Жду сказочку, заинтриговала.

Ну, и хде? Сказочка то есть. Блин, интересно, он ее ограбить пытался? Что она сделала ему с ногой?

Итак, сказка о Смелой и Сильной Девочке и Глупом Афророссиянине, или о Проклятии ведьмы-язычницы.

Жила-была Смелая и Сильная Девочка. Однажды ночью она решила пойти погулять, ведь Смелые и Сильные Девочки не боятся гулять ночью одни.

И вот идёт себе девочка по улице, а навстречу ей Афророссиянин.

- Привет, - сказал Афророссиянин.
- Ну привет, - ответила Девочка. Ей было скучно.
- Пойдём поговорим, познакомимся, - сказал Афророссиянин.
- Ну пойдём, - сказала Девочка. Немножко межкультурной коммуникации могло бы скрасить унылую ночь.

Афророссиянин и Девочка пошли в бар. Афророссиянин угостил девочку коктейлем. Девочка выпила. И во второй раз Афророссиянин угостил Девочку коктейлем. Девочка снова выпила. И в третий раз Афророссиянин угостил Девочку коктейлем. И снова Девочка выпила. Сам Афророссиянин пил пиво. Девочка тоже пила бы пиво, если б в этом заведении оно было нормальное, но нет. В промежутках между напитками Афророссиянин и Девочка разговаривали о науке. Афророссиянин оказался кандидатом медицинских наук и с виду был довольно неглупым парнем, но жизнь показала другое. В промежутках между научными дискуссиями Афророссиянин клялся Девочке в вечной любви и признавался в своём вселенском одиночестве. Девочка закрывала лицо рукой в жесте, в простонародье именуемом фэйспалм.

Потом бар закрылся, и Афророссиянин повёл Девочку к себе домой. Девочке не хотелось прерывать научную дискуссию, да и просто было интересно, во что это всё превратится. Вернее, не во что, а когда.

Через некоторое время разговоров на иностранных языках Глупый Афророссиянин выключил свет и начал приставать к Девочке. Девочка в плане сексуальных утех предпочитала голубоглазых блондинов, да и вообще не занималась беспорядочными половыми связями, поэтому она сказала, что пойдёт домой, всё, пока.

Девочка вышла в коридор, обулась и обнаружила, что куртки её нет, а Глупый Афророссиянин почему-то быстро запирает соседнюю комнату и прячет ключи.

- Понятно, - сказала Девочка, - куртку мне мою отдай.
- Там человек спит, - сказал Афророссиянин. - Вот в одиннадцать часов он проснётся, тогда и заберёшь, а сейчас спать пойдём.
- Не пизди, - сказала Девочка. Она-то видела, что нет там никакого человека.

И снова попросила Девочка по-хорошему Глупого Афророссиянина, чтоб он отдал ей вещи, и все мирно разошлись. Но нет, говорил Глупый Афророссиянин.

- Тогда я вышибу нахуй дверь, - сказала Девочка. Она ведь была Сильная и Смелая Девочка.
- Вышибай, - сказал Афророссиянин.

Раз ударила по двери ногой Девочка - заскрипел замок. Второй раз ударила по двери ногой Девочка - заскрипели петли. Третий раз ударила по двери ногой Девочка - стекло рассыпалось на мелкие кусочки.

Поняв, что дело принимает серьёзный оборот, Афророссиянин всё-таки открыл дверь. Девочка забрала свои вещи и говорит:

- А теперь входную дверь открой, и я уйду.
- Нет, - сказал Глупый Афророссиянин. - Ты знаешь, сколько стоит это стекло? Десять тысяч! Нет, пятнадцать! Нет, двадцать пять! Пока не заплатишь, не выпущу.
- Окей, - сказала Девочка. - У меня нет наличных денег. Пойдём к банкомату, снимем, я тебе отдам.
- Нет, - сказал Глупый Афророссиянин. - Натурой.
- А поебаться тебе не завернуть? - спросила Девочка. Глупый Афророссиянин не понял сарказма ситуации.

Надо валить, решила Сильная и Смелая Девочка. Вот есть, например, замечательный балкон, на который можно вылезти через окно кухни. Девочка пошла на кухню и начала открывать окно. Глупому Афророссиянину это сильно не понравилось, и он попытался девочке помешать. В процессе мешания он орал, что занимался боксом, но Девочка ведь была Сильная Девочка, и что ей тот афророссиянский бокс..

Потом Глупый Афророссиянин совершил главную глупость. Он попытался оттащить Девочку из кухни в спальню. При условии, что Девочка а) весила на 35 килограммов больше, чем Глупый Афророссиянин и б) была знакома с тактикой пассивного сопротивления ОМОНу на митингах оппозиции, предприятие Глупому Афророссиянину далось очень нелегко. Дотащив Девочку до кровати, он упал без сил. Девочка встала, слега придушила Глупого Афророссиянина, забрала его паспорт и вылезла на балкон.

- Эгегей, люди, какой тут адрес? - закричала Девочка.

Люди сказали адрес. Девочка позвонила в полицию. Тем временем Глупый Афророссиянин закрыл окно, через которое вылезла Девочка.

Но тут произошло непредвиденное. Потому что за глупость надо отвечать.

У Афророссиянина отнялась нога. Напрочь.

- Помогите, спасите, кто-нибудь! - кричал Афророссиянин. - Что ты сделала с моей ногой? Верни мне ногу!

Девочка сделала таинственное лицо.

- Это не я, это они, - загадочно произнесла Девочка, указывая пальцем вверх. - С них и спрашивай.

Потому что не нужно пытаться насиловать ведьм-язычниц. Ну и ещё таскать тяжести в полтора раза больше собственного веса.

Время шло.
Афророссиянин зачем-то открыл окно, заполз на балкон и начал умолять Девочку, чтобы она вернула ему ногу.

- Всё, что ты хочешь, отдам, только верни! - умолял Афророссиянин. - Чего ты хочешь?
- Я чего хочу? Я хочу, чтобы полиция приехала. Ползи обратно, если не хочешь ещё и воспаление лёгких заработать.
- Я не могу! - кричал Афророссиянин.
- Мересьев полз, и ты ползи, - холодно ответила Девочка.

Потом полиция приехала.
- Что у вас тут произошло? - спросил Симпатичный Капитан.
Девочка рассказала, что произошло.
- Открывайте дверь, - сказал Симпатичный Капитан.
- Не могу, - ответила Девочка. - Этот ебанавт куда-то дел ключи, куда - не знает.
- Значит, будем выпиливать, - сказал Симпатичный Капитан.
- Окей, - сказала Девочка.

Тем временем Глупый Афророссиянин продолжал стонать и скулить. Он вымаливал у Девочки, чтобы та дала ему телефон. Девочка сжалилась над Глупым Афророссиянином и дала ему телефон. Глупый Афророссиянин ещё раз вызвал полицию. Потом он позвонил своей семье. И только потом в скорую.

Тут в дверь позвонила пожарная охрана.
- Щас будем выпиливать дверь, - сказала Пожарная Охрана. - Участкового вот дождёмся.

Перешагивая через валяющегося в осколках стекла Глупого Афророссиянина в красных труселях, Девочка искала ключи. Нашла в итоге. Под матрасом. Только девочка открыла дверь и спустилась пару пролётов по лестнице, как навстречу ей штук пять полицейских во главе с Симпатичным Капитаном и бригада скорой помощи.

- Ребят, отбой воздушной тревоги, - сказала Девочка. - Выпиливать ничего не нужно.
- Отлично, - сказала полиция.

Через пару минут приехала семейка Глупого Афророссиянина. В лице сестры его жены. Выяснилось, что Глупый Афророссиянин женат, и квартира эта принадлежит жене.

- А что здесь вообще происходит? - спросила Сестра Жены.
А мы тут, понимаете ли, плюшками балуемся, - подумала Девочка.

За дверью столпились соседи с попкорном.
- Ой, а что там? Там что, негр, да? - спрашивали соседи.

Тем временем Симпатичный Капитан записал данные девочки и сказал ей идти домой. В квартире оставались ещё полицейские, бригада скорой, Глупый Афророссиянин в трусах, к диагнозам которого вот-вот должна была добавиться черепная травма головы в исполнении жены...

Девочка пошла домой. Девочке было весело. Потому что приключения на свою жопу - это то, что помогает жить полноценно.

В общем, из имеющихся на данный момент у меня последствий - синяк на бедре, пара синяков на рёбрах, царапина на указательном пальце правой руки, открытый перелом ногтя среднего пальца правой руки и дикое количество выхваченных лулзов. Всё-таки это была адреналиновая встряска, и я ей весьма рада.

Только не спрашивайте, нахера я туда попёрлась. Поговорить о науке, ну правда ведь. Я наивный олбанцкей школьник. Он сказал, что хочет поговорить - ну поговорим. Всё остальное не оговаривалось, таки да.

Ушол спать. Завтра палюбому будет привес.

триллер!

Заец, Талви, я с тебя офигеваю. С удовольствием надовала бы тебе по выступающим местам, что и сделаю при встрече, но блять!ты Сильная Девочка конечно, но ведь была и не Глупая? Ну ЁПРСТ.
Утешь меня, скажи, что ты с первого взгляда поняла, что плевком перешибёшь этого обизяна. И беседы беседовать пошла чиста из-за культурной программы.

Это канешна смешно (в пересказе Смелой девочки), но блядьподдерживаю как страшно. За тебя, Зима! Хотя мы знаем, что ты ничего не боишься

Дык, разумеется. Я бы двоих таких обизянов плевком перешибла.

Вспоминаем, опять же, то, что я недавно писала про берсеркер mode. В минуты опасности он включается легко и непринуждённо. Но опасности-то не было.

И беседовать пошла таки именно из-за культурной программы, да. Некультурная меня не интересует.

Ну, сказочка-то в итоге ржачная вышла. Я даже немного расстроилась, что мне не пришлось, к примеру, вылезать через соседний балкон при помощи лома и такой-то матери, и что всё закончилось так жалко и глупо.

Впрочем, в последние дни я в лёгком депрессивном неадеквате. В другой день я бы туда, может, и не полезла. А сейчас вот так.

И мне на самом деле не было страшно ни единой минуты. Мне было весело. Долбанутое я существо, ага.

Щито.

92.0

!Не пытайтесь повторить это!

Вчерашнее меню: три алкогольных коктейля, банан, вино сухое белое, литр сока из красных апельсинов, шоколадка, печеньки, поллитра некошерного ситра, сырный суп с сёмгой, салат из курицы и капусты с маянезиком и сухариками, пара кусков пиццы, 250 грамм мороженого.

Вопрос: где логика?

Стресс, мон ами...