Ну и нахрен нужно такое счастье

Так не стоит вопрос найти мужика прынцессе.
Вопрос стоит, что нужен мужик-событыльник Зимке.
А еще речь шла о том, что к работе липнет работа. По аналогии к прынцессе прилипнет такая же прынцесса. И что с ними двумя Зимке делать?

Пойти в бар с принцесской? Если я захочу испортить себе вечер, это можно сделать совершенно бесплатно, спасибо. Потому что 1) пить с ней скучно 2) она будет собираться 4 часа, выбесив меня в процессе 240 раз 3) сводит шансы познакомиться и пообщаться хоть с кем-либо до нуля (там вообще все шарахаться будут) 4) куча денег потратится на забивание гвоздей микроскопом (принцесске похуй что пить, лишь бы это было крепкое пиво, а между балтикой 9 за полтос и каким-нибудь империал стаутом или барликом за 300 немножко есть разница в цене). Так что - нет. Ни при каких условиях.


Не. Я не хотела работу, я денег хотела. Деньги пока что ушли в минуса. А мужика хотеть - как показывает практика, в этой сфере всё с точностью наоборот. Они появляются по закону подлости, как только перестаёшь хотеть. Ну или вообще никогда - в моём случае. Стоит посмотреть правде в глаза - таким мужикам обычно девушки нравятся, а не неведомая ебанина типа меня. А перестать быть неведомой ебаниной я не смогу, это надо просто отформатировать личность и нарисовать заново. Как вариант - полная амнезия, но её надо постараться заработать. И не гарантирует, что я потом не стану такой же, как есть сейчас.

Не нравятся мне мои нынешние отношения с моей кукушечкой. Чот она опять начала плохо себя вести. Появилась какая-то вообще нетипичная для меня эмоциональность и нетипичные выходы напряжения. Это мне, блять, вообще не нравится. И направление мыслей в общем и целом тоже совсем не нравится. Потому что путь впереди обрывается. Обратный отсчёт.

А женщину моих галлюцинаций тут замуж позвали. Надо хотя бы в этом найти смысл. И похудеть к её свадьбе, что ли.

Может это реакция на грядущее замужество женщины твоих галлюцинаций?
И совсем стало непонятно, на кой тебе принцессочка, коли толку от нее ноль.
Будешь как-то медикаментозно регулировать отношения с кукушечкой?
Терпения

Да не. По этому поводу я ничего особенного не чувствую. Такое небольшое удовлетворение с оттенком радости, что всё идёт как надо, и у них с Андреем всё хорошо. Но это не имеет никакого отношения ко всем остальным ебанутым качелькам у меня в голове.


Денег даёт, по хозяйству пользу приносит, по спинке гладит. Странные у нас отношения, да.


Пока непонятно, как. Если через пару недель не пройдёт, позвоню психотерапевту своему,может, что умное скажет. Давненько я у него не была. Не хочу опять на антидепрессанты или какую-нибудь похожую дрянь, от них кумулятивные побочки, которые поначалу не замечаешь, а потом не можешь разгрести. Хотя если у меня опять отшибёт либидо к херам, меня бы это устроило. А вот упадок сил не хочу.

А не может быть это влюбленность в босса?



А, ну это вполне себе толк



Надеюсь, обойдется

Да, упадок сил это жопа жопная.

Привет.


Ну, на каждую ебанину найдётся свой мужик. По крайней мере так показывает жизненная практика. Одна подруга тоже всегда считала себя никому не подходящей ебаниной, а теперь вполне себе счастлива замужем. И никто её меняться не заставлял, просто нашёлся подходящий мужик. Он всех нас где-то ждёт, этот мужик подходящий, надо только разрешить самой себе позволить ему прийти


С мыслями работать надо, осознанно. Это сложно и больно, но действительно помогает. Их направление зависит только от тебя.
А почему тебе не нравится появившаяся эмоциональность? У неё действительно негативный оттенок или это твоё восприятие окрашивает её в черноту? Может попробовать пустить её на благо себе? Эмоции это энергия, а у энергии нет знака плюс или минус, это наш выбор направляет её на созидание или разрушение.
Не нужен тебе обратный отсчёт. Обрыв впереди может вполне себе быть просто бугорком, за которым ничего не видно, пока не подойдёшь к нему. А когда подойдёшь, то окажется, что за этим бугорком куча разных троп и куча возможностей.


Да ну, вот это вот всё "похудеть к ..." не работает нифига. Лучше просто взять и сделать. Найти в этом смысл, который поможет кукушечке. Я вон схватилась за бег, чтобы окончательно не увязнуть в болоте, а для тебя это вполне может стать похудение. Ну или что-то ещё.

Штота я опять философ

Да не, влюблённости нет. Я от него хочу симпатии и смехуёчков, не более того. Углубляться не хочу. Но помидор за шиворот засунуть, конечно, забавно было))
Вообще в информационном пространстве существуют всякие другие лица мужского пола, я от них хочу от всех разного, и ни в одного это не влюблённость. Вот если все эти желания были бы направлены на одного человека, то да. Потому что с одним я хочу познакомиться поближе, на другого позалипать, третьего потискать, четвёртого - чтобы он меня потискал, с пятым вот смехуёчков и эмоционального отклика. Купи пять беляшей и собери кошку


Хотелось бы верить. Не хочу таблетки не хочу не хочу.
Хотя щас с Дашей (это которая сестрюня) поковырялись в ситуации аналитическим методом. Как только у меня появилась более-менее правдоподобная гипотеза, что происходит, мне моментально полегчало.


Не, я в судьбу не верю. Хотя статистика показывает, что вероятность обрести подходящего мужика, даже если ты неведомая ебанина, не так уж и мала. Но и не так уж и велика, к слову.


Мне не нравится, что это для меня не свойственно. Это не моя исторически сложившаяся личность, это ебучая химия в моих мозгах. Мою эмоциональную кривую шатает во всех плоскостях. Мне то грустно, то весело, то безысходно, то ебите-меня-семеро, то ъуъ съука, то то, то сё. Это, блин, в рамках меня ненормально. Я такой не была и я такой быть не хочу. И все эти эмоции направлены на разрушение. Разрушение меня.


И все эти тропы ведут нахуй. Поэтому лучше бы обрыв.
Я знаю, что не буду обрывать свою жизнь самостоятельно, потому что мы в ответе за тех, кого приручили. Потому что есть люди, которым не всё равно, и я не хочу причинять им боль своими руками. Но я весьма не против была бы, если бы моя жизнь случайно оборвалась по не зависящим от меня обстоятельствам. Недельки через 3-4. Хотя можно прям сегодня. Хотя сегодня не, надо котикам еды купить.


Ну так то не для себя, а чтобы фотки ей не портить. А когда я что-то делаю не для себя, я это делаю гораздо ответственнее. Когда всё в твоих руках, ты можешь менять правила игры в любую секунду - щас я решила, что хочу так, а завтра я решила, что хочу вот эдак. И если подумать, то нахуя оно мне надо, блаблабла, блаблабла. А когда оно надо не только мне, то оно как-то гораздо эффективнее делается.

А похудение как попытка выплыть - не, слишком нестабильная конструкция. Слишком энергозатратная. На этом можно очень неплохо держаться, когда есть время, есть силы, и это в кайф. Когда ловишь волну и на энтузиазме считаешь макросы. А тут в голове слишком много мути, чтобы делать это самоцелью.

Вот это правильно. Меня тоже сейчас штырили непонятные чувства и эмоции. Жизнь летела в жопу из-за мужика, но я категорически не хотела обсуждать это с лучшей подругой, и вот хз почему. Ополчилась на неё без причины. Так гадко было из-за этого на душе. И понять ничего не могла. А потом дошло, что это банальная ревность, просто раньше я с ней не сталкивалась. И стало гораздо легче от понимания собственного поведения. Понятно, что стало гадко из-за ревности, зато полегчало от понимания себя.

Так что это, продолжай раскладывать мозги по полочкам. Для любого изменения человека всегда есть причина. Если эту причину понять, то по крайней мере можно будет уже как-то с этим работать, будет на что опереться. Обнимашки

Воистину обнимашки

Божечки-кошечки, аналитика спасёт мир. Во всяком случае, она спасёт меня, а я, возможно, спасу мир. Мне тут, кстати, в шавермятне сказали, что мы спасаем людей - потому что к нам ездит за шавермой половина бригад скорой с района. Говорю, героическая у вас работа - людей спасаете. А они мне - а вы спасаете нас, так что тоже к этому причастны.

Так вот. Удивительное устройство мозга. Представьте, что поздно вечером, а то и ночью, сидите вы дома, и тут в дверь начинает ломиться некто, выкрикивая невнятные матюки. Уверена, что большинство из вас отложит кирпичей по этому поводу. А если вы знаете, что это сосед дядя Витя, который каждую получку стабильно напивается до зелёных чертей, а жена его стабильно в таком виде не пускает домой, а он стабильно путает свою дверь с вашей - то как-то гораздо спокойнее. Даже сама проблема, собственно, никуда не делась - сосед всё ещё долбится в дверь и орёт, но вы понимаете, что происходит, что так уже было, и в принципе, это не опасно. Тогда вам только остаётся включить музыку в наушниках погромче и ждать, пока он свалит - рано или поздно он устанет и пойдёт ночевать к своему собутыльнику в соседний подъезд.

В моём организме всё устроено точно так же. Если у меня происходит какая-то неведомая ебанина, первое, что нужно сделать - это поставить диагноз. Неважно, в теле это или в голове. Когда у меня заболела половина ебала, я выкурила все интернеты. Как только у меня появилось предположение, что я каким-то образом застудила тройничный нерв, и он играет со мной в невралгию, мне сразу полегчало. Это притом, что боль была адская, хорошо хоть не постоянная, а приступами (в описании было сказано, что "боль может быть настолько сильной, что больные нередко заканчивают жизнь самоубийством", мимими). Через пару дней прошло.

И когда я не понимаю, что происходит с моей кукушечкой, это вызывает фрустрацию. Которая портит жизнь больше, чем собственно то, что происходит. Как только я поняла причину - её можно даже не устранять, это само по себе уже поможет.

Инструкция для себя, как чинить кукушечку (мне помогает, другим, может быть, тоже поможет).

Вам понадобится: человек, который хорошо вас знает, память, что-нибудь куда записать.

1) "На что жалуетесь"
2) Сбор анамнеза, т.е. фоновой ситуации и её предпосылок, а также выявление схожих эпизодов в прошлом
3) Постановка диагноза и выявление этиологии
4) ???
5) PROFIT!

На месте четвёртого пункта должно быть решение проблемы.

В моём случае: на что я жалуюсь: вихляние эмоциональной кривой нетипичным для меня образом. Было ли такое раньше? Не совсем такое, но было. Это ебучая химия в мозгах. Из-за чего химия в мозгах настолько ебучая? Никаких осознаваемых предпосылок. Значит, скорее всего, есть неосознаваемые. Тем более что вот как раз такое уже было - мой организм блядская лошадь, любитель скрытых стрессов и психосоматики в обход психики. Ну то есть мне плохо физически из-за того, что плохо психически, только я почему-то не осознаю, что мне плохо психически. Вот занятная поебень. Интересно, это лечится?

Вывод: у организм скрытый стресс. Ну а хуле, его работать заставляют. Он жи не может, у него жи лапки. Ъуъ, биомассы кусок. Ничо, привыкнет. Ну а мне гораздо легче.