Настало время охуительных историй.
Сегодня я расскажу про богомерзкий детский санаторий, чтоб он сгорел триста раз. Повествование является одой моей дохуяумности, дохуянезависимости, дохуявыёбистости и прочей невзъебенности, и по сути являет собой большой акт самолюбования.
Пролог.
Лет мне тогда было 15. Уже довольно сформированная личность в почти центнер массой, с вялотекущей хронической депрессией, с острой формо аллергии на идиотов и с огромным желанием, чтоб все её оставили в покое.
Однажды осенью родители мне сказали: ты едешь в Сочи!
Какой нафиг Сочи? - спрашиваю.
Выясняется, что папе на работе по большой халяве дали путёвку. 3 с чем-то тыщи за 3 недели. Разумеется, надо дитё сплавить.
В интернетах прочитали о санатории отзывы. Отзывы неплохие. Номера на двоих, душ-туалет-телевизор, питание с присутствующим выбором блюд, море рядом. Ну да, ага.
Собирая вещи, я положила с собой книги серии "Волкодав" (5 книг в двух томах). Мама тогда попыталась воспротивиться, мол, чтобы не волочь лишнюю тяжесть. Я сказала, что я лучше потаскаю на себе лишнюю тяжесть, чем сдохну со скуки.
Ну, за время пребывания в санатории я прочитала эти книги 3.5 раза. В каждой страниц по 400. Безудержное виселье, ага.
Эпизод 1. Поезд.
Проблемы начались, как только вагон оболтусов запихали в поезд. Я окинула взглядом своих соседей по купе. Ими были 2 девочки, мои примерно ровесницы, из задрипанного крохотного городка на юге области, со следами деревенского гламура на лицах. И 3 мальчика лет по 13, очень похожие на трёх поросят. Они были толстые и всё время жрали и глупо шутили. Понятно, - подумала я. Из вежливости я с ними даже познакомилась. Знакомство подтвердило диагнозы.
Я взяла книжку и ушла читать на мусорный ящик.
Казалось бы, безобидное действие, ага. Ан нет. Воспитательница сказала мне, чтоб я шла в своё купе. Я сказала, что не желаю общаться с этими идиотами. Они не идиоты, они нормальные дети! - возмутилась воспитательница. Хорошо, я не желаю общаться с этими нормальными детьми, - исправилась я.
Дальше началась речь на тему "ты-живёшь-в-обществе-и-обязана-под-него-подстраиваться". Ну, говорю, если такое общество, то я лучше где-нибудь лесу буду жить в гордом одиночестве. Знаешь, - сказала воспитательница, - мне тебя жаль. Знаете, - сказала я, - по одной психологической теории жалость - это пожелание смерти. Так вот, взаимно.
(Такая психологическая теория действительно есть. Не помню, кому она принадлежит, и не то что бы я с ней согласна, но это хорошо помогает заткнуть собеседника).
После этой фразы стабильно затыкаются все. Качая головой, уходят.
А я что? А я книжку читаю. Оставьте меня, чёрт побери, в покое.
Когда день дошёл до ночи, началась вообще печаль. Спать надо, оказывается, головой в проход. И обязательно пристёгиваться ремнями безопасности. Кто помнит старые плацкартные вагоны - через эти чёртовы ремни невозможно ведь на полку залезть никаким образом. Даже с торца - рукой уцепиться не за что. Тем более, с торца я тогда лазить не умела.
С какого перепоя, спрашиваю, головой в проход?
Обоснование было из разряда "потому что гладиолус".
Знаете, говорю, во мне росту 172 сантиметра. Я на плацкартной полке не умещаюсь. У меня с неё ноги свисают. И если со свисающими ногами я спать хоть как-то могу, то со свисающей головой - не очень. поэтому извините, идите к чёрту. И с ремнями тоже.
Знаете, говорю, мне 15 лет. А не 5 и даже не 10. Физиологически я- взрослый человек. В поездах я ездила стопицоттыщпыщ раз. И взрослые люди, как правило, с кроватей во сне не падают. С вагонных полок тоже.
Демонстративно снимаю ремни.
А ну пристегни обратно! - почти кричит воспитательница.
Теряю терпение. Сворачиваю ремни в комок, зашвыриваю в дальний угол третьей полки. В воспитательнице, стоит заметить, росту не больше 155 см.
Вам надо - вы доставайте, говорю.
Меча в меня лучи инквизиции, воспитательница уходит. Отбой.
Беру книжку и иду на мусорный ящик.
Меня замечают. Вторая серия монолога "ты-живёшь-в-обществе-и-обязана-под-него-подстраиваться".
Уже честно говорю: слушайте, если вы оставите меня в покое, я буду доставлять вам гораздо меньше проблем. Правда-правда. А так - ну чего вы добиваетесь? От вашего мозгоклюйства я не начну общаться с этими нормальными детьми и не засну в 10 вечера.
Моё искреннее желание им помочь не было оценено по заслугам. Что ж, вы хотите цирк с конями? Да пожалуйста.
Три часа ночи. Воспитатели спят. Сижу на ящике, читаю книжку. Никто не клюёт мозги. Да ладнаа.
Эпизод 2. Приехали.
Тот красивый десятиэтажный белый санаторий, описанный в рекламном буклете, существовал. Сам по себе. Рядом был детский корпус - трёхэтажная халупа, покрашенная зелёной краской. Комнаты на двоих или на троих. Туалет на этаже. Душ один на всё здание, работает по расписанию и под строгим надзором. Розетки в комнатах не работают.
Приехали мы туда под утро. Настало время идти на завтрак.
Солнечный октябрьский день в Сочи. +24 - гласит термометр. Птички поют, цветочки цветут.
Выхожу на улицу, наблюдаю стадо, построенное по парам. Возрадовалась, что в отряде нечётное число существ.
Одета я, как я считаю, по погоде - джинсы, футболка. на ногах босоножки.
Вернись в комнату и надень носки, - говорит воспитательница. Чё? - спрашиваю я. Надень носки! Холодно! Простудишься!
Чё? - переспрашиваю я. - Извините, я немножко с севера. У нас немножко все нормальные люди в +24 ходят без носков, и нам не холодно.
Иди и надень носки! - говорит мне какая-то левая тётка, присоединившаяся к воспитательнице. - Не задерживай отряд!
Да идите вы нахрен, говорю. Разворачиваюсь, ухожу в комнату. Читать книжку, ага.
Как выяснилось после, левая тётка была директором санатория. Ну-ну.
Вечером нас ждала дискотека. Дискотека была, разумеется, мероприятием принудительным. Все, думаю, догадались, что прыгать в тесном помещении с 90 малолетними идиотами, простите, нормальными детьми, под некачественную попсу в течение двух часов у меня не было ни малейшего желания.
Не пойду, говорю.
Пойдёшь!- говорят. - Комнаты на вечер закрываются.
Закрывайте, говорю. Мне даже лучше. Никто беспокоить не будет. Два часа без туалета я проживу.
Ты-живёшь-в-обществе-и-обязана-под-него-подстраиваться!
Ага. Но на дискотеку не пойду, хоть пристрелите.
Пришла ещё какая-то тётка и повторила со мной монолог ТЖВОИОПНП. Старший воспитатель. Ребят, вы ещё не поняли, что я не подстроюсь под общество от очередных слов очередной тётки? Да хоть президента пригласите, но на сраную дискотеку не пойду и с этими идиотами. простите, нормальными детьми общаться не стану. Мигрень у меня от этой вашей дискотеки. Вы меня сюда лечить привезли или как?
Мигрень их устроила, и мне разрешили таки на сраную дискотеку не ходить.
Потом выяснилось, что во время дискотеки можно по-тихому пробраться в душ и принять его в гордом одиночестве. Девочки из отряда ещё удивлялись, почему я никогда не хожу с ними в душ и при этом умудряюсь оставаться чистой. Я владею магией воды, знаете ли.
Кстати, о магии..
Глава 3. Магия воздуха.
Как выяснилось на обеде, не пойдя на завтрак, я мало что потеряла.
Разумеется, всякий там выбор и нормальная еда - для жителей большого санатория. Столовая хоть и находилась в нём, но для детей готовили отдельно. Так как услуги поваров нынче дороги, они наняли бригаду магов.
Эти маги брали кусок воздуха, придавали ему вид какого-нибудь блюда, и его полагалось есть. Только вот питательных веществ в нём не содержалось.
Это единственное объяснение, которое можно было дать тамошней еде. Ну вот съешь ты борщ, картошку с котлетой и запьёшь компотом. Нормально, вроде бы. Но почему-то уже через 5 минут люто бешено хочется жрать. Причём не только мне.
На территории санатория был киоск, в котором продавались пирожки, чебуреки, картошка фри, чипсы всякие и прочий джанкфуд.
Так вот, это страшно. Когда после обеда толпа детей в 90 человек выбегает из столовой и наперегонки несётся к ларьку. Потому что все хотят есть.
Серьёзно, я ста граммами картошки из киоска наедалась больше, чем этим сраным столовским обедом.
Моим спасением были яйца. Через день их давали на завтрак. Если их не все. И если собрать яйца у всех, кто их не ест, то штук 5-6 набрать можно. Шестью яйцами можно даже наесться - они давали хоть какое-то ощущение сытости. Неудивительно, что все взятые с собой деньги были тупо прожраны. Чтобы выжить.
Глава 4. А где море?
Все помнят этот анекдот?
Отец привез сына-дебила на море.
-Папа, а де море?
Отец ему показывает:
-Вот видишь синее до самого неба? Это море.
-Пап, а де море?
Отец раздраженно ему брызгает на лицо:
-Вот, мокрая, чувствуешь? Это море.
-Пап, а де море?
Отец взбешенный окунает его под воду. Через минуту:
-Ап-Ап, пап а че это было? А де море?
Море было. Только трогать его было нельзя.
Температура воды 18 градусов. К воде не подходить. Холодно же. Простудитесь.
Отдыхающие из большого санатория косо смотрели на толпу детей, хмуро глядящих на море.
Ну вы понели, да?
Глава 5. Пикник.
А это самая охуительная история из всех.
Мы едем на пикник, - сказали они.
Окей, сказали все.
Не, место для пикника было симпатичное.
Дорога, в сторону от дороги спускается пологая каменистая долина, которая заканчивается речкой, текущей вдоль скальной стены. Слева и справа тоже скалы. В этой самой долине мурлоприятие и было. Общая длительность часов 8.
Из питания на эти 8 часов на рожу лица полагалось 2 тощих сосиски, два куска хлеба, половинка огурца, половинка помидора, яйцо и 2 печеньки. Ну охуеть блять теперь, подумали все.
Из развлечений в списке значился бег по станциям. Знаете, что это такое?
Берётся стадо идиотов, делится на два полустадья. Или три третьстадья. Или дальше в том же духе. Собирается в центре большой территории.
Специально обученные люди расставляются по большой территории.
Стаду даётся какой-то квест: например, найти мешок носорожьего дерьма. Кто быстрее это сделает, тот получит водокачку.
Главарю каждой части стада даётся бумажка, на которой написано, куды бечь. И вот бежит одно полустадье, скажем, в крайнюю северную точку территории. Там его встречает специально обученный человек и говорит: станцуйте мне тут все джигу, и я скажу вам, куда бежать дальше. Все танцуют джигу, и человек говорит: бегите в крайнюю южную точку. Полустадье бежит в крайнюю южную точку. там их встречает ещё один специально обученный человек и говорит: Изобразите мне при помощи пантомимы гибрид медузы с жирафом, страдающий ревматоидным артритом, и я скажу вам, куда бежать дальше. Полустадье изображает, и человек говорит: бегите в крайнюю северо-северо-восточную точку. Разумеется, третий человек отправит их в юго-юго-западную точку, а четвёртый - в северо-восточную..
Тем временем, второе полустадье, начав в точке W, бежит потом в точку E, потом в WNW, дальше - ESE, NW, SE, эт сетера, не забывая показывать в промежутках медузожирафа с артритом, вспоминая десять частушек со словом "милёнок", а ещё детскую песенку, называющую как можно больше животных.
В итоге оба полустадья должны пробежать примерно одинаковое расстояние, не особо встречаясь в процессе. Мешок носорожьего дерьма зарыт, разумеется, в двух шагах от места, где всё начиналось.
А теперь представьте большую каменистую долину, стадо идиотов и степень моего желания во всём этом участвовать. Я просто молча ушла в закат. С книжкой, ага.
Облазив скальные берега речки, я обожрала с кустов всю ежевику. Потом я вышла из долины вверх по течению. Километрах в трёх-четырёх виднелась деревня, а по вершинам скал-гор, казавшихся из долины неприступными, тоже была какая-то цивилизация.
А не залезть ли наверх, подумала я. Лезть там метров 20, а спуститься можно в другом месте. Скалы почти отвесные - градусов 80.
И я полезла. Первые метров 15 всё шло хорошо. Потом внезапно растительность, за которую я цеплялась, кончилась, а камень из-под руки выпал. Дальше хода нет. Надо спускаться.
Вниз лететь далеко и неприятно. На гальку-то.
Гыгы, подумала я.
Спускалась на звериных инстинктах. Некая внечеловеческая сила вела меня, позволяя чувствовать непонятно каким местом, куда можно встать, куда нельзя.
Зверь вывел. Слезла. На четвереньках подошла к реке и начала лакать из неё воду.
Реку, кстати, звали Аше, по-адыгски - Ащэ. Оружие в переводе.
Она красивая. И вода в ней вкусная.
Никто ничего не узнал, и хорошо.
Здесь можно было бы рассказать ещё пару глав - о том, что глупости человеческой нет предела, но сейчас, когда я вспомнила реку, уже не хочется. Она была единственным светлым существом в этом скоплении безблагодатности. Поэтому на сем закончу свой рассказ.
. Обсудим пожелания, пиши. )
