в принципе, ты выглядишь куда более внушающе уважение, чем упомянутый шеф, могла бы и разнести)

Теперь отчёт за март.

8 марта, праздник типа. Я его отмечала, кажется, первый раз с момента окончания начальной школы.

Позвали в гости в ебеня, перепутав адрес к тому же. Кретины топографические. В гости то есть к подруге подруги, моя подруга говорит, мол, адрес - ул. Срато-Пизденёвская 47к1. Припёрлась я туда. Звоню в домофон, мне молча открывают. Поднимаюсь на нужный этаж, не нахожу нужной квартиры. Ищу нужный номер квартиры, но это не тот этаж. Всё это сопровождается звонками и выяснениями. Ну вы понели, да? Адрес был нужен Срато-Пизденёвская 47к2. Ну вот какого хрена?

В гостях пили и пели. Там была куча незнакомого народа, а незнакомый народ всегда очень впечатляется от моего фирменного "Танца маленьких утят" на мотив "Я свободен". Убеждали завести канал на ютубе. Не, пасебо. Как-нибудь без этого.

Далее. 17 марта - тоже праздник.

Бухали с тем чуваком Сашей, про которого я писала несколько страниц назад (который юный наивный албанский школьнег). Плюс я провела над ним эксперимент, который на самом деле про еду и про маркетинг.

Условия эксперимента: испытуемому завязывают глаза и дают попробовать два продукта, каждый по два раза. Испытуемый должен определить, какой из них дороже, какой дешевле. Что их именно два, испытуемый не знает, что именно за продукты - разумеется, тоже.

Продукты: Фанта "Груша" и дюшес "Красная цена" из Пятёрочки за 24 рубля.

Итог эксперимента: Саша решил, что продукта на самом деле три. По цене от низкой к высокой он градуировал их как фанта - фанта+дюшес(два образца якобы одинаковых) - дюшес. Что какбэ символизирует. Только вот в дюшесе нет сахара, и стоит он раз в 5 дешевле.

Надо провести такое же слепое тестирование с колой и колой зеро. Хотя, как бы смешно это ни было, у лимонада "Красная цена" более качественный подсластитель, чем у колы.

Далее. 24 марта. Новый эпизод сраного пиздеца с принцессочкой.

Вкратце сюжет такой. Принцесске кое-кто испортил настроение (позвали трахацо, но обломали потом). После этого нас позвали в другие гости - это были Яу и Тоник. Мы решили поехать. Вот лучше б не ездили. Там с ними был ещё приятель Яу, красивый блондинистый длинноволосый мальчик, на которого Яу имела виды. Принцессочка начал к нему приставать. Яу на него нашипела, что если он будет себя вести неадекватно и приставать к ни в чём не повинным людям, она разобьёт ему об голову тарелку. Он решил не дожидаться и сам разбил себе об голову тарелку, расхерачив себе лоб осколками и закапав кровью всю округу. Разумеется, никто не был в восторге, и выражать свой невосторг не стеснялись. Принцесска начал громко страдать, что никто его не любит, нахер посылают, с кухни выгоняют. Потом он решил, что надо пойти домой, раз его тут не любят
Пешком. 16 км.

Была произведена попытка его остановить. Он вроде как согласился и пошёл дальше накидываться пивом. К этому моменту он был уже довольно-таки в говно. Его попросили этого не делать, потому что реально хватит уже. Он не допил одну банку и открыл другую. Ему сказали - или допивай прям щас немедленно и ложись спать, или выливай. Он пошёл и вылил. Потом сидел бурчал, что его заставили вылить две банки пива, это же целых сто рублей! Суки, пидорасы, не любят, не уважают, унижают.
Потом Яу и тот блондинистый чувак собрались уезжать домой. Принцесска пытался уговорить их остаться, но после семи банок балтики девятки аргументация хромала. Тогда он захотел их проводить, потискав на прощание, но чото никто не захотел обниматься с этим малоадекватным существом. Это его опять обидело и унизило, и он пошёл рыдать. Порыдав минут пять и поорав, что все суки и пидорасы, он опять собрался пешком домой. Кое-как успокоила. Разделся, пошёл спать. Типа. Раскинулся на кровати в позе звезды. Его попросили подвинуться. Он начал лезть к Тонику. Тоник сказал - иди на хуй. Принцесска, разумеется, опять унизился и оскорбился, ой всё, опять начал собираться домой.

Меня на тот момент заебало уже в край, и я не стала его останавливать. Таки пошёл. В четыре утра, бухой, без денег, без телефона и без штанов.

Домой он шёл часов десять с копейками. То есть я легла спать, проснулась, позавтракала, села на маршрутку и приехала. Он пришёл за 20 минут до меня.

После того, как это чудо в перьях пришло в себя, я ему озвучила свою позицию во всей этой истории. И что если ещё раз подобное повторится, он уйдёт нахуй строевым шагом, потому что я хочу жить с адекватным человеком, а не с ебанашкой-истеричкой. Он начал утверждать, что вообще-то его действия несут в себе определённый смысл и делаются не просто так. То есть он эту хуйню ещё и сознательно творит? Более того, инструкции по интерпретации чото не прилагается. Ну то есть, разъебать об стену телефон и продолжить разъёбывать всё, что не жалко, расшифровывается как "острое желание сменить тему". Ну успешно, не могу не согласиться. Только тема меняется на "блять, ебанашка, если ты ещё что-нибудь разобьёшь, я вызову ментов и скорую психиатрическую" - явно не та тема, которая ему приятна.

Не, я сама не подарок. Я бываю раздражительной и нетерпимой к критике (на самом деле я просто не считаю аргументом критику от человека, который разбирается в вопросе не лучше, чем я). Но я хотя бы вещи не ломаю и не ору, что все кругом пидорасы (а он, надо думать, Д'Артаньян). У меня есть кое-какие конкретные триггеры, которые БЛЯТЬ БЕСИТ СУКА. По списку - когда мне что-то навязывают, когда творят херню, противоречащую здравому смыслу, и когда нарушают мои планы на моё личное время и пространство. Все эти пункты принцессочка выполняет с завидной регулярностью, особенно второй.

Ну а у принцессочки триггером может быть всё что угодно. Потому что люди с заниженной самооценкой и повышенным при этом ЧСВ - это пиздец. Они считают, что всем до них есть дело, и все как-то стремятся именно их унизить и обидеть (спойлер: ВСЕМ ПОХУЙ). Чтоб обидеть такого человека, можно не делать вообще ничего или сделать абсолютно что угодно, даже хорошее. Образно говоря, если девушке с таким расстройством в голове испечь пирог и подарить, она это воспримет как "Ага, пирог, он/она хочет, чтоб я стала жирной" и далее по тексту. Каждое сказанное кем угодно слово может быть использовано против нас.

Блять, я даже психолога бесплатного нашла. Но нет, к психологу мы не пойдём, мы же лучше знаем, что нам надо. Вот если от щетины на щячле избавиться, тогда вжух - и всё сразу станет хорошо (спойлер: НЕ СТАНЕТ).

Последние пару месяцев он хотя бы не истерит, просто ноет. Хоть на том спасибо.

Далее.

30-31 марта ездила в Москву. Увиделись с Алёнкой. Скоро, наверно, ещё увидимся, она опять приедет.

В Москве шлялась по кабакам и прочим заведениям разной степени пафосности. Могортранс - ненависть. Двухэтажный поезд неудобный, лучше бы в плацкарте ехала (там некуда положить багаж, кроме как под нижнюю полку, а я очень не люблю, когда у меня нет мгновенного доступа к рюкзаку, в котором у меня всё). Но съездила в целом продуктивно, встретилась с сестрюней, а также с ещё одной бывшей одногруппницей.

На этом март кончился.

Апрель.

В апреле решила провести water challenge. Хватило меня дней на пять, выводы в процессе такие, что вместо вкусных напитков я трачу кучу денег и калорий на всякую другую хрень, так что ну его нахер, этот water challenge.

К тому же 6 апреля умер мой старый крыс. Он прожил 3.5 года (вообще у крыс старость начинается в 20 месяцев, есличо, этот чувак протянул 42). По человеческим меркам ему было глубоко за сотку, так что я спокойно его отпустила.

Потом нас позвали в гости какие-то интернет-знакомые принцесски. Блят, давно я так не смеялась. Они рассказали гениальную схему экономии денег. Слушайте все, лёгкий способ стать миллионером!

Брэйкин ньюс: если открыть кран так, чтоб вода из него капала по капельке, то счётчик не крутится, и за воду можно не платить! За ночь литров пять бесплатной воды набрать можно.

Правда, я посчитала - за год таким образом экономится примерно 59 рублей 78 копеек. Честное слово, я готова заплатить в 100 раз больше, чтобы никогда в жизни этой хуйнёй не заниматься.

Дальнейшее описание этих людей, думаю, не требуется - выглядят и живут они точно так же, как деньги экономят. В общем, валили мы оттуда в сраном ужосе. Мне, впрочем, очевидно было, что ничего хорошего от них ждать не приходится (орфография в стиле "вгласмнемиксир" и проч.)

Вообще принцесске с мужиками не везёт. То есть она ищет мужика примерно с конца декабря. Реальных встреч за это время было три. При этом на переписку со всякими ебланами на всякоразных сайтах она тратит около 4 часов в день. Что какбэ символизирует. И ебланов символизирует, и принцесску. А потом она ноет, что у неё несколько недель не было секса. Да блять почему бы это??

Чо там ещё было. В середине апреля у меня отвалился хвост. То есть обострился остеохондроз. Чото обострился шо пиздец. В течение полутора суток я выпила штук 20 обезболивающих таблеток 6 видов, не помогло ничего. Позвонила в неотложку, чтоб сказали, что можно выпить или вколоть в такой ситуации. Знаете, что мне ответили? "А вы валерьяночки попейте. Или глицинчику". Нет слов, одно ЪУЪ СЪУКА. К человеку с кошкой едет неотложка, человеку бедному хвост больной свело. Не скорую же вызывать из-за такой поебени. Ничего, через пару дней само прошло.

Чо там ещё.. Ходила проверять Тотальный диктант. С пунктуацией у народа очин плоха. Хотя там была такая пунктуация вырвимозгная, что неудивительно.

Потом встретились с Олькой. Она познакомилась с моими котами, потом пошлялись по кладбищу, я пошла бить татуху, а она по делам, потом встретились снова и пошли пить пиво.

Про татуху: у меня в процессе цветочный рукав на правой руке, было уже 4 сеанса, сейчас там 8 цветочков. Ещё один сеанс, и остановлюсь пока, всю остальную руку всё равно никто никогда не видит, потому что вещи без рукавов я не ношу низашто никогда. Вот если/когда руки в порядок приведу, тогда можно будет добить.

Про пиво: про пиво все и так знают, что я на него обзоры делаю. Эвридэй айм дринкинг.

Под конец апреля у меня воспалилась гранулёма над зубом. Вот они всегда, абсолютно всегда делают это в выходные, когда поликлиника не работает. К понедельнику мне распидорасило ебало, как британскому котику, но асимметрично. В стоматологии я обнаружила очень неприятную вещь: на меня перестал действовать сучий ультракаин. Сильнее ультракаина препаратов, наверно, не придумали. Придётся его двойные дозы начинать херачить.

Врач сказала, что зуб надо удалять по-хорошему (мне один из-за такой же херни удалили уже), но можно пока вскрыть. Она с очень большой вероятностью рецидивирует, но когда - никто не знает, может через два месяца, может через пять лет. Зуб жалко, конечно. Пять лет. Да я столько не проживу.

Апрель как-то так.

Май. Май жестокий с белыми ночами. В мае какой ток херни не было.

Май начался с гурманства и алкоголизма, ибо приехала Даша (это которая сестрюня) со своим парнем (он классный). Встречались группой, потом ходили пить и ещё раз пить. Закончился май примерно тем же, потому что я отмечала день своего вырождения, шляясь по разным заведениям. Собсно, июнь был встречен по дороге от одного бара к другому. Вот шоб было как лето встретишь, так его и проведёшь - неплохо было бы.

Решили мутить с Соней бизьнес. В одну из встреч за рюмочкой красного сухого жаловались друг другу, что надеть нечего, в магазинах на наш размер одна херня. Вот серьёзно. Процентов 70 шмоток плюс-сайз сделаны на аудиторию 50+, скажем так. Ещё 28 - нейтральный кэжуал. Оставшиеся два процента - проще застрелиться, чем найти что-то молодёжное и симпатичное.

При этом около половины этих шмоток сшиты на хер пойми какую фигуру. Ну то есть вытачки на блузке размер под первый (вы видели когда-нибудь женщину 56, допустим, размера с первым размером груди? Я - нет). Рукава. Срань господня, рукава на женских футболках. Ненависть. Вот все эти рукава в стиле "зацени мои подмышки", а то и вообще без рукавов шмот - ну фу же. Лично у меня верхняя часть рук выглядит ооочень стрёмно. У большинства полных женщин она так выглядит. Может, не настолько, но всё же. Плюс у меня ещё витилиго до кучи.
Штанины у джинсов. Не, конечно, существуют люди (я их хотя бы видела), у которых большая задница и тонкие ноги при этом. Но их немножко не большинство. Мерила тут джинсы - ногу в икре пришлось пропихивать с мылом и матом, а в жопе они мне даже велики.
И шедевр просто дизайнерской мысли - красная косуха плюс-сайз. Ничо, что у полных женщин вообще-то существует живот? Из-под косухи длиной до талии он очень элегантно торчит.

Короче, трэш лютый. И мы решили - а не начать ли нам шить нормальную одежду плюс-сайз? Не разбогатеем, так приоденемся. Для осуществления плана теперь надо привезти оверлок из Пензы (это гораздо дешевле, чем новый покупать). И вжухнем.

Далее. Ещё раз встретились с Олькой. Она привезла мне пивные бокалы (благодаря чему мои фотки в инстаграме стали выглядеть не очень уёбищными, а просто уёбищными). Сходили в ботсад. В ботсаду круто.

Потом у меня началась эпопея поиска работы на лето. Я её так и не нашла в итоге. Две нормальные вакансии сорвались, а потом была одна ненормальная, но там я сама уже всех послала. Это была феерия.

Подумала, знач, а почему бы мне не поехать поработать воспиталкой в лагерь. Да, работа нервная и ответственная, нагрузки много, зарплата не такая уж большая, но мне надо как-то не сдохнуть с голоду, плюс там полный пансион, плюс НЕКУДА ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ. Покидала резюме по вакансиям. Одни персонажи откликнулись. Ваше резюме нас заинтересовало блаблабла, запишитесь на собеседование.

Звоню, значца, записываться. Как потом выяснилось, это зам.директора был. Говорит, а вот у нас тут будет субботник 25 числа, вы на него приезжайте, там вам всё расскажут. Субботник, ага. Грабельками помахать во благо отечества. Говорю, может, эта, я с кем-нибудь тут сначала в городе пообщаюсь? А то вдруг вы меня увидите и от страха укакаетесь, а я зря в ваши пизденя поеду. Ну да, вообще-то у нас тут есть в городе старший воспитатель, с ней можно. Ну славатебеяйца.

Встретилась со старшим воспитателем. "Ой, у вас нет педагогического образования, это, конечно, проблема..." Пилять, раз это проблема, то а) какого хера вы не указываете в вакансии обязательность педагогического образования? б) какого хера вы откликаетесь на моё резюме, где про моё образование всё написано русским по белому? "Но мы что-нибудь придумаем. Нам очень нужны воспитатели на первую смену". Выдала мне список документов, и говорит, мол, на субботник вы всё-таки приезжайте.

Оке блять, думаю, на субботнике можно пообниматься с деревьями и пофоткать цветочки. На природу хоть съезжу, хуй с ним. В крайнем случае - прикинусь мёртвой, и пусть они меня оттуда на скорой увозят, заодно до города подбросят. "Мы начинаем часов в одиннадцать в субботу, а разъезжаться все будут часа в четыре в воскресенье". Что блять? Говорю, извенити-прастити, у меня дела, мне надо утром быть в городе. А кормить там будут? - спрашиваю. "Нуу, часа в три будет обед". Оке. Поехала.

Для понимания - это надо доехать до города Тосно (порядка 60 км в сторону Москвы), а от него ещё 40 минут на автобусе. Хоть от автобуса до лагеря близко. Собиралась я туда, учтя весь возможный апокалипсис (еда, вода, пиво, шмотки, нож, спички, фонарь, ружьё эт сетера). Там сказали - повъёбывайте, мол, на благо общества, в три часа будет обед, а в четыре орг.собрание, ради которого все туда и пёрлись.

Меня и ещё трёх человек озадачили белением деревьев. Ну вот нахера белить деревья в лесу? В саду это оправдано, побелка защищает кору от ожогов. Но там деревья, мягко говоря, немножко другого масштаба. Обхвата в два-три-четыре. Тем более зачем это делать в конце весны? Если ради эстетики, то эстетика чот сомнительная. Это как медведю гризли хвост кружевной ленточкой повязать. Ну и задача эта - почти классическое "копайте траншею от забора и до обеда". Ибо площадь лагеря шесть гектар.

В какой-то момент меня задолбало, и я пошла допрашивать начальство, какого, собственно, хрена происходит, и какие они могут дать гарантии осмысленности сего мероприятия. Они хотя бы сказали, что будет и во сколько. А ещё у меня был вопрос по санкнижке, и меня отправили с вопросом к врачу. Это же прекрасно - данное поручение отменяет предыдущее, поэтому нахер побелку. Врача на месте не обнаружилось, и я стала его ждать (вы што, у меня жи вопрос чиризвычайной важности!1). Отмазавшись таким образом от часов полутора хозяйственных работ, узнала, что врач уехал. Оке. Пошла шляться по территории. Вдруг из маминой из спальни из некоего помещения (при ближайшем рассмотрении оказавшегося столовой) выбегает женщина и "Молодой человек, вы не поможете мне столы подвинуть?" Я аж умилилась, давненько меня с мальчиком не путали. Столы подвигать я могу. Это хотя бы осмысленно. И количество их конечное. Плюс - поближе к кухне, подальше от начальства.

Потом настал обед. Это он сделал зря. На обед были макарошки с котлетой. Для тех, кто не очень разбирается в кулинарной терминологии - чтобы приготовить макарошки, надо взять уже готовые макароны и поварить ещё 15 минут. Котлету, судя по всему, делали из них же - по текстуре в ней хлеба было не меньше 50%. Тут я поняла, что мне придётся брать с собой чемодан тушёнки - даром что я ненавижу тушёнку.

Потом было орг.собрание. Рассказали про уклад лагеря. Прям всё как я ненавижу - "Если у вас с 11 до 12 отрядное время в кружке лепки, то весь отряд идёт в кружок лепки. Дети должны быть под присмотром". И никого не ебёт, что конкретный Петя или конкретная Катя не хотят лепить, а хотят играть в мячик. Неет, ходим строем, дышим в ритм со всеми.

В общем, я подумала, подумала, поняла, что иначе как "ебучим" я этот лагерь мысленно не называю, и решила, что я лучше нахуй туда не поеду. Ибо что-то как-то за гранью добра и зла.

Потом мы встретились с Кариной, очень рада была познакомиться лично. Попытались посмотреть, как Михан участвует в мировом рекорде по барабанному крещендо (нихера не было видно), потом поехали в ботсад. В ботсаду гигантская сирень и гигантские пионы размером с голову.

Ну а потом началась череда гастрономического всякого там бухания-валяния-домойнепоявляния.

Чо там ещё. Меня укусила бешеная женщина, и я накупила шмоток и косметики (но надеть всё равно нечего, зато литсо можно раскрашивать). Палетка ярких теней NYX на 16 цветов отлично зашла для упоротого макияжа. Например, для рисования глаз на веках.

Работа в студии на лето кончилась. Ученички написали итоговые тесты (вот смотришь на результат и думаешь: это я хуёвый препод или они тупые? По-моему, всё-таки они тупые). Теперь у меня много времени и мало денег.

Встретилась с научным руководителем, решили менять тему диссертации. Ибо по изначально запланированной пиздец как сложно собрать материал. Для сравнения в циферках - для той темы над сбором материала надо было поработать часов 600, а для этой около 20. Буду копать, чо.

Как-то так прошёл май.

Про июнь. Июнь только начался, но уже довольно плодотворно. Решила потратить дарёные деньги на пару онлайн-курсов, что из этого получится - расскажу, когда что-то получится.

С первого числа на диете. КБЖУ не считаю, просто ем продукты по лцхф, но думаю начать считать.

Планы портит только принцесска, потому что оккупирует моё личное пространство. Я вот с 8 утра хочу устроить тотальную разборку шмоток, но эта пизда дрыхнет на кровати, на которой эти шмотки предполагается разбирать. ЪУЪ СЪУКА. Ну хоть посты обещанные написала.

Планы на лето из фиксированных - поймать в Москве Алёнку и съездить в Пензу, привезти оверлок. Неплохо было бы уложить это в одну поездку, но это как выйдет.

Забавно, но автостопом ехать не хочу. Скучно. Сколько раз я ездила по той трассе? Не меньше пяти точно. Одно и то же, близко, скучно, всё известно. Вот на Байкал махнуть - да. Но средствами не располагаем-с.

Хотя хрен знает, что на самом деле будет. Всё может круто измениться за месяц-два. Но это не точно.

В душе не ебу. И знать не желаю. Весы выкинула нахуй, новые покупать не стремлюсь - всё равно полы кривые.