Здравствуйте все!

Наверное, в конце 2025 года мало кто общается на форумах, но мне захотелось зарегистрироваться именно здесь. Хотя все понимаю)

Диета Дюкана для меня это что-то из прошлого - лет 10 назад, а может быть, даже больше, про нее все говорили. Сейчас вообще не слышу. Более того, с удивлением увидела, что ни российский (где был калькулятор), ни британский, ни даже французские сайты более не существуют. Очень интересно, с чем это связано. Сегодня ночью пыталась разобраться, но ответа не нашла. Если кто-нибудь знает, буду благодарна за ответ, нет ничего хуже неудовлетворенного любопытства)

В общем, чувство такое, что сама ДД, как и форумы, устарели. Но для меня это что-то вроде возвращения на 10 лет назад. Может, так психика ищет лазейку к омоложению, минуя кремы, филлеры и операции?))

С чего вдруг я вспомнила о Дюкане, не знаю, особенно при том, что я не слышала о ней очень давно. Чисто какой-то импульс, внезапный скачок памяти, попытка возвращение в невинность?))) Черт его знает.

Я не сидела на ДД тогда, не помню уже почему, все думала, что мои методы похудения лучше, наверное, не помню. Но прошли годы. И годы. И годы. И я растолстела просто невероятно, привыкла к этому весу (на самом деле не привыкла, конечно, но глядя правда в глаза - привыкла, раз живу так, значит, смирилась). Все мои старые способы не то перестали работать, не то я стала хуже стараться. Вес ежегодно гуляет - то вдруг скину за лето 15 кг, то вдруг очнусь зимой - а на весах вдруг плюс 20 кг. Опять худеть. Вдруг не получается. Потом получается. Потом плато. Потом снова набор. Сброс. Набор. Но в целом тенденция скорее отрицательная. И не в смысле минуса по кг)))

Ну и вот. В общем вдруг вспомнила я про Дюкана. И хочу попробовать. Раз старые методы не работают, или кажется - ну как так, я же ем в тех же рамках, как и тогда, когда весила 60 (и считала себя страшно толстой), а вес колеблется вокруг 80-85... Скажу честно - не верю в себя абсолютно. Весь предыдущий мой опыт показывает, что я абсолютный слабак и лентяй, чревоугодник и завтрамен ("Я сделаю все. Но завтра". Скорее всего и здесь будет так.

Степень неверия в себя колоссальная. То есть если бы существовала палата мер и весов для этого дела, я была бы главным экспонатом. То есть, я не просто не верю, что смогу ещё когда-нибудь весить на 30 кг меньше, о, нет. И не просто не верю, что даже Атаку в виде 6-7 дней не перенесу. Я не верю даже в то, что сегодняшний, первый день диеты, выдержу, и не закажу ночью доставку. Я не прибедняюсь, просто пишу как на самом деле думаю. Настрой, конечно, плохонький, если такие мысли вообще в принципе можно назвать настроем, гм, гм...

Но я попробую. Если вдруг исчезну, то это просто подтвердит тот факт, что я всё-таки хорошо себя знаю. Грустно, уныло, стыдно, но пусть это останется здесь как грустный, унылый, стыдный памятник.

Сегодня был первый день. С самого начала он пошел ровно не так, как нужно. Я не могла уснуть ночью, проснулась почти под вечер. Выпила воды с солью (как ни странно, у меня пониженный натрий в крови, вот уж не знаю, что это за загадка, соленого я ем очень много), препарат железа и пошла гулять. Вместо 20 минут прогуляла 10000 шагов, хотя не уверена, что набралось 20 минут шагания подряд. Пришла домой, собиралась съесть свои 1,5 ложки отрубей. Вчера я их с трудом нашла, нигде не было подходящих. И вот новый сюрприз - пачки не было дома. Куда она могла деться? У меня есть догадка, но я не уверена. Вчера поздно вечером пошла выносить пакет с мусором, и есть вероятность, что отруби были там. Не спрашивайте, как такое возможно) Я королева нелепых ситуаций, и значит, возможно все.

Обругав себя последними словами, вдруг вспомнила о существовании доставки. Ну и в кои-то веки заказала действительно нужное - пять упаковок мелких отрублей Мистраля (ровно такую же пачку, таинственно исчезнувшую, я купила и вчера). В общем отруби приехали, и 10 минут назад я их съела. Я вообще люблю все такое странное, например, овсянку без сахара и соли, поэтому отвращения у меня этот прием пищи не вызвал. Разве что жидковато. Ну и я представляла себе отруби как крупные гранулы, вот как раз как те неподходящие, что доступны в Пятерочке - с рисовой мукой, кажется. Наверное, кипятка налила многовато. Наделялась, что они разбухнут сильно, но оказывается, это не так работает.

Есть мне не хочется, но ещё, как говорится, не вечер (хотя на самом деле вечер). Есть пара банок тунца без масла и 0,5 колы без сахара. Пока не знаю, буду ли есть сегодня что-то ещё, кроме отрубей. Я не морю себя голодом, просто пока нет аппетита - то ли из-за кислого настроения, то ли из-за сбившегося режима сна и бодстрвоания. Но колу, конечно, выпью. Кола и парение фруктовых одноразок - ещё две мои вредные привычки.

... Ну в общем ладно. Пока, наверное, все. Выставлю себя на честной народ этим сообщением, а дальше посмотрим. Программа считает, что мне нужно 5-6 дней атаки, но я хотела бы выдержать 7. И потому что считаю, что вес у меня большой, и чтобы Круиз начался ровно 1 ноября. Хотя в который уж раз скажу - реальной веры в то, что я дойду до этого самого Круиза у меня 0 целых и 0 десятых. Но как-то так. Похоже на нытье, но я действительно просто пишу ровно так, как сама сейчас чувствую. Во мне живёт огромнейшее желание быть стройной, худой и не стыдиться себя, и одновременно с ним ещё более огромное понимание того, кто я реально есть.

Цифры:
37 лет
Вес 82,4 (но вообще 85, эти 82,4 скорее внезапный глюк, вызванный обезвоживанием в виду слишком долгого сна и позднего взвешивания, завтра скорее всего будет больше, и правильнее ориентироваться на завтрашний вес как начальный. Впрочем, и в этом я не уверена, если сегодня так и не поем ничего, кроме отрубей).
Желаемый вес... Да блин, я даже не знаю. Мне ужасно нравилось, как я выглядела в 52 кг, это было прямо идеально, но недолго. Но прошло много лет и, может быть, сейчас я буду счастлива и в 60, и в 70 кг.

Что стало отправной точкой, почему именно сейчас, а не раньше/позже? Опять же, сама не знаю. Точнее, у меня есть догадки, но насколько они верны? Черт его знает. Я вдруг как будто влюбилась, но поняла, что меня, такую, любить в ответ невозможно, мне стало за себя так стыдно, так неловко, появились какие-то такие мечты типа "А вот увидел бы он меня худую!.." Ну и в общем я поняла, что жить вот так, в стыде, в желании спрятаться, сжаться - неправильно и разрушительно для человека. И кроме того, у нас никогда не бывает второго шанса произвести первое впечатление. Поэтому это какие-то такие робкие мечты превратиться в такую себя, за которую ну хотя бы не стыдно в плане веса.

Так что вот. На этом сумбурное свое первое сообщение завершаю. Пусть останется таким, каким получилось. Мне очень важно во всем дойти до самой сути, как писал поэт, но дойти до сути в самой себе как-то не получается, много сомнений, много предположений, и абсолютно никакой уверенности. Может так, а может эдак.

Господи, ну какая же я альтернативно одаренная!
Открыла рюкзак, чтобы взять колу - а там и пачка вчерашних отрубей, никуда я их не выбросила.
Ну что ж, значит, в запасе у меня 6 пачек по 400 грамм)) Будет невероятно глупым сорваться, я же не знаю, что с ними делать, это же не любимая овсянка.

Приветик!
В нашёл полку прибыло ,. Понимаю, что не надолго, но я рада
Не знаю, с чем это связано, но сейчас тут очень мало народу. Колосально мало. Если раньше было много, то сейчас 3-5 человеков
О себе скажу - я просто отчитываюсь для себя
Если кто-то прочитает хАрашо, а нет - не сильно расстроюсь
У тебя пост, очень хороший. Может быть по этому цитировать совершенно не хочется тебя

ах приятно было почитать и лучшие тут времена вспомнить
ответила в ЛС

Привет, девушки!
Спасибо за внимание.

Шок-контент, шок-контент. Первый день Атаки прожит. Сама не ожидала.
Опять мне до утра не спалось, потом снились какие-то ужасы, и проснулась я черте когда, но хотя бы на час раньше вчерашнего.

Отвес есть. Только как обычно сомневаюсь как считать - утром, ещё до того как уснула, в 8:50 было 82 кг, а когда проснулась в 14:40 - 81,5. По любимой тревожной привычке не знаю, что мне фиксировать. Я всё-таки не собираюсь каждый день спать до вечера, хотя режим наладить - дело долгое. Так вот, боюсь, что из-за того, что рано или поздно режим восстановится, а вес будет выше из-за того, что взвешиваю менее обезвоженное тело.

Ночью съела банку тунца макрелевого без масла. Довольно срочно, и никакого голода меня не посещало.
Сейчас пока ещё до засыпания приняла свое железо, а после - воду с солью и отруби.

Если я проживу и сегодняшний день в рамках правил, то атаки останется всего 5 дней. "Всего"))) Я так говорю, как будто это ничто, а для меня каждый день как бой, ведь я привыкла, что еда - это самый быстрый и единственный для меня дофамин. По-моему, пищевая разболтанность сродни наркомании.

План на день - пройти 30 минут без остановок. Ну и держать питание. Нет, ну действительно, елки-палки, я выжила целый один день, кто бы мог подумать)))

Хочу спросить вот что - какое чередование мне лучше выбрать? Я думаю, что 1/1, но может, это как-то слабо? Хотя объективно я не в той кондиции, чтобы выбирать (и держать. Выбирать-то ладно) что-то более героическое. Но мне интересно - а вы как чередуете?

Очень хочется пройти всю атаку целиком идеально. Чтобы наконец смочь рассчитать период круиза точно))) Я вообще обожаю все считать, планировать, вносить в Эксель))) Дааа, планировать - не делать.
Но мне так интересно, каким может быть мой вес после правильной Атаки! И может быть, мне уже не будет нужно 300 дней на Круиз? А будет нужно 290? Ну а что, на целых 10 дней меньше)

Ещё интересно, каким будет вес после первого дня чередования. Он же вырастет, не демотивирует ли меня это? Ну вот, опять размечталась. А мне пока точно стоит жить маленькими победами - только ещё один день питаться правильно. Только один день.

Я когда сидела на диете, чередавала 1х1, ну или 2х2
Так удобней было еду готовить

Ох, добрести бы и мне до чередования!)
Хотя строго говоря, никакого чередования мне не хочется, а хочется только одного - результата))) Желательно, конечно, за 1 ночь и без усилий.

Спасибо. Я пока поняла, что 1/1 лучше всего, меньше вариант срывов. Хотя с завистью думаю о тех, кто может 5/5. Но с моей силой воли такие игры скорее всего кончатся тем, что я налопаюсь всяких углеводов с тааакой силой, что лучше даже не уточнять.

А сейчас вы не худеете? Просто поддерживваете? А вам прямо удалось все по правилам - четкое кол-во дней Атаки, Круиз до достижения целевого веса, потом Стабилизация по формуле 10 дней на 1 кг, а потом на Закреплении тоже по всем правилам?

Я стараюсь поддерживать . У меня была почти 7 лет авария, мне сейчас нельзя сидеть на диете , но иногда хочется
Поэтому я просто тут сужу, жалуюсь

Ужасно! Не то, что нельзя сидеть на диете, конечно (тут бы меня дважды уговаривать не пришлось)).
Я надеюсь, что вам сейчас лучше гораздо.
Я пока не приноровилась тут читать с телефона, вижу, что у вас большой дневник,такой объем пока не освоить мне (и технически, и по состоянию), но я буду к вам захаживать. Очень надеюсь, что у вас не очень много рецептов, а то мне сразу начнет хотеться все и сразу)))