Доброе утро, красавицы мои.
Душа требует философии и помощи, а иначе зачем вообще нужны форумы и множество разных людей с разными мнениями, так удачно собранные в одном месте. Или собравшиеся. То ли сами собрались, то ли кто-то их собрал. Нас. Как бы то ни было, 2+3 и 3+2 в результате дадут 5..
Ну и в конце концов я просто хочу поныть и выгрузить весь бардак из головы куда-нибудь. И отвлечься, получить передышку в рыданиях, а то я дострессовалась до сильного нервного тика и тошноты. Пусть будет, потом буду заходить и смеяться над своими проблемами. В принципе я тут не за советом или чем-то ещё, а просто чтоб перенести информацию из головы на внешний носитель, это очень помогает.
Так вот. В жизни творится адовый пиздец. Глобальный, всепоглощающий. Простите за мат, но другими словами я это не опишу. Только чуть прихожу в себя от одного удара, как жизнь услужливо подкидывает ещё лопату дерьма. А потом ещё и ещё. Наверное дерьмо однажды закончится, но есть вероятность, что тогда она (жизнь) просто начнёт бить меня этой самой лопатой. Хотя не хотелось бы. Почему я не родилась в приличной еврейской семье? Я бы тогда просто это дерьмо перепродала повыгоднее, вместе с лопатой. Хотя лопату выгоднее сдавать в аренду.
Понятно, что с точки зрения других людей мои проблемы яйца выеденного не стоят, что "плюнь и разотри", но для меня-то это важно. Меня это гнетёт, меня это разбивает и опустошает. Это моё больное место, поэтому и реакция такая острая. Сами ситуации описывать не хочется, в принципе это обычные истории боли и предательства. Любовь там, все дела. Понятно, что "ой, да забудь этого, другого найдёшь", но тут дела не в том, что отношения кончились, а в том КАК: как протекали и как завершились. И какой опыт принесли, но что открыли глаза. Вроде думаешь, что знаешь человека и примерно представляешь чего от него ждать. Доверяешь ему, помогаешь, сам ждёшь поддержки в трудной ситуации. А он делает что-то такое, что хочется скорее бежать в душ и тереться мочалкой до красноты, чтобы смыть эту грязь и эту боль.
И вот я просто сижу, тихо офигеваю и в голове только два вопроса: что вообще происходит и за что мне всё это?
Ну первое, что приходит в голову, это что мне просто попался неудачный мужчина. Всё. Просто он не мой человек, а я не его, но мы зачем-то упорно пытались доказать самим себе и друг другу обратное. Да, были очень счастливые периоды, я за них безмерно благодарна и ему, и судьбе, и всем остальным. Но всё не ладилось с самого начала, собно я весь свой роман тут описывала, он начался и кончился на ваших глазах. Пытались соединить то, что не подходит друг другу. Это когда женщине безумно нравятся туфли, но нет её размера, есть только на два меньше. Но туфли нравятся. И вот она их вполне сознательно покупает, ходит, терпит боль, калечит ногу, злится на себя, на туфли, на всех вокруг и далее по списку. А могла ведь примерить, понять что это не её и пойти купить подходящие по размеру. Точно таких же не нашла бы, но ведь много красивых и удобных туфелек вокруг, где-то её ждут те самые, но она вцепилась в эти. В общем, попытки впихнуть невпихуемое до добра не доводят
С другой стороны, если бы этой ситуации не случилось, я бы не запустила текущий процесс изменения себя. Может и запустила бы, но позже или в другом виде, не суть. Сейчас у меня в мозгах происходит глобальная перестройка и я этому рада. Результаты уже есть, но работы ещё много. Я избавилась от очень многих токсичных явлений, мыслей, вещей и людей. Научилась ставить свои интересы выше интересов других, научилась отказывать людям в том, в чём раньше не могла и что меня тяготило. Да много изменений, пусть пока недошлифованных. Даже мужчина это отметил. Сказал, что я сильно изменилась в лучшую сторону, стала открытее и многие это заметили. Хорошо. Значит работаем дальше. Вот отличная аналогия для этой точки зрения ящитаю:
Составная ракета позволяет более рационально использовать ресурсы за счёт того, что в полёте ступень, выработавшая своё топливо, отделяется, и остальное топливо ракеты не тратится на ускорение конструкции отработавшей ступени, ставшей ненужной для продолжения полёта. Обычно соединение ступеней выполняется с помощью пироболтов. Количество взрывчатки в пироболте тщательно дозируется, чтобы, с одной стороны, гарантировать отрыв головки, а, с другой — не повредить ракету. Далее ступени должны быть разведены на безопасное расстояние друг от друга. (Запуск двигателя высшей ступени вблизи низшей может вызвать прогар её топливной ёмкости и взрыв остатков топлива, который повредит верхнюю ступень, или дестабилизирует её полет)Я тут ракета, а мужчина ступень. Он был нужен, чтобы запустить меня в полёт. Запустил, топливо отдал, больше он мне для полёта не нужен, я теперь взрослая самостоятельная ракета. Всё говно было тщательно дозировано и в нужный момент взорвалось, чтобы ступень отвалилась. Сейчас, конечно, меня немножко потрясёт взрывной волной, но потом как полечу! Теперь осталось убрать эту ступеню на безопасное расстояние, чтобы полёт не дестабилизировался. Пусть себе дрейфует в своём космосе, а меня ждут новые планеты.
Из этой аналогии вырисовывается ещё один вариант. Скорее даже не вариант, а вариация предыдущего варианта. Предыдущих. Ну или что там, я запуталась. Что изменения, которые со мной происходят, убирают из моей жизни то, что для новой меня не подходит. Это не значит, что кто-то стал хуже или лучше, или что в принципе кто-то хороший или плохой. Просто больше не подходит. И наоборот: то, что не подходило раньше, вдруг становится подходящим. Это жизнь, это нормально, не надо делать из этого трагедию, надо просто жить дальше и пробовать новое.
Следующий лот нашего любовного аукциона — карма. Возможно, это мне обратка за тот мой флирт с женатиком. Или за что-то ещё, чего я вспомнить не могу. Но очень неравноценная обратка выходит, слишком, слишком дорого. Я не пытаюсь умалить свои грехи и признаю вину, но блин. Возможно, я не права и цена оправдана, у меня с ценообразованием беда по жизни. Тем не менее, этот вариант имеет место быть.
! 
Значит ещё не пришло моё время, ждём-с
но я не об этом хотела написать.
Отдохни.
. так бывает, и самое главное в этом всем не потерять себя. ты это понимаешь, а это уже маленькая победа. не гони себя, оно само пройдет. просто одним прекрасным утром ты вдруг поймешь, что отпустило, и все опять станет хорошо.
