Зато стимул какой! Кто ещё будет мотивировать тебя к похудению тортом))

и шампанским! с корнишонами!

ой-ой-ой, где-то я это уже читала, в прошлой жизни, где-то чуть больше года назад... Правда, тогда речь шла о поездке в горы, родителях и прочем... но суть очень близка... Олька, неужели снова попадос?

Это было уже три года назад. И тут я его лучше понимаю. И тут он все же старается что-то делать для нас.
А там кто его знает?

С тортом и шампанским! Ты там, главное, определись к этому времени, на что у тебя аллергия: на молочку или на яйца. А то я знаю, как сделать торт без молочки или как сделать без яиц, как сделать без молочки и яиц, но не кето - тоже знаю. А вот как и без того, без другого, да чтобы ещё и кето - не знаю.


Да кабздец вообще. Держись там.

Добраутра, дорогие!

Что на весах - не знаю, ночевала у дедушки. Яиц, молочки не ем, верю, надеюсь и жду, что прыщи сойдут. Вроде как выглядит все получше. А кофе с кокосовыми сливками вкусно. Хоть и дорого.

Вчера созвонилась с подружкой, которая в Германии живет. Говорили всю дорогу, пока я до деревни ехала. И внес разговор с ней мне немножко ясности, вроде как попроще стало думаться все, а сегодня мне очень хочется плакать и скрыться от людей.

Ситуация какая, я, конечно, ревную мужа к этому другу. Мне не кажется это не нормальным. Ничего тут сверхъестественного. И тем не менее радею за наше будущее совместное я куда больше, чем ревную. А поведение мужа, обусловленное присутствием друга этого в его жизни и отсутствием меня, меня расстраивает, обижает, раздражает, разочаровывает. Я понимаю, что муж делает так, потому что хочет всем удобным быть, для всех хорошим и любимым. Я делала бы так же. Ну может быть чуть изобретательнее, но мною руководили бы те же мысли и чувства. Я его понимаю. И все-таки он старается как-то это все разрулить, хоть уровень осознанности еще далек от адекватного. Ну и плюс напряженка с работой и тяжелый график. Иногда истерит, срывается. Тоже понимаю.

Отдаю себе полный отчет, что раньше он казался мне человеком, на которого можно положиться, сейчас, благодаря вливанию в уши всякой херни другом его, я в этом сомневаюсь. Пошли какие-то авантюры не продуманные, не адекватные, не по доходам. Вместо действий - пассивное ожидание. Вместо принятия решений - уход в работу. За которую еще даже не договорились о размере зарплаты... Да, ситуация очень похожа на предыдущую. Понимаю, что мозг начинает панику, потому что у него только один вариант развития событий есть в анамнезе, а это значит дальше будет плохо. Понимаю, что сейчас другой человек со мной, я другая, условия другие. Цели и планы другие. Отличия в чем - во-первых он там живет на те деньги, что заработал. Пусть и киданули его немного. Если бы этих денег не было, он не поехал бы туда. Во-вторых родители его хотят ему регулярно помочь, а он очень хочет добиться самостоятельно определенного уровня и уже сам помочь родителям. В-третьих речь идет о переезде в другую страну, опыта в этом ноль, сомнений и неуверенности куча, понятное дело ему страшно, но при все при этом, он не садится на диван, не опускает руки. Без работы он нервничает и предпринимает определенные действия. В-четвертых, я не боюсь остаться одна и хочу счастливую жизнь, а не абы какого мужика рядом. Однако паника к горлу подступила. Я опять все испортила)

Я, конечно, исчадие ада и порождение зла, которое мужикам яйца выкручивает и превращает их в аморфное нечто, неспособное принимать решения, однако я очень сомневаюсь, что они - безропотные телята, без воли и разума. И потому единственно верное решение - отпустить ситуацию. Хотя бы сделать вид, что мне все равно. Я уже играла в то, что мне хорошо и я самый счастливый человек, это тяжело, но работает. Теперь поиграю в то, что мне все равно. Это еще тяжелее, но будет хоть чем конструктивным голову занять. И пусть делает, что хочет. Как хочет справляется со всем. Пусть останется место для подвига. Мне нужно перестать контролировать любовь. Я панически боюсь отпустить контроль над ситуацией. Ведь если мы перестанем созваниваться-списываться-разговаривать-обсуждать, вся любовь пропадет, ай-яй-яй. Если я перестану подсказывать, как быть на работе, что делать дома, он же не справится, ай-яй-яй, я же столько в это вложила. А надо как? Конечно же, ровно наоборот. А пошло бы оно все в пи@ду. Здоровенный болт достала из штанов, вырастила, мля, и положила на это вот все. Если он не станет звонить, мы будем реже общаться. Если от этого пропадет любовь - туда ей и дорога. Не любовь, а профанация и трата времени. Если облажается на работе - пусть выкручивается, как хочет. Облажается с другом - тем более.

Я не знаю, как я это сделаю. Я есть я. Я боюсь. И из-за этого страха я пытаюсь все контролировать. Есть дата, 26 августа. Своеобразный дедлайн. Мы договорились, конечно, что в этот день решим, переезжаем мы в Таллин или он возвращается в Москву, здесь устраивается на работу и уже отсюда мы делаем какие-то следующие подвижки. Если работа нормальная с зарплатой есть - переезжаем, если нет - возвращается. Однако, мы и в Америку ехать договаривались, и еще много о чем. И сейчас очень сильно хочется вытребовать с него обещание, что да-да, именно в этот день, конечно, мы все решим. Но это бессмысленно. Но в эту дату для себя решу все я. А до этого дня у меня работа, у меня бег, у меня английский, у меня через неделю отпуск. Усилиями друга одного я выиграла участие в онлайн-марафоне беговом, где надо каждый день бегать по 35мин, начало 13 августа. Очень кстати, а то я стала оседать и заедать нервяк.

Очень хочется не повторить своих ошибок и сейчас все сделать правильно. Я этого человека люблю, я ему доверяю и я хочу с ним вместе жить эту жизнь. Но как же просто все в теории знать и как же сложно все на практике делать.

Хорошего дня




Боже, спасибо за друзей. Оль, я тебя люблю
В процессе определения. Сегодня, кажись, воспалительный процесс остановлен, остаточные только явления. Пока ни яиц, ни молочки не ем.
Но главное, что на шампанское аллергии точно нет

В принципе можно всю неделю (или две) только им и питаться


Ага, знать бы ещё как правильно


О, а у меня как раз конец сотки 13-го. Хороший будет день))


Угу, я сегодня опять с утра думала о том, что вчера тебе говорила. Что этого жирного о чём ни попросишь, то времени нет, то денег, то желания, то это в чём-то неудобно (о боже, встать пораньше надо), то "да-да, всё будет", но ничего в итоге нетути. Одни слова. А друга вчера вскользь спросила о потенциальных проблемах въезда в Украину, так он в течение получаса и местным таможенникам позвонил, и к нотариусу сходил, сегодня уже приглашение вышлет. И даже сим-карту местную, чтобы мне не пришлось самой за ней бегать, а можно было сразу выйти на связь и не потеряться там.

Хотя на билеты в Питер деньги нашёл где-то. Хотя когда он в самом-самом начале меня в отпуск с собой звал, то сам предлагал докупить для меня место к его договору. Эх, всё ж не плюсики мы с тобой, а вот это вот всё:

Что ты своему действовать самостоятельно не давала, что я. Ты и свадьбу организовала, и за билетами разными ездила, и многое другое всякое. А я то билеты везде покупала, то за кофе платила, то на какие-то его инициативы фырчала и отказывалась. Дача там, булка та с персиком.

А надо вот:



Я тебе помогу чем смогу, скажи только чем

Мррр