машины. Объясняю товарищу, в ответ смертная обида. Я правда меркантильная?

Полюбить-то можно. Только что с ним потом делать?
Ну одели-обули, чтоб смотреть не стыдно было. Ну допустим, даже взяли с собой в путешествие (хотя тут уже становится немножко больно).
Одежда сносится, путешествие забудется. Он останется таким, каким вы его взяли, останется навсегда.
Вы всегда будете дышать воздухом с разным составом.
Вам не сделать из него себе пару, даже если у вас найдутся деньги поселить его где надо, посадить за руль и устроить на приличную работу.
Это все равно будет игра в куклы, вы можете сделать этой кукле любую прическу, но вам ее не оживить.
____________________________

Дорогая Малка!
Помогите мне как-то откорректировать свой взгляд, ну, и мантра мне тоже нужна.
Я 15 лет живу в Европе и 10 лет живу вместе со своим мужем, женаты мы 5 лет. У нас 3-х летний ребёнок в яслях, я работаю. Уже два года как мой муж не работает. Сменил работу – оказалось неудачно, ушёл оттуда, почти год сидел дома – вышел на новую – оттуда уволили по независящим от него обстоятельтвам – и уже почти год как опять дома. Получает пособие, его почти хватает на его половину семейного бюджета (я убеждённая пополамщица), я докладываю недостающее. Пособие еще будет получать год. Он айтишник, то есть найти работу для него не проблема, им регулярно интересуются рекрутёры, но ему всё не то предлагают что он хочет. Я понимаю (мозгами), что есть возможность повыбирать вакансию получше, почему бы не повыбирать. Тем более травма на его нежную душу и подорванная уверенность в себе как в профессионале, пусть отдохнёт, осмотрится.
Но время идёт, работа не самозарождается и через год, после окончания пособия вполне может не возникнуть. Тогда у него закончится источник дохода и я мало того что буду его кормить (фиг с этим), так я еще и буду платить его часть кредита за ипотеку и в случае развода эти деньги будут потеряны, потому что квартира будет поделена пополам. В качестве домохозяйки он меня не устраивает качеством своего домохозяйствования, в качестве няньки на подхвате тоже средне.
Я не хочу дальше с ним имитировать семью, если он не будет работать хоть на какой-либо работе. Потому что во-первых, он не снимает с меня и не снимет мою часть бытового рабства, во-вторых, я очень завидую тому количеству свободного личного времени, которое у него есть (с рождением ребёнка моё свободное личное время это когда я сижу на унитазе и когда иду на работу), в-третьих, в стрессовых ситуациях он становится вспыльчивым и орёт из-за ерунды а отсутствие работы – стрессовая ситуация в его голове (это было и раньше и я знаю что этот ор кратковременнен и проходит, но вот тут сама ситуация длится долго).
Как продержаться этот год, в течении которого есть еще шанс, что он найдёт работу, и не съехать кукушкой от раздражения?
Какими словами донести до него, что без его работы мы расстанемся, если я озвучиваю «люблю не могу, поддерживаю, ты у меня самый лучший?» «Нет денег» не аргумент, потому что я зарабатываю достаточно, чтобы обеспечить семью включая его и ипотеку. Но тогда у меня не останется ни копейки личных денег на радости, всё будет колхозное. Колхоз не предусматривает денег на туфли для души и помаду.
Почему я не хочу разводиться прямо сейчас – потому что меня устраивает положение вещей когда он работает, включая разделение труда и вкладов в семейный бюджет. Я еще верю, что он еще найдёт работу. Сейчас вот после карантина каааак всё завертится, он её сразу и найдёт (сарказм).

Все знают мое отношение к пополаму (очень плохое), но я признаю, что объективно пополам имеет право на существование.
Я допускаю, что вклад партнеров может быть равным, причем этот вклад может измеряться в разных единицах.
Для этого нужно всего лишь одно условие. Каждый из партнеров должен искренне считать вклад другого равным своему.
Типа - муж не зарабатывает, но делает столько, что в переводе на деньги вкладывает не меньше меня.
Или лирический вариант - муж делает столько для моего счастья, что никаких денег не надо.
В вашем случае это даже близко не пополам. Вы этого мужчину содержите.
На это вы, насколько я понимаю, не подписывались.
Причем свое содержание он не отрабатывает ни в какой форме, даже в форме хорошего поведения.
Я думаю, пришло время довести это до его сведения.
Если он позволяет себе перебирать предложениями в расчете на то, что ваших денег хватит на двоих (на троих вообще-то) - значит, у него отсутствует та шишка на голове, которая отвечает за стыд и совесть. Про мужское достоинство я тут вообще не говорю, вряд ли такое слово есть в его лексиконе.
Т.е. сам он не догадается, что тут что-то не в порядке, ему нечем.
Значит, придется ему об этом сообщить.
Да, вот так вот просто, словами. Не будешь работать - расстанемся. Сроку тебе два месяца. Время пошло.
Ждать идеальной работы вполне можно, работая на неидеальной.
На самом деле это беда всех хорошо зарабатывающих женщин.
Сперва мужчина думает приятную мысль "она без меня не пропадет". А потом у него возникает мысль еще более приятная - "с ней я и сам не пропаду". Дальше понятно.
Так вот, эту вторую мысль надо сразу пресекать.
Вообще-то надо бы и первую, добавим в скобках.
_________________________
Малка, здравствуйте! Обращалась к вас и раньше за комментарием, теперь чувствую необходимость снова получить порцию волшебного пенделя (зачеркнуто) видения со стороны.
Закончились двухгодичные отношения с совместным проживанием и планированием свадьбы и совместных детей (у меня ребенок от предыдущего брака). А я всё мусолю эту несостоявшуюся идиллию и никак не могу перевернуть страницу. Попытаюсь объяснить почем (вовсе не из-за огромного утерянного счастья, нет). У меня ощущение, что меня обманули. Я - человек очень рациональный, патологически честный и преданный. Договоренность для меня - святое (банальный "уговор дороже денег", да). А молчел (с которым мы пару раз уже расходились-сходились, между прочим) - получается, нет. Я, вступая с ним в отношения, существенно занизила свою планку (я вовсе не аристократических кровей, но в профессиональном и социальном плане гораздо более реализована). Думала "ну и что, что в свои 35 человек не состоялся в профессии (попробовал себя в разных сферах, и в частной, и в государственной, дело своё открывал, не пошло и т.д.), ну и что, что не богач, так и я не при королевском дворе росла, ну и что, что зарабатывает в разы меньше, зато вот он, домашний, готовый день и ночь быть рядышком." Пресловутое "пусть плохонький, да мой". (Важное отступление - вот эта "домашнесть" и желание жить семьёй очень меня подкупило на фоне парочки прекрасных, ни к чему не обязывающих романов с теми, которые мою планку как раз-таки дотягивали, но по разным причинам не желали связывать свою жизнь со мной (женаты, ага). И вот этот тихий милый семейный уют, прекрасные отношения с моей дочкой изначально очень мне нравились, всё шло к официальной регистрации, родители между собой познакомились и т.п. А тут вдруг человек решил уйти. Ну не "вдруг", ладно. Быт совместный был на мне от слова "полностью", т.к. готовить чел не умел, убираться приходила домработница, и банально посуду за собой помыть считалось чуть ли не велики подвигом. После энного количества моих бунтов на эту тему (что негоже мне одной весь быт на себе нести, когда я работаю фулл-тайм, чел взбрыкнул, "нам сложно в быту, мы постоянно ссоримся, и ни к чему хорошему это не приведёт." Это если вкратце. Ах да, ещё я "сама всё решаю, и его слово для меня - ничто". Заметим в скобках, что по всем существенным вопросам я с ним советовалась, но если мнения расходились, делала как считала лучше/правильно (то есть ,"по-своему"). В общем, я понимаю, что с "сильной, независимой женщиной" среднестатистическому мужчине сложно ужиться и чувствовать себя "хозяином в доме". Но я ведь реально во всём пыталась ему потакать, деньгами не попрекала, и вообще старалась проявлять мудрость чтобы человек полностью не погряз в комплексах неполноценности. Итак, вопрос: как избавиться от чувства, что меня нае.. (зачеркнуто) обманули? Вот как нужен тебе телевизор жидкокристаллический с функцией smart, а тебе в магазине говорят, что выдают только советский "Рубин", и ты скрепя сердце соглашаешься - пусть "Рубин", но зато вот он, каждый день дома, рядышком, а через месяц этот "Рубин" вообще забирают. Обидно, досадно.

Давайте для начала продолжим вашу аналогию с телевизором.
Вы хотели иметь телевизор, чтобы смотреть по нему всякое интересное кино. Нормальный телевизор вам оказался не по зубам, и вы согласились на эрзац.
Привезли эрзац. Места занимает как сервант, дизайн соответствующий, ловит три канала, включая Первый.
Ну кошмар, конечно, - думали вы, - кошмар и срамота. Но все-таки можно вечером кино посмотреть, как человек. А днем его можно накрыть хоть кружевной скатеркой, а то невозможно же смотреть на этот позор.
Дальше выясняется, что кина тоже не будет, эта халабуда мало того что оскорбляет глаз и занимает полкомнаты - она еще и показывает исключительно новости или вообще Соловьева какого-нибудь. И если поначалу вы думали, что у вас есть какой-никакой, а все же телевизор, то теперь вы уже не так уверены. Этот предмет, походу, называется каким-то другим словом.
Вообще такую мебель обычно выставляют рядом с помойкой, для совсем бедных людей. Но это ж его еще вынести надо, а он, зараза, тяжелый.
Короче, так сложилось, что это ваше, мягко говоря, непродуманное решение у вас забрали.
Вы действительно станете по нему тосковать? Вспоминать эти вечера с Соловьевым?
На самом деле печаль ваша, слава Богу, не о нем.
Печаль ваша о том, что на вас несколько раз не захотели жениться нормальные, кондиционные мужики. Жениться они не захотели по той простой причине, что были уже женаты. Ваше бессознательное на объективные причины, как обычно, плевать хотело, оно этот опыт быстренько переработало в "я недостаточно хороша". Бессознательное вообще норовит этот вывод делать из всего, что бы ни случилось, поэтому я бы на вашем месте к нему не особо прислушивалась. Мыслеформа "я недостаточно хороша" очень неприятная и требует немедленного покрытия мыслеформой "я достаточно хороша". Для этого был взят мужик, для которого теоретически достаточно хороша любая женщина, если она не резиновая. Мужик оказался мало того что бессмысленный, так еще и с фанабериями, и тоже от брака уклонился.
Какой вывод из этой ситуации делает здравая и рациональная часть нашего "Я"? Что и крестьянки любить умеют у нищебродов тоже бывают фанаберии. Но не таково наше бессознательное. Оно у нас настроено строго на одну станцию и генерирует разновидности одной и той же мыслеформы. В данной редакции мыслеформа выглядит так - "я недостаточно хороша даже для вот этого". Т.е. я хуже резиновой женщины. Пойду убъюсь ап стену.
Если отвлечься от аналогии с телевизором, то вы взяли себе с улицы кота. Согласны были его кормить, лечить и убирать за ним лоток (нет, взрослого кота приучить нельзя). Лишь бы живая душа встречала вас с работы и мурчала на ручках. Вместо этого живая душа драла вам обои и колготки, а также писала в тапки.
Слава Богу, животное забрали.
Это, собственно, все, что с вами произошло.

Читали Малку Лоренс? Очень хочется вас обнять.

Был вариант либо на карьеры бегать ехать, либо в Нижний гулять. И тот, и другой вариант требуют некоторых денежных и временных затрат. обсуждались оба и организовывались оба. Но нудежь и недовольство перебили мое желание путешествовать в такой компании и я отменила обе поездки.

А бег - это святое. Но я побегать везде могу, у меня возле дома парк с водохранилищем, там и побегаю




Привет! Сейчас прочитаю и скачаю себе, если зацепит.Спасибо за рекомендацию! И ко мне, конечно же, на ты

Я такое назвала бы "мусор вынес сам себя")

Первая история - прямо мой первый брак.

Благо с тех пор была проведена большая работа с головой и самоощущением. Вот это вот "плохонький, но свой" - это больше не про меня, я пожила одна, сама и это было прекрасно. Это больше не страшно)

Но я человек, которому 26 лет промывали мозги и которого с детства воспитывали в ощущении постоянного долга. Богу, семье, учителям, продавцам, всем. И я в это состояние постоянно проваливаюсь снова. Ловлю его теперь хотя бы, купирую. Уже хорошо, считаю.

Мужа тоже особо не обвинишь. К хорошему быстро привыкаешь и когда тебе, даже без просьбы, дают и делают все - а чего отказываться? Кто бы отказался? И конечно, когда лишают привычного - обидно и несправедливо. И понимаю его, и понимаю, что себя беречь мне нужно больше.

С работой в его сфере сейчас не все просто, потому что ресторанный бизнес очень просел из-за карантина, а в семью обеспеченную попасть не так просто. Не так уж их и много). И понять чувства его могу, первое же предложение, которое ему понравилось, отказали просто потому, что ищут женщину на эту должность. Обидно. Всех понимаю. Однако делать все за всех больше не буду.

Мама тоже моя, источник всех моих комплексов и неоплатного чувства долга, вся в страданиях, по поводу и без. Повода нет - так выдумаем. Ее тоже понять могу. Понимаю, сама так же жила всю жизнь. Но не принимаю больше. Страдания эти не мое больше. Понимаю, что иначе меня воспитать она не могла, потому что не знала, что можно иначе. Ее саму так воспитали. И времени задуматься у нее не было, она была одна и у нее было трое детей. Она, конечно, хотела дать нам лучшее из всего, что могла, ну а то, что в дополнение к такому виду любви были взращены комплексы жертвы, отличницы и ничтожества - это побочка. И в любом случае сейчас я взрослая, моя жизнь в моих руках и стараюсь ее жить экологично.

Точно!

Первая история - прямо мой первый брак.



Это очень хорошо. Но то, что ты описала, похоже на созависимость. И то, что ты выше написала, про желание убежать в отпуск, как на другую планету, чтобы уйти от необходимости здесь и сейчас решать проблемы, чтобы вздохнуть с облегчением, тоже укладывается в картину. Ты не анализировала этот аспект? Сейчас существует очень много информации об этом и эффективные методики, потому что если это в себе не исцелить, снова и снова будут попадаться партнеры, вменяющие чувство вины и долга.



Есть такой аспект, возможно слышала, психосоматика. Луиза Хей и т.д. Так вот там лишний вес у женщины считается признаком того, что женщина чувствует себя незащищенной. Чувствует, что о ней некому позаботиться, что ей не на кого положиться. Поэтому она как бы образует слой защиты из жира вокруг своего тела на случай экстренной ситуации.

Если нет работы в его сфере, может быть он рассмотрит вариант временно пойти на хорошую зарплату в другую сферу. Кризис обещают долгий, минимум лет на 5-8. То есть, минимум 5-8 лет ресторанный бизнес не поднимется. За исключением если только элитарного сектора - да и то, пока элита не сбежала из страны. Оставшаяся будет сосредоточена буквально в нескольких точках - нужны хорошие связи и знакомства, наверно, чтобы попасть в такие. Вообще же, по слухам, коронавирус не раньше июня следующего года закончится. То есть, в ближайший год ничего к лучшему в сфере работы не изменится. Только к худшему. Если сейчас подсуетиться, еще есть шанс пристроиться хорошо. Пока суетиться не начали все остальные. Как считаешь?

А то кормить в кризис лишний рот, отказывая себе во всем, и еще выслушивать претензии о том, какая ты транжирка, что хочешь отпуска, это малоприятно. Можно же кормить на эти деньги себя одну и ни в чем себе не отказывать, в том числе и в отпуске. Еще и откладывать получится. И никто не попрекнет. Извини, если я жестко. У меня просто обостренное чувство справедливости.



Да, понимаю тебя, многие из нас воспитаны такими мамами. Очень трудно после подобной школы понять, что невозможно заслужить любовь. Что любовь не надо заслуживать, глупо заслуживать. Самое обидное, что мысли заслужить любовь окружающих приходят в голову хорошим, достойным женщинам. Какая-нибудь халда без образования или инста-чика без мозгов существуют сразу с правильными настройками: "Любите меня такой, какая есть." И их любят, что характерно. И с лишним весом любят. И без работы любят. Вон, профнепригодная невменяемая фармацевт - убийца мужа сухим льдом с двумя детьми снова замуж вышла. Нового грохнет, отряхнется и ее опять полюбят. Хорошие же девочки заслуживают и никак не могут заслужить. Чем больше заслуживают, тем меньше получают любви. Чем больше стараются быть хорошими для окружающих, тем меньше окружающие их ценят.

Чувствуется, что ты к своему возрасту уже во многих аспектах пришла осознанной и много работала над собой. Ну у тебя, здорово, семья большая - еще двое братьев или сестричек. Повезло! Есть кому тебя поддержать. Есть родные люди.

Про карьеры понял да с таким настроем было б совсем не в удовольствие . С мужем сочувствую , так как с его сферой работы сейчас везде по большому счету жопа сплошная с этой ковидной ситуевиной .
Держись крепись в общем . Сейчас всем морально сложно , так как все не так как было .

Пс - у себя похвастаться забыла , я себе отмазку на ношение маски нашла и распечатала - хожу теперь с ленточкой с подсолнухами и биркой , что мне можно без маски , а если кто против - то Я ВАС В УПОР НЕ СЛЫШУ , не орите , а говорите внятней ! Вычитала , что людям со слуховыми аппаратами можно без масок ходить ( на мое желание и усмотрение ) а то на ушах у меня очки , слуховые аппараты , и маска ещё туда же .... а аппараты дорогие и от маски легко соскакивают и их можно потерять @@@ ... это раз , два уровень стресса у меня повышается , от этого шум в ушах тоже ..... так что кошу теперь под «инвалида невидимку» которым можно без намордников ходить.... главное только что б сильно нервные в масках мне морду не набили , у нас тут есть такие случаи к сожалению .

Привет! Спасибо за подробное сообщение, люблю подискутировать на волнующие темы
Я только тут не соглашусь с формулировкой "желание убежать в отпуск, как на другую планету". Такого я не делала никогда, потому что смысла в этом не вижу. Отпуск и поездки - это удовольствие, положительные эмоции, смена обстановки, расширение кругозора, разнообразие досуга. Не более того. Ну и чувство вины мне, обычно, не партнеры вменяют, мне его родные вменили с детства. Это все во мне, партнеры лишь отражают то, что во мне есть.



Ты знаешь, я пришла к выводу, что в моем случае мой лишний вес - это реакция на грубое нарушение моих личных границ. у меня было три основных эпизода набора веса. Дома, старшая школа. Двухкомнатная квартира, в которой живет мама и трое дочерей и личного угла нет только у меня. У старшей своя комната, у средней - закуток, а я даже спала с мамой, потому что места не было и денег на раскладушку. Уроки я могла делать только на кухне, когда никому там не мешала, телевизор посмотреть только когда старшей сестры нет дома, потому что она стебала мои увлечения и запрещала мне его смотреть, почитать только когда никого нет дома вообще, потому что осудят и обсудят все. Второй раз - когда первый муж не работал, сидел без денег и не предпринимал вообще ничего, я оказалась в такой ситуации впервые и не могла даже понять, как так вообще можно. А когда работа нашлась, спустя два года, нашлась и другая женщина и другие увлечения, а от меня он отмахивался, мол, не е@и мозги. Третий эпизод сейчас, когда я в попытке помочь мужу вырасти профессионально взяла на себя слишком многое, а в ответ не получила ни благодарности, ни заботы, зато с лихвой претензий. Сейчас я в третьем эпизоде и стараюсь выстроить снова свои границы.



Я считаю, что это отличная идея, жаль только мы живем не в сказке) Ни в какой другой сфере без образования и опыта работы ты никому не нужен на хорошую зарплату. Он уже толканул мне идею, что может быть ему переучиться на кого-то другого и пойти работать в другую сферу? Я сказала, что это отличная идея, пусть только денег на переобучение заработает и на содержание семьи на тот период, пока переучиться будет и работу искать в новой сфере) Ибо я не согласна, чтобы это все за мой счет происходило.
Так что если в ближайшее время не найдется что-то подходящее в его сфере с хорошей зарплатой, придется идти на ту, что придется, чтобы хотя бы за жилье платить. Рассчитываю на первый вариант.



На это я не пойду. Есть определенный момент, после которого я буду кормить только себя и заботиться только о себе. И я надеюсь, что он не случится. Страх остаться одной давно позади. Одной круто) Однако я не просто так вышла замуж за этого человека. Он хороший и я его люблю, а сложные времена бывают у всех. Другой вопрос, как мы все из них выкарабкиваемся.



Точно) Когда бывший муж меня все-таки взамуж взял (я специально выбираю такие формулировки, я реально навязалась и жалею об этом), я приняла для себя, что я теперь вечно буду расплачиваться за такую его щедрость и милосердность - взять меня, такую сирую и убогую взамуж! Вон девки и получше, покрасивее незамужние ходят, а я, посмотрите-ка, состоялась, меня взяли. Два года этот звездец в голове ломался и крушился после его ухода. Но отголоски этой позиции жертвы до сих пор при мне и я до сих пор периодически в это состояние проваливаюсь. Отслеживаю, купирую. Но я ж живой человек, ошибаюсь все равно



Тут я горестно ухмыльнусь и пообещаю через нелельку рассказать дущещипательную историю. Смысл ее в том, что чем реже я с ними общаюсь и вижусь, тем лучше у нас отношения. Потому что они - такие, какие есть, а я другая. Я их такими люблю, принимаю, но общаться нет желания, во имя сохранения своей психики. Ведь кто ж меня растил и воспитывал, взращивал в голове весь этот звездец?