Всем спасибо
Вес с утра не изменился, 74,4. Вот не моё это — на ночь есть. Хотя это и едой не назовёшь, ложка грибов, ложка куриного фарша, глоток молока. А, ну ещё ревела весь вечер, может это отёк.
Что-то общее состояние опять катится куда-то вниз. Вчера домой ехала в слезах. Без какой-то конкретной причины, просто слёзы катились, в голове даже определенных мыслей не было, просто белый фоновый шум. Пришла в магазин за едой, думала просто курогрудку обжарить с каким-нибудь луком, готовить-то лень совсем, но посмотрела я на эту грудку и аж затошнило. Она и выглядит так, что обнять и плакать (по акции же), и совершенно не хочу её в себя пихать. В итоге нафеячила куриного фарша с грибами и луком, в принципе чем не дюкан. Дома батареи уже стали нагреваться, но в квартире от этого теплее не становится. Приходится ходить и спать в утке, она теплая
Потом другая сестра позвонила, с ней тоже обговорили всю эту ситуацию, рассказала ей че как было, в какой-то момент разрыдалась навзрыд. Когда пришло время идти спать, то спать совершенно не хотелось. Полежала потупила в потолок, поревела, наконец уснула. Как обычно в половине четвертого проснулась. Снилось, что мы с этим жирным разошлись без особых причин, а потом я увидела, что у него вместо ноги протез. И он увидел, что я это увидела, мы встретились взглядами и все всё поняли, произошло немое объяснение из разряда "я думал так будет лучше, не хотел взваливать на тебя такой груз". Это было бы отличное кино, но мы-то не в кино. Подсознание всё ещё хочет выставить его в хорошем свете, сука бессердечная. Подремала ещё час, но с половины пятого не спала. Как наладить сон — хрен знает. Может попробую ложиться попозже. И мелатонин ещё есть, можно допить упаковку. С утра ещё так тяжело вылезать из постели. На улице темно и холодно, дома холодно, на работу не хочется. Завтракать тоже не хочется, ровно как и обедать, и ужинать. Одна радость от утренних прогулок с Оленькой
Ещё я тут наконец набралась смелости и попросила начальницу удалить меня из рабочего чата, где мы с этим жирным вместе состоим. А то он туда пишет постоянно, нет сил на это смотреть. Я в том чате всё равно сейчас не нужна. Ещё б не заходил в наш кабинет, совсем бы хорошо было. А то ходит, ходит.
А потом вещи пропадают. Теперь из гнетущего точно осталось только уволиться.
А ещё папенька прислал мне фоту медальницы, которую он оказывается для меня делает. Это, конечно, круто и здорово, но я-то хотела: а) делать её вместе, б) другую модель, рисунок и надпись. Взяла такая и сказала ему об этом. А то вечно люди либо делают не то, что я хочу, либо не делают то, что я хочу. Или делают то, чего я не хочу. А я молчу, улыбаюсь и благодарю, мол нормально всё, я так и хотела. А самой тошно и на душе мрак и тоска. Не буду больше молчать о таком, сколько можно.
Ну и ещё всё же записалась на беговой челлендж "300 км за 90 дней", хоть он и без медали. Оля обещала медалю за него мне дать, тоже хороший вариант. И её заставила туда же записаться, тоже ей медалю дам. А то бегать хочется, но "завтра-завтра, не сегодня", а тут хотя бы сроки есть и хочешь-не хочешь, а надо жопой шевелить. Со следующего понедельника начинается.
Воть. Хочу тёплую погоду и домой
