Воистину!!!

А какие чуйства ты испытываешь к субъекту номер один, если их нормально сформулировать?

Со вторым субъектом всё понятно - беспорядочные бесполые связи, ой, то есть это, ну да. На меня тоже иногда накатывает, и я пытаюсь начать мутить что-то там с какими-то левыми парнями. Как итог - удовлетворения не только ноль, но даже и минус. Поэтому я и завязала.

А вообще вот Птиса верно советует. Нужно поставить себя в такую ситуацию, чтобы некогда было забивать голову. Желательно, чтоб оная ситуация была постоянным источником эндорфинов. Поэтому верховой бадминтон и вязание крестиком, ага.

Мурочка моя, терзаю себя себя уже не так часто и активно)) теперь мои терзания только в одном - как карасиво со вторым разойтись. ибо не исключено, что в будущем мы можем видится. реееедкооооо. но вероятность есть.
а на счет Судьбы... да понимаю я все это. только пока судьба мне кого-то подкинет, мне уже сороковник стукнет, а жить в удовольствие со всеми составляющими хочется сейчас

Тань, ты человечек творческий, активный. тебе видать проще движняк новый изобрести и в него с головой уйти))) а я - ленивая жопа.
пару дней назад у нас дома была ген уборка в кладовке. я нашла небольшой кулечек с вещами "и выбросить жалко, и положить негде". но там были не шмотки. там было мое детство и школьные годы. анкета для друзей, плакаты и постеры с "бекстрит бойз", которые мне очень нравились в школьные года, постеры, которые мы брали с собой в санаторий, а потом там расписывались новые друзья и оставляли свои контакты, карточки с Альфом и его вредными советами на обороте, которыми мы менялись с друзьями, чтоб не было одинаковых, фантики от жвачек лове ис и еще много всякостей. а еще я там нашла два листа из огроооомной тетради, с обеих сторон исписанных стихами. моими стихами. мне было 12-13 лет, когда я их писала. сохранилось около 6 штук, куда делись остальные, не помню. когда я их читала, мне казалось это таким смешным. в 13 лет я писала о безответной любви, о любви, о дружбе. я дала почитать их подруге. мы дружим с ней уже 10 лет, мы друг другу как сестры все это время, с первой нашей встречи. но она никогда не знала об этом кусочке моей биографии. когда она прочитала, сказала, что в жизни не поверила бы, что это пишет девочка 13 лет. потом начала нависать на меня, почему я бросила это занятие, что мне снова нужно писать, еще лучше - если на украинском языке. а я сказала, что прошло уже много лет и больше никогда не писала и писать не буду. потому что для этого нужно вдохновение, творческая жилка и немного упорства. а я - ленивая жопа)))

единственное, чем сейчас отвлекаюсь - постоянно где-то пропадаю. решила открыть для себя Киев - в нем оказалось столько мест, в которых раньше не была. теперь сижу на работе и строю планы на выходные. жаль, что на эти выходные все мои планы уже поломали, но на след обязательно сделаю все задуманное

субъект номер один очень сложная и до конца неразгаданная ситуация. до сих пор. чтобы объяснить, что я к нему испытываю, вначале нужно объяснить то, что нормальный человек объяснить не может. ну да я на нормальную и не претендую, поэтому рискну.
здравствуйте, меня зовут Алина, мне 27 лет и я никогда в своей жизни никого не любила. ну понятно, симпатии, желания, страсть и вся такая лобурда - все присутствовало периодами. но так чтоб ах и накрыло, никогда. у меня никогда не было длительных серьёзных отношений, мне этого не хотелось. а теперь, видать, возраст дает о себе знать, и мне в голову что-то там бахнуло. мне захотелось стабильности. мне захотелось ЕГО. не сразу, конечно. вначале мне все хотелось в нем изменить - стрижку, одежду, ход его мыслей. со временем я его узнала, потом к нему привыкла, потом я уже даже смогла представить, как мы можем существовать вместе. и мне эта картинка понравилась. поэтому я терпеливо чего-то ждала. когда перед моей поездкой на море мы вроде как сблизились, а потом он просто делал вид, что ничего не было, я решила, что это все и поехала на море с твердым намерением расслабиться. да и чего там уже было, я поняла, что мы друзья и хранить верность ни принципам, ни ему не имеет никакого смысла. расслабилась. приехала. забыла. а он взял и не ушел после очередной гулянки. я ему так и сказала, что если бы он тогда просто ушел со всеми домой, ничего бы не было. ни разговоров, ни выяснения отношений, ни требований. все было бы как обычно. эгоист гребанный.
так к чему я? что я чувствую? наверное, в моем понимании это и есть любовь. ну какая-то кривая, ну другой я не знаю. хотя я больше все таки склоняюсь к варианту привычка. мне хотелось быть с ним рядом, просыпаться вместе, быть вместе, мне хотелось быть с ним немножко другой - мягче, нежнее, лучше. хотелось смотреть в его глаза, чтобы он постоянно обнимал меня так нежно, как он это делал раньше. наверное это должно было случиться в моей жизни - первая неудачная любовь. ведь она должна быть у каждого. моя пришла в 27. может и настоящую к сорока дождусь)))

3.14здец Любовь нечаянно нагрянет..

То, что ты до 27 лет не влюблялась - может, тебе и повезло. Потому что любовь в большинстве случаев - эпический геморрой. Ну, ты, думаю, уже прочувствовала.

А сколько по времени длятся какие-либо чувства к ентому субъекту? Может, оно и пройдёт потом от естественных причин..

эт да.....у меня тоже такое бело было....но ведь прошло)))и кстати
кто тут у нас Ленивая жопа??

мне здается, что и в 27 это была не любовь. мне больше мерещиться привычка. я просто к нему привыкла. а поскольку мне, как и любому живому существу, требуется периодами ласка и внимание, вот и вылилось все это в геморрой.

на счет времени - а хз... за те 4 месяца, что он полоскал мой мозг я уже даже и не вспомню, когда что-то к нему возникло. ну то, что через месяц я уже готова была ехать к нему на дачу и делала эпиляцию - эт точно
конечно, пройдет. тут два варианта - либо я его изнасилую при следующем удобном случае, либо совсем успокоюсь

и это пройдет. не думайте, я не убиваюсь и не мучаюсь ночами. просто засело что-то и ковыряет меня периодами изнутри. а так я вполне счастливый человек. пусть и не 100%, но счастливый.
кстати, после того разговора с ним, когда все окончательно выяснили, я шла домой и думала - приду и поплачу. столько негатива скопилось за то время, что мне нужен был выход эмоциям. плюс я в ту ночь спала только 2 часа. короче, морально я была истощена (в какой-то момент это отразилось даже на килограммах - за неделю ушло 2). и вот, пришла я такая вся настроенная домой, зашла в ванную (ну чтоб потом сразу и умыться. практичная, ёптить ), слезинка вроде накатилась и ушла. я постояла, подумала, пошла налопалась курицы и в 9 часов отбыла спать.

и да, я таки ленивая жопа и я тут мне даже поплакать лень

Хороший подход - или изнасиловать, или успокоиться. Только помни о моём опыте - я к шаману поехала тоже вот с этой мыслью, хотя всерьёз не верила, что удастся его изнасиловать. Изнасиловать не удалось, успокоиться тоже, зато заимела очередной геморрой на своё израненное сердце, который звездою путеводной светит предо мной и помогает жить дальше.

А поплакать и мне лень. Я, кажись, по-нормальному и плакать-то не умею. Пять минут под кустом с телефоном в обнимку - не в счёт.