А пока расскажу историю своей беспощадной любви.
Итак, началось всё давным-давно, в одной далёкой-предалёкой галактике. Ой, то есть это. По меркам моей маленькой жизни - достаточно давно.
Жила я тогда в провинциальном городе N в Среднем Поволжье, который до сих пор ненавижу всеми швабрами души. Лет мне было тогда мало - только исполнилось пятнадцать. У меня была депрессия и тотальное недовольство окружением. Ну и ещё личная жизнь какая-то, но она не считается, потому что мальчек был из кукуева ещё кукевей моего в 800 км от меня, и приезжал редко.
Всё было б вообще печально, если б не интернет. И вот однажды в дебрях этого самого интернета на каком-то богомерзком блогосайте меня выловил один занятный младой члаэк. Я тогда ещё очень сильно удивилась - с какого перепоя я понадобилась женатому и сынатому младому члаэку на 12 лет старше меня. Однако ж мы с ним общались, а потом он меня пригласил на свежесозданный им форум очень специфической тематики.
Зарегистрировалась я на форуме. Т.к. тематика очень специфическая, то темы там - вумные, аж жуть. Социолоция, активоция, сратовация, вурдолация... Ой, то есть это, ну да. Кто узнал, откуда цитата, тому диетическая печенька. Или кусок пирога с мясом.
В общем, сижу, молчу, читаю. Участников пока мало. Один из этих участников привлёк моё внимание своей невъедрической харизмой, огненной натурой и чувством юмора. Читала с удовольствием. Уже понятно, о ком я, да?
Однажды он мне написал в личку. Чего, мол, сидишь молчишь. Я говорю, мол, маленькая я ишшо. Он, мол, да ладно, мы маленьких не обижаем) Так потихоньку, слово за слово начали общаться. На его харизму я запала сразу и капитально. Через пару месяцев поняла, что слишком капитально. С осени 2008го я веду отсчёт ентой своей любви.
На тогдашнюю личную жизнь это не особо повлияло, потому что казалось чем-то уж совсем фантастическим. Мне вообще казалось, что таких людей не существует. Их и правда не существует.
Вопрос личной встречи тогда даже не стоял, потому что живёт он в редкостном кукуеве в Черкасской области Украины. Но это дальше.
Так прошёл примерно год. А потом в моей жизни случился маленький локальный пиздец. Внезапно умерла мама. Она была харизматическим лидером по жизни. Когда её не стало, образовался огромный кусок пустоты. Накрыло всех, кто её знал более-менее близко.
Но я не имела права впадать в депрессию. Потому что знала, что иначе конец. Кто-то должен был держаться на плаву и держать других. Кто, если не я?
Меня из моего непосредственного окружения поддержать никто не мог. Родных я вытаскивала сама, особенно отца. А друзья... Ну какую поддержку мне могли оказать 16летние девчонки, которых я по жизни всегда была сильнее?
Шаман (вернее, тогда он ещё не имел этого кодового имени) тогда сказал: буду писать каждый день, пока в себя не придёшь. И писал. Каждый день. Даже по два раза.
Тогда был период месяца в 4, когда мы переговорили обо всём на свете. Тут уже очевидно, что я влюбилась в него окончательно и бесповоротно. Не знаю, какой бы я была, не будь в моей жизни его.. Это была бы не я, наверно.
Ну а потом время шло, я становилась взрослее, сильнее, мудрее. Из объекта восторженного обожания шаман стал просто живым человеком со своими недостатками. Но фиг ли толку - любить я его от этого меньше не стала.
Он стал исчезать надолго. Однажды я думала, что больше и не появится. Пыталась тогда перестать о нём думать. Выкинуть его из головы как-нибудь, потому что всё равно бесперспективняк ведь. Потом он появлялся обратно, вся работа по выкидыванию из головы быстро заканчивалась..
Вообще он всегда тепло ко мне относился, да и относится. Даже говорил, что любит. Видимо, в дружеском смысле этого слова.
А потом.. Потом появилась Наташа. Это было очень нелепо, бессмысленно и беспощадно, в лучших традициях мексиканских сериалов. Шаман умудрился загреметь в больницу и втрескаться в медсестру. Потерял голову, как он сам и говорил.
Ну жёваный крот, подумала я.
Мы продолжали общаться, он продолжал иметь, ээ, отношения с ентой Наташей. Жениться на ней собрался. Массаракш, подумала я. Вообще к тому моменту (зима-весна этого года) мне это всё весьма надоело. Хотелось уже выяснить отношения и перестать заниматься церебральным онанизмом. Тогда в голову закралась шальная мысль: а не наведаться ли к нему? Автостопом. Просто взять и поехать.
Всю весну я думала, думала.. Потом думать перестала. А летом просто придумала себе маршрут, просто собрала вещи, просто вышла на трассу и поехала. С предварительной договорённостью, канешна. Я даже спросила его, не будет ли он против, если я приеду. Он сказал, что не против (проконсультировавшись предварительно со своей бабой).
Про то, как я ехала автостопом, можно почитать и посмотреть в районе страницы сто семьдесят какой-то. Это отдельное повествование. Но вот я достигла своей цели.
Вообще я ему написала пару писем с конкретными сроками приезда. И попросила номер телефона оставить. А он не оставил. Ну, адрес я знала. Всё равно припрусь, думаю. Уже злая. Думаю, ну зашибись. Уже морально готовлюсь к тому, чтобы не обнаружить его дома и приколоть ему на дверь записку с текстом: "Шаман, ты в курсе, что ты жопа рогатая? Теперь в курсе".
Нашла, значца, нужный дом. Стучусь в калитку, и тут выходит навстречу это чудо мохнатое-бородатое, без рубашки (а рельеф у него огого какой), лыбится во все тридцать два и совершенно искренне рад меня видеть. Я смотрю на него и думаю: ну пиздец. Он ещё и красивый.
Его фотки я до этого видела, конечно, но фотки были весьма рукожопые и ниачём. А живьём... Во мне боролись два желания: зажать в углу и изнасиловать и обнять и плакать. Плакать - это от избытка чуйств.
Ну а дальше началось совместное времяпрепровождение людей, которым идеально комфортно вместе. Гуляли, травили байки, ржали, разговаривали обо всём на свете. Вечером совершенно романтически сидели на террасе под The Doors в сопровождении варгана. Я понимаю, что планы забить на него накрываются серебряной звездой на ближайшие дохрена времени. И ничто не предвещало беды...
Бедой оказалась долбанутая шаманья баба. Живут они, как ясно из повествования, не вместе. Она устраивала сцены ревности со слезами, соплями, воплями "Я знаю, что ты тупое прямолинейное бревно и не изменял мне, но ты изменял мне психологически!!1". Шаман это всё потом пересказывал мне с совершенно растерянным и охреневшим видом. А я что? Я тоже тупое прямолинейное бревно. Бревно бревну друг, товарищ и брат.
Ночевать он упёрся к ней, потому что там уже пошла клиника. Уходить ему явно не хотелось. Но пришлось. Потому что эту Наташу так плющило и колбасило, что она на нервной почве, простигосподи, блевала дальше чем видела, и вообще похудела на 4 килограмма за два с половиной дня моего там пребывания - это ж надо ж так ж.
Ну а на третий день случился великий звездец. Собираюсь я, значца, дальше в автостоп. Собирается, значца, шаман меня проводить. Тут-то, думаю, я и скажу ему всё, что о нём думаю.
Агащас.
Шаман, видимо, такой замечательный молодец, сказал Наташе, где и когда он собирается меня провожать. А она - она припёрлась, дабы проконтролировать. В тот момент мне хотелось её немножко поубивать. А шамана было очень жалко.
Дальше началось стояние на Угре. То бишь, я стою на обочине и пытаюсь словить машину, а они стоят рядом и пытаются непринуждённо разговаривать. Непринуждённо у них не получалось, потому что Наташа была слишком занята метанием в меня лучей поноса, а шаман ощущал слишком сильный баттхёрт по поводу сложившейся ситуации. Так продолжалось довольно долго с некоторыми перемещениями по трассе. Ну и я немножко искусала себе все руки на нервной почве.
В общем, я решила, что надо валить. После этого случилось краткое выяснение отношений, в процессе которого я чуть не сорвалась на истерику и вежливо этих ребят послала. Они ушли в закат, а я уползла рыдать под куст.
Выяснилось, что рыдать под кустом я могу минут пять, не больше. Дальше это становится скучно.
Написала шаману смску, мол, как освободишься - позвони. Хотелось бы попрощаться всё же немного не так.
Минут через 10 звонит. Тут я ему сказала всё, что думаю о нём - в этой ситуации и в принципе. Он, конечно же, тупое прямолинейное бревно и все пять лет о моих любвях ни сном ни духом.
Говорю, мол, ежли тебя факт моих чуйств не напрягает, то давай общаться как раньше. Он сказал, что не напрягает.
И вообще он мне был очень благодарен за мирную развязку ситуации. Потому что выцарапай мы с Наташей друг другу глаза, всё бы закончилось как-то похуже.
Дальше всё пошло прылестно. Звонки-смски, пока я ехала по Украине, потом активная переписка в почте, личке и аське, флирт смайликами, простигосподи, всякие фоточки и прочее.
Ну а потом он опять исчез. И пару месяцев уже не появляется.
А я что?.. Я вообще кот.
А ещё я на новый год собираюсь в Киев. А семь вёрст, как известно, не крюк для бешеной собаки. И вот думаю заехать к нему в гости. С новым годом, тэксказать, поздравить. Подарочки передать. Что об этом думает евойная Наташа, меня мало интересует. А он пусть что хочет, то с этим и делает. Ибо я не разрешения собираюсь у него спрашивать, а перед фактом его поставить.
Вот такие вот лаффке-чмаффке.
Фото сабжа прилагаю. Потом удалю.
Последний раз редактировалось
Talvi 22 ноя 2013, 20:58, всего редактировалось 1 раз.
чет совсем не помню. надо какие-нибудь таблеточки для памяти попить 
у меня даже 2 красных платья!
