Как низко ты пала

А, ну тады ладно, а то я уже ругаться собралась.


Срочно в Краков. За пиздюлями.

Ага. И единственный человек, который может тебе помочь - тоже ты сама.
Я не знаю, Оль. У меня сейчас смешанные чувства: с одной стороны, хочется тебя обнять и винцом напоить, с другой - тапком по жопке настучать.

Ты умная. Ты красивая. Ты бесценная. Людям рядом с тобой повезло, то ты есть в их жизни. И любят тебя они не за что-то, а потому что))

Поддерживаю предыдущего оратора на 100 процентов. Ты и умница и красавица и всем на тебя равняться. Вобщем хорошо что ты у нас есть ¡

вот и я удивилась, с чего вдруг ты на вес заморочилась? Ну если больше не на что, тогда конечно А впрочем, лучше уж на вес, чем на то, что ты написала про себя, и за что Ольга совершенно справедливо хочет надавать тебе тапком по жопке)))

А я не хочу. Пока она сама себе тапком по зопе не надаёт, никакие чужие тапки не помогут.
Слушай сюда, невеста - а ты не пробовала просто жить, а не заслуживать жить? И что вообще за бред про "красивое тело молодой красивой женщины"? А молодые женщины с некрасивыми телами по твоему все убиваются апстену и из дома достойны только на работу ходить? А что тогда немолодым делать? У меня аж глаза повылазили, когда я эту фразу прочла, ей богу.

Прочитала и поняла, что этого и хочу. Винца, объятий, пиздюлей, в любой последовательности



Спасибо!
Что-то около того сейчас шла на работу думала. Сместился опять у меня фокус внимания полностью в сторону от меня. После развода я его всеми силами на себя фокусировала, сфокусировала. Понравилось. Опять на другом человеке фокус. Надо возвращать ко мне. А то я уже стала забывать, чего хочу и переставать хотеть опять



Спасибо!



Да хорошо вниз пошел, неплохо бы чтобы еще немного эта тенденция сохранилась. Но у меня обычно наоборот. Начинаются заморочки, останавливается прогресс. Надо легче быть




С одной стороны да, с другой стороны я себя уже запинала всю



Нет, вот этот шаблон мне все еще никак в голове не переломить. Как это? Это ж надо самой себе разрешить, а потом еще и что-то делать, не мучаясь совестью. А я ею мучаюсь даже когда не делаю



Мне всегда казалось, что молодые женщины с красивыми телами априори счастливее тех, кто с телами некрасивыми. Что им счастье легче в руки идет. И знаешь, отвечая на твой вопрос я вдруг поняла, какая это ересь. Я почему-то уверена, что мне счастья видать только без лишнего веса, а если он набирается, то все, я все теряю.



Ну это фраза из контекста вырвана. Речь шла обо мне, я пока еще могу относиться к разряду молодых женщин. Кто я такая, чтобы за всех решать?

Нет, Олька, это ты сейчас вырвала из контекста. Я просто продолжала смысловой ряд. Ты собралась быть счастливой только пока молода или где?
Вот неохота повторять избитые фразы, но повторю - любят не красивых, любят любимых. Тебе же не 13, чтобы забивать себе голову подобной чепухой.

Во-во, моя тема)) Мужчины появляются только тогда, когда я наконец-то люблю себя)) Сейчас я себя снова не люблю и всё, где мужик? В деревне своей сидит, сволочь. Опять же избитая фраза "Почему тебя должен любить кто-то другой, если даже ты себя не любишь?"

Всё горе от ума, вон тупые бабы живут припеваючи и горя не знают Ладно, тут речь не про ум и тупость. А про замороченность. Кто-то (мы) очень много думает, циклится, самоедством занимается. А кто-то просто живёт в своё удовольствие. По-хорошему треть жизни уже позади. может даже чуть больше, сколько можно думать-то, пора жить. Это я для себя пишу сейчас в большей степени))

А Олечка молодец Умница, красавица, с юмором и прочими прелестями. Открыла для меня целый новый мир, в котором есть поездки в заграницы и радость от спорта) Я ж за всю жизнь только в Турции была да в Абхазии, а это так себе заграница. А тут за полгода в четырёх новых странах побывала, спасибо, любовь моя

Пойду у себя пофилософствую теперь

Я никогда не умела полностью донести смысл того, о чем думаю.
Я никогда не была старше, чем сейчас. Я не знаю, каково это. Смысл рассуждать о том, чего я не знаю? потому там и стоит слово "молодая". Можно его прочитать как "в нынешнем возрасте". Сейчас я все еще молодая и моложе, чем сейчас я не буду уже никогда. У молодости свои преимущества и плюсы, которыми я не пользуюсь, потому что считаю, что должна их заслужить, но что бы ни делала, их не заслуживаю.

Я не знаю, кто конкретно и когда посадил мне в голову уверенность, что толстую меня никто никогда не полюбит. Что толстая я обречена быть несчастливой, ненужной, непринятой обществом, неудобной/мешающей, отталкивающей. Эта уверенность в голове есть, подкрепленная личным опытом многократно. И если отвлечься от комплексов, эмоций и страхов и посмотреть сухо на факты, то да, когда я набираю лишний вес, я ухожу себя, перестаю с людьми взаимодействовать, становлюсь замкнутой и унылой (из-за своей уверенности в том, что такая всем доставляю только неудобство и неприятность) и, конечно же, сокращается общение с людьми. Только я всю жизнь путаю причину и следствие и никогда не пробовала иначе. Общаться, вращаться среди людей, оставаться активной с лишним весом. И пробовать не хочу. Я не нравлюсь себе категорически толстой. Если я себе не нравлюсь, с какой стати я понравлюсь кому-то еще? Конечно же оттолкну. Конечно же внешностью. И, возможно, не столько лишним весом, сколько угрюмостью.

Где-то там же, в детстве, где очень яростно меня принуждали ходить в церковь, соблюдать все догмы и регулярно каяться в грехах, которые непременно у меня были, не могло не быть. А раз должны быть грехи, значит их надо создать или придумать. А то стыдно каяться в том, чего нет, так же, как и стыдно не каяться, потому что не в чем. Придумать грех и покаяться в том, чего нет - тоже грех, потому что вранье. Оттуда же любимая фраза старшей сестры "бог терпел и нам велел". Постоянные рассказы о том, что только тот будет счастлив "там", в раю, после смерти, кто здесь будет страдать и жить лишениями. Заслуживая себе место в раю. При том, что с моими грехами туда явно не попасть, это тоже с детства усвоено. Счастливой быть стыдно! Ну а повод-то тоже нужен. Нужно же логикой это все подкрепить. Вот и пожалуйста. Я несчастливая, как и должна быть. Потому что толстая, как и должна быть. И если вдруг меня кто-то любит, то это ошибка, такого быть не должно.

И иначе я никогда не жила. Не умею и не знаю что делать.

Сижу реву