Решила есть по системе фитнеса: каждые 2.5 часа небольшими порциями, для разгона метаболизма.
И много воды в перерывах.
Скажу я вам - ровно 2.5 часа и жрать хочется адски. Итого - третий прием пищи, не считая кофе:
- утром - омлет
- полдень - салат из морепродуктов с 2мя белками
- день - 200гр творога и стакан биотана
- вечер - рубленные куриные котлеты, из 2х частей грудки, 1/4 луковицы, с черным перцем, обваленные в перемолотых отрубях и жареные на воде; кофе с молоком и с/з

я по пять раз в день стала есть на Дюкане... первые три недели огромными порциями, в жизни столько не ела... работа на горшок... потом, видать, организма настроилась и сейчас ем по пять раз понемногу, чувствую себя отлично...

Что ж, день сегодня был сумбурный, но вполне себе позитивный.
Собственно, я опять ничерта не спала ночью. Посмотрела пару передач по TLC, даже почему-то порыдала оО Ну такое, нахлынуло ни с того ни с сего. Даже повода особенно не было.
Часа в 4 утра зашла на фб своего неблаговерного, лайкнула новую запись с музыкой группы, которую когда-то ему сама скидывала. Сегодня вечером, когда проснулась, увидела его запрос на дружбу. Ну, что ж, не я удаляла его из друзей, истеричку из себя строить не захотелось - вернула в "семью". Пока молчит, даже не знаю, что это за показуха такая)
Спала с 10 утра до 19 вечера. Странно, но голова не болит и состояние вполне себе бодрое было.
Часов в 8 позавтракала: 2 яйца целых вареных, 2 белка от яиц, 80гр осьминогов в рассоле, 2 крабовые палочки и тофу. Легла спать.
В половине восьмого съела 1.5 ст.л. ложки отрубей, запаренных в стакане молока. Пачку творога и банку йогурта натурального. Кофе с молоком и с/з.
В промежутке выпила полстакана Активии обезж.
Поужинала вот недавно филе курицы (1/2 целой груди), обжаренной на воде с солью и черн.перцем, смешанной с тофу и 1 ст.л. Активии. Только что допила кофе с молоком и с/з.
Воды сегодня от силы 1.5 литра влила в себя, просто элементарно мало бодрствовала, чтобы пить много.
Утром весы показали 85.6, т.е. отвес всего в 200гр, и уже собиралась "типо" расстроиться, как через полчаса буквально начались эти дни. Честно говоря, я уже не знаю, что за фигня происходит с моим циклом, ибо в феврале он с начала месяца перешел на конец, а сейчас вообще встроился в середину.
До конца этого времени взвешиваться не буду, ибо знаю, что у меня всегда вес скачет в такие дни. Т.е., фактически, следующее взвешивание будет уже на чередовании.
Кушать не хочется от слова вообще. Я как-то раньше всегда завтракала отрубями и творогом, а эти пару дней перенесла самую сытную и плотную еду на завтрак, и теперь остаток дня забываю поесть даже, буквально насильно вталкивая в себя прием пищи.
В общем и целом - все прекрасно. Нужно только отпустить навязчивые мысли и выйти из соц.сетей, чтобы не травить душу неведением.

Ну, и уж я начала вести этот "дневник" не просто, как отсчет питания, но и как личный, думаю, сегодня, когда состояние ума немного пришло в себя, можно излить душу, опять же - самой себе. Как банально, ma belle х3
И дело далеко не в том, что счастливые дневников не ведут. Бред все это. И не в том, что мне некому "выплакаться" или, что я не умею говорить о своих проблемах. Вопрос состоит только в том, что я хочу оставить все либо - при себе, либо - инкогнито. А когда пишешь в сети, создает иллюзия того, что кому-тов выговорился. И все довольны.
Так вот. Я всегда выделялась из общественной массы вокруг меня. Не буду говорить - "серой", ибо сие есть показатель узкого мышления, как ИМХО.Сначала мое "отличие" заключалось в лишнем весе - сколько себя помню, а помню я себя лет с 3х, я всегда была большим ребенком. Сейчас - страшно подумать, что мои родители так халатно к этому относились. Да, я родилась в семье с патологией ожирения, причем 3-4 стадии, по линии отца. Они, собственно, никогда не боролись с этим, и очень даже комфортно живут по сей день в окружении жировых складок и отсутствия культуры потребления.
Все мое детство - череда насмешек, прозвищ, издевательств. Но, что забавно, редко кто приставал напрямую - большая часть шепталась за спиной. У меня были друзья, мальчики по-большей части, с которыми я дружу и по сей день, называя их "братьями", ну, и пара-другая "самых красивых девочек класса", которые таскали меня рядом с собой, скорее, для контраста. Я по жизни человек коммуникабельный, несмотря на развитую мизантропию и приверженность анархизму, поэтому, проблем в общении не было особенно. У меня была и "лучшая подружка", которая, несмотря на грубую растительность на теле и откровенно мужское телосложение, почему-то всегда считала себя красавицей писаной. Однажды,собственно, в очередной раз, по пути из школы, она рассказывала о новой мини-юбке, которую купила. Я сказала, что не люблю юбки (я их, собственно, и сейчас не жалую хд), а она, окинув меня взглядом, выдала: "Ну, ничего, закончим школу, ты выучишься, станешь крутым юристом и сделаешь себе липосакцию. Хотя, зачем она будет тебе уже после тридцати?" Вот честно, попробуй мне хоть одна курица сейчас что-то подобное выдать, осталась бы без нижней челюсти в принципе. А тогда я, благо, задумалась о сути нашей с ней дружбы.
Однажды, было это в 8 классе, местный отличник и гений класса, который сидел позади меня, задал резонный вопрос "А сколько ты весишь?" Я, не зная правды, ляпнула первое, что пришло в голову - 75кг. А придя домой, я позвонила матери, которая тогда уже 2 года, как жила отдельно от меня - с отчимом, и сказала, чтобы она купила мне весы. В тот "радостный" день, я узнала, что мой вес, к возрасту 13 лет, составлял 98кг. Это был шок. Я никогда не думала, что смогу так среагировать. Сначала - отшутившись, я просто ушла в свою комнату. Потому у меня случилась истерика, я плакала и кричала, пришлось вызванивать мать, чтобы она приехала и меня успокоила. С того дня начался мой тяжкий путь, который длится по сей день.
Спустя неделю я заболела, лежала три дня с температурой больше 40, еле пришла в себя, ничего не ела и не пила. Встав на весы после, я увидела цифру 95. И понеслась. Перерыв интернеты, я нашла интересную для себя диету-чередование - Английскую диету. Параллельно с ней, я начала по вечерам заниматься Бодифлексом и, что забавно, результаты были стремительными. ЕГЭ в 9 классе я сдавала с весом в 75кг, а в 10 класс пришла куколкой в 59кг. Конечно, этого результата я достигла в следствии промежуточного голода (3-4 разгрузочных моно-дня в неделю) за месяц до "линейки", но оно того стоило. Сказать, что школа была в шоке - ничего не сказать. Я мгновенно обросла поклонниками, "фанатами" и "друзьями". Но, достигнув популярности в школе, став одной из "самых красивых девочек старших классов", я поняла, что - не мое. Тогда, перекрасив волосы и сменив стиль, я впервые встала на единственно верную мне и по сей день дорогу - путь неформального движения и мысли. Тогда многие были больше склонны к движению эмо и готов, но наша компания, по старинке - панковала. Цепи, замки, булавки, драные джинсы, пирсинг, агрессивный мейк-ап, дерзкое поведение. В то время я уже жила с мамой и отчимом и, честно говоря, им было не до меня. Он - пил, мать - работала от забора до заката. Я же даже не приходила домой после школы - сразу шла гулять и тусоваться с компанией, возвращаясь только после полуночи. Тогда я начала встречать с третьим парнем в моей жизни: ему было уже 20, и он стоял во главе все нашей панкующей тусовки. го почему-то все боялись и слушались. Разумеется, все, кроме меня. Очень быстро я поняла, что его угрозы, по большей части - вода, и ему просто лень было бы причинять кому-то реальный вред. Да, он часто дрался и делал сумасшедшие вещи, но "своих" серьезно никогда не обижал. Высокий, косая сажень в плечах, скуластый, с широкой белозубой улыбкой и агрессивными татуировками - я втрескалась в него по уши. Он никогда не называл меня своей девушкой, отшучиваясь, что у нас "дружба с элементами". Я так боялась его потерять и отпустить, что улыбалась и кивала в ответ. Да, дурочка малолетняя. В компании он игнорировал факты подкатов ко мне со стороны других парней, вообще ведя себя отстранено и пребывая в "образе". А наедине, когда он вызванивал меня часов в 10 вечера, чтобы посидеть вместе в парке, кормил меня моим любимым молочным шоколадом (причем, покупал сразу плитки по 3) поил моей же любимой "коньеколой" из своей фляги, не позволяя мне прикасаться в это время к ней руками. Я часами сидела на его коленях, бережно прикрываемая его косухой от ветра, прижималась к его широкой груди, слушая сердцебиение. Но, чем дальше в лес, как говорится. Поддерживая свой "образ", он стал вести себя грубо по отношению ко мне. Вроде бы, это были такие злые шутки и приколы, чтобы поддержать всеобщее веселье пацанов. Ну, в панк-тусовке нет место нежности, слабости и романтике, как правило. По-крайней мере, в окружении укуренных друзей под "газом". Однажды, когда мы спускали по лестнице в парке, он хотел пошутить: идя сзади, он взял меня за плечи и встряхнул, как бы немного толкая. Не рассчитал только тот факт, что я была на каблуках и не успел удержать. Я кубарем скатилась по лестнице, выбила бедренную кость и заработала огромный синяк на все бедро. С тех пор я решила, что это стоит остановить. Больше я не звонила ему и не показывалась на глаза, но при этом всем, вела скрытую войну, мягко и ненавязчиво перетягивая компанию, уже привыкшую, что мы с ним вместе правили балом, на свою сторону. В итоге - он остался один, а я больше не воспринимала его, как самое лучшее, что было в моей жизни.
Меж тем, на казенных харчах, я набрала вес до 85кг. Вновь сев на "англичанку", я к выпускному скинула до 65 и решила, что это - мой идеальный вес. Правда, все стало очень плохо уже через пару лет. Перед выпуском я начала встречаться с одним из своих друзей - одноклассником. Он был чуткий, нежный, романтик до мозга костей, и тоже - неформал. Когда мы с мамой переехали на свою квартиру, я приняла странное для себя решение - мы с Гершем будем жить вместе. Мы вместе поступили на юридический, и более или менее нормально учились 2 года. Но буйная натура не давала покоя и на 3 курсе нам поставили ультиматум: заочка или отчисление. Перейдя на заочку, я устроилась работать в больницу, где работала моя мать и крестная, регистратором, где, к слову, очень преуспела и зарабатывала достаточно большие деньги (доп.ставками секретаря). Правда, то время для меня стало роковым по другой причине - переезд, ремонт, длиной в полгода, жизнь на чемоданах, стресс от неустраивающей учебы, все это вылилось в неконтролируемые зажоры, постоянное посещение домов фаст-фуда и 20 часов сидение за компом. Собственно, сидячая работа тоже на руку не сыграла. Так, в июне 2013 года, я весила 120кг. Мне был 21 год.
Честно - моим друзьям всегда было все равно, как я выгляжу. Они любят меня, а не мой вес и внешность. Да и работая с огромной массой людей каждый день, я никогда не видела насмешливых или осуждающих взглядов. Но магазины, витрины, зеркала, весы и отсутствие половой жизни убивали мою самооценку. Да, мой тогдашний бойфренд свел наши интимные контакты до 1-2х в пару месяцев. Объяснял все тем, что у него холодный темперамент, да, все так. Но большую часть причины я и сама осознавала.
В любом случае, в феврале 2014 года, я приняла для себя решение - худеть немедленно. Мне было тяжело ходить на большие расстояния, я не могла купить себе любимую одежду (из неформала и повесы я вдруг превратилась в этакую многодетную тётю за сорок, которая одевается в магазинах для "больших людей"), я не чувствовала себя соблазнительной, желанной и вообще, в моей жизни было слишком много "НЕ" для 22х лет. В душе я оставалась подростком-экстрималом, а на деле - была толстой клушей, которая заглушает проблемы жрачкой.
Дальше - я худела, у меня все получалось. Вернулись очертания моего тела, лицо стало узнаваемым. Правда, паспорт в 21 год я меняла уже в большом весе и сейчас - это проблема. о это мелочи и погрешности. Я менялась до мая 2014 года, когда почему-то решила все остановить и просто лениться. Мой вес был 92кг.
Так, по сей день, с горем пополам, я скинула вес до 83кг, путем пробы разных диет и техник. Так, ради интереса. Устойчивый вес у меня сейчас 86кг. Мне 23 года, а мой рост 170см. Многие уже знают меня, как Элис/Алису/Лэсс (рабочий псевдоним, ставший уже родным именем). Я с тоской вспоминаю тот период, когда мой имт был 18. о верю, что все еще впереди.
Сейчас я решила твердо, что этот раз - последний и окончательный. Сейчас я скину все, что планирую, и останусь в этом облике навсегда. Я очень боюсь повторить путь многих девочек, которые когда-то запустили себя, потеряв все свои шансы в жизни, только из-за внешнего вида.
Когда я вела прошлый дневник, где-то веса с 110кг, я устроилась работать в МТС оператором поддержки. Там я продержалась 3 месяца - в офисе было безумно скучно и работать монотонно было тоже не очень для меня. На тот период времени я все еще была с Гершем - скорее потому, что за 5 лет вырабатывается неплохая привычка (да, печально) и ты привыкаешь к человеку так, что тебе страшно его отпустить и просыпаться одному. Так, уволившись, я пару месяцев строила из себя повесу на его шее и просто занималась собой. К тому времени я уже смогла позволить себе купить квартиру и съехать от матери. Однажды, мой самый лучший друг, который пару лет, как начал качать мышцы и забивать свое тело художественными татуировками (под этим я подразумеваю полномасштабные картины на теле, а не хаотичные портаки), познакомил меня со своим тату-мастером. И вся моя жизнь изменилась.
Я, как любой творческий человек, всегда неплохо рисовала. Достаточно было я овладела искусством нанесения тату и, соответственно, сделала себе парочку. Правда, полномасштабный проект нанесения худ.тату на мое тело, был рожден вот только на днях, поэтому, все только впереди.
В конце прошлого года мой вес достиг 85кг. Как раз в том районе проходил один из частых съездом тату моделей, мастеров и просто креативных личностей. Наш салон участвовал в презентации, но я не стала выступать, как мастер, и лишь помогала своему наставнику. Выйдя на "курилку", я поняла, что моя жизнь просто взяла и перевернулась.
Я не могла отвести от него глаз, вот правда. Дышать и говорить я тоже не могла, только судорожно сжимала зубами неподкуренную сигарету. А, когда он поднял на меня взгляд, я думала, что сквозь землю провалюсь. Я почему-то ощутила себя вдруг не той уверенной девушкой, что дефилировала по зале минутами назад, привлекая взгляды мужчин и свободно флиртуя, а толстой неудачницей, в теле которой я жила в 2013 году. Я никак не могла понять, с чего он так мягко улыбается своей чертвой охренительной улыбкой, боже!, вместо того, чтобы скривиться и отвернуться. Щелкнула его зажигалка, и я вдохнула-таки дым, начиная, наконец, дышать.
Не знаю, почему моя реакция была именно такой. Я прекрасно знала, какие ему нравятся девушки (ничего модельного или вычурного, простые, но самоуверенные неформалочки), из масс-медиа и фб, знала кое-что о его жизни вне фотосессий и напущенных слухов. Как говорит сейчас моя мама (которая была от него в ужасе, при первом знакомстве хдд но потом все же он ей полюбился) - "очень известен в узких кругах". Круги не столь узкие, к слову. Хотя, это не важно. Он вернул мне все, чего я лишилась из-за веса: уверенность в себе, чувство стиля, ощущение заботы, защиты, любви и страсти. Да, он немного странноват для большинства "нормальных" людей, фриковат, его увлечения могут испугать неподготовленного человека, слишком - панковат. Но и я не подхожу под определение нормы. И никогда не подходила.
Я не могу сказать, что мне сейчас проще живется, чем в весе 120кг. Тогда я жила в спокойной рутине офисных будней, не заморачиваясь ни над чем. Сейчас - я щепетильно слежу за своей внешностью, состоянием тела и волос, по сто раз продумываю, что надеть или обуть, как себя повести. Раньше я жила с человеком в "гражданском браке", пусть и без страсти, объятий по ночам и секса, но кто-то был всегда рядом. Сейчас, меня по большей части согревают две мои собаки. Да, мой неблаговерный живет в другой стране. Наши встречи происходят, все больше, "четко по графику" его выездов в ближайшие от меня страны или в саму Россию. Когда мы вместе - тяжело дышать от страсти и романтики, которую он на меня обрушивает раз за разом. Он крепко обнимает меня теми нечастыми ночами и днями, что мы проводим вместе, не выпуская мою руку ни на минуту. Именно благодаря его связям и имени, я была познакомлена с нужными людьми, буквально силком затащившими меня в модельный мир, хотя я ни о чем такое не просила. Они, якобы, видят потенциал. Да, тату-модель не обязана обладать классическими подиумными параметрами, главное - яркий образ и креативный стиль. Я прошла несколько сессий, и деньги за них уже перечислены на мой счет. Следующее условие, из-за которого я здесь - скинуть вес до "стандартных" размеров, чтобы было больше возможностей для сессий. Я не обидлась на такое заявление - все резонно. Нужно двигаться дальше.
Почему неблаговерный? Прошло уже 4 месяца наших "отношений на чемоданах". Он - частый гость в России, а я - в его стране. Но мы не можем видеться так часто, как того хочется, что понятно. Фб, скайп и вибер - стали нашим спасением. Но не от всего, как оказалось.
Неделю назад, мне на глаза попались его селфи с девулей, которую я не знаю. И вроде бы - ничего такого, он работает лицом, такие фото логичны. Но не когда она его облизывает и кормит с рук, а он целует ее в губы, да? После того, как я задала пару прямых вопросов, меня удалили из Фб и поставили в Чс. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Депрессия, таблетки, слезы, затворничество. Да, она реально выше на ступень, чем я - стройная, худенькая, на ней больше "железа" и татулей - все, как он любит. Она больше заглядывает ему в рот, потакает ему и несет несусветную чушь про "жить нужно одним днем и умереть молодым". Все так же - в его вкусе, окей.
Через пару дней он вдруг позвонил, пытаясь "все объяснить". Якобы - это была минутная слабость, ошибка, и он вообще ее третий раз в жизни видел и уже все связи оборвал. А что до Фб - она сменила его пароль, говорила со мной от его имени и все остальное - тоже она. И что он никак не может вернуть доступ к странице и, как только - так стразу все исправит. Слыша мое молчание, начал давить на то, что примчался бы ко мне первыми самолетами, если бы ни график съемок и поездок. Сегодня вот добавился снова в друзья. Пока ничего не писал.
Увидимся мы только в сентябре. К тому времени я должна доказать себе, что я - лучше, чем сама себя вижу. Это работа не только над телом, но и над сознанием. Это тяжело и больно.
И да, я его ни в коем случае не оправдываю. Но он сейчас далеко, и винить его в подобном я не хочу. Его каждый день окружает сотня человек, и очень много красивых, ярких девушек. Но, раз он пытался все объяснить и не хочет рушить все с бухты - барахты, значит, это что-то значит. Я так думаю.
================================================
Завтра хочу подобрать серию старых фоток и скинуть сюда, как хронику.
Уф, выговорилась.

Пошла на кухню за водой, зарулила в ванну и увидела весы.
Нужно их спрятать до конца атаки, ей-богу.
85.4. Отвес 200гр. Третий день первого этапа.
Почему-то меня тошнит от воды, но есть вроде бы не хочу - не то ощущение.

Решила вывесить первый в этом дневнике, стартовый отчет с фото. Честно? Ужаснулась и поняла, какую грандиозную работу со мной проводили во время сессии.
Без корсета, корректирующего белья и грима - это просто ад какой-то. Не хочу быть такой. И не буду больше.
ЦЕЛЛЮЛИТ. Много. И мягкое, жирненькое тельце. Мгм, шикарно же.
PS. Сижу тут распинаюсь, а сама фоткаю себя в зеркале. И похабно замалевываю коридор. Капец. Когда-то у меня будет сессия в купальнике и я буду любить себя и восхищаться собой. А пока - открыть ноги на камеру - мое табу.

Это какой-то ад и, вероятно, меня хотят довести до ручки.
Сижу себе, пью кофе и думаю о завтраке. Вдруг, начинает разрываться вибер. В этот момент у меня просто глаза на лоб полезли, ибо звонок был от сестры моего бойфренда. Не успела я ответить, как на меня обрушился шквал слез, соплей, несвязной речи на двух языках одновременно. Когда я все-таки смогла вставить хоть пару слов, и узнать, что вообще происходит, и с какой-такой радости сама Анна (с которой у нас вообще не ахти отношения) звонит мне в полночь по их поясу. Лучше бы я, наверное, не переспрашивала, а просто положила трубку и осталась в блаженном неведении.
Оказывается, с тех пор, как мы поссорились, он ударился в беспробудное гулянье. А сегодня они должны были встретиться в баре, так он уже туда явился в дупель неадекватным, а когда выяснилось, почему он вообще заливается столько времени, Анна что-то ему ляпнула про меня, видимо, не лестное. Как она говорит - он в ответ попытался ее стукнуть, но, зная его отношение к сестре. которую он очень любит, предполагаю, что он просто оттолкнул ее, или что-то вроде. В это вмешался ее муж, завязалась потасовка, и, в конечном итоге, он всех послал и куда-то ушел. Теперь же она мне звонит, потому что не знает, куда он пошел в таком состоянии, а трубку он не берет, у всех паника и все на нервах. Типо, только я смогу дозвониться и вразумить его.
В общем - повелась. Звоню раз на вибер, два - не берет. Психанула уже, набрала просто по-телефону номер, думаю, потрачусь, на пару минут хватит денег. Абонент вне зоны или отключен. И тут меня накрыло медным тазом. Я правда не помню, что было, вплоть до того момента, пока ни приехала сестра. Мы еще со вчера договаривались, что она приедет в гости на пару дней. Когда она пришла, дверь в квартиру была открыта (я так часто делаю, когда жду гостя, но могу не услышать тихий звонок), а я стояла на кухне, оттирая тефлон с одной из своих сковород, пялясь в одну точку перед собой и молча рыдая. Как я все это делала - я в упор не помню. Благо, она меня немного привела в чувство, приготовила роскошный Дю-завтрак (омлет 4 белка 2 желтка, вареные крабовые ножки) и напоила моим любимым чаем.
Пока писала, отгоняя сестру, которая маячит за спиной, съела весь завтрак. Допиваю кофе с молоком и с/з, и ложимся смотреть фильмы.

Привет)))) Прочитала "взахлеб" В каких-то моментах узнала даже себя
Ты не пропадай , а то я прям влюбилась в твой дневник
Хочу посмотреть работы твои... ну и тебя помимо ног
А Анна то это сестра бывшего с которым 5 лет вы были?
А ты откуда? И имени я не нашла )))

Привет) Фух, еле все прочитала) Забавно, так много общего) И худела я в школе на 25 кг к выпускному, так что все прихренели) Правда потом 2 недели в больнице лежала. И панковала долго) Сейчас просто слушаю рок и много-много тусуюсь, когда не работаю, а работаю много)
Удачи тебе в нашем нелегком пути)))

эх, а я только начала читать, и надо бежать на встречу. ну ничего. дочитаю)))
удачи!!