Вот есть такой хороший психологический приём - ожидать худшего. Обычно советуют настраивать себя на позитив, но на практике получается, что худшего ожидать продуктивнее. Например, надо вам попасть в некую контору. Вместо того, чтобы оптимистично настроиться на то, что вы быстро сделаете все дела, настройтесь на то, что вы три часа проторчите в очереди. А возможно, и ещё раз скататься придётся. Приготовьтесь к этому морально и физически (т.е. возьмите с собой книжку, попить, пирожок и т.п.). Если вы таки проторчите там три часа - ну, вы были к этому готовы. А если вдруг всё пройдёт легко и быстро - это приятный сюрприз. У вас ещё и куча времени освободилась. Ожидая худшего, вы спасаете себя от разочарований.

Так вот, на новый год я ожидаю худшего. Это единственное, чего ожидать разумно. Когда встречаешь праздник вдвоём с человеком, который не умеет веселиться от слова совсем (даже я умею, прикиньте, а он нет), когда нет денег, когда мы поссорились из-за отсутствия денег...
Ну как - поссорились.. Я, собственно, ссориться с людьми не умею. Но расклад такой: на работе ему должны были выплатить тыщ этак примерно 35 ещё на прошлой неделе. С позапрошлой недели каждый день кормили завтраками, в начале этой недели начали бить себя пяткой в грудь, что к новому году всё будет. Естественно, дали две тыщи, и ебитесь с ними как хотите. Обещают остатки дать к четвёртому числу, или даже вообще ко второму. На что я сказала, судя по последним тенденциям, ни второго, ни четвёртого, ни ещё какого нихера не дадут. И что пора бы найти себе нормальную работу, где свою зарплату можно хотя бы потребовать на законных основаниях. И что меня уже заебал этот цирк.
Теперь это жывотное, которое Антон, ходит вокруг меня и смотрит виноватыми грустными глазами. А я что? Меня заебал этот цирк. Поэтому я ушла в другую комнату и сижу там.
Приходили свидетели иеговы на фоне всего этого."Как вы думаете, нужно ли соблюдать законы бога?" "Не нужно. До свидания". И захлопнула дверь у них перед носом. Ибо нехуй. Бога нет.
Пива тоже нет. В окрестных магазинах кончилось то пиво, которое предполагалось пить вместо шампанского. Или завтра я куплю его в другом магазине, или мы будем пить лимонад дюшес, блять. Потому что к шампанскому я равнодушна, а пиво хотя бы люблю. Но если нет пива, то шампанское тоже ну нахуй.

Из занятий в новогоднюю ночь я планирую что-нибудь съесть, сказать, что меня всё заебало, и уйти в закат. Запереться одной по железной дороге куда-нибудь на территорию станции "Воздухоплавательный парк" и сидеть там тупить. Это пока что худший из доступных сценариев, можно было придумать ещё хуже, но у нас нет телевизора. А Антон пусть что хочет, то и делает.

Жаль, что я не одна. Уходить в закат, когда никого не оставляешь за спиной, гораздо приятнее.

Эх.

На этом бы закончить запись, но я тебе скажу так. Представь, что тебе за сорок. Да, это тяжело или даже невозможно представить, ибо я не могла представить даже 27 (типа, 2000-й год и будет конец света, ай, в жопу его, я буду совсем старая, мне будет 27 )... Так вот. Тебе за 40. И этот виноватый Антон твой муж. И муж давно. И денег все равно не дадут... Ни-ког-да. Представила? А теперь подними руку в верх, брось вниз и скажи: Ну и ... с ним! Слава (кому-нибудь), это не моя ситуация!

Да не, почему же, вполне представляю. Но если в за 40 я буду жить так же, как сейчас, то ну нахуй жить вообще.
С деньгами-то хуй с ними, но они могли бы хоть как-то спасти "праздник", который я и так терпеть не могу.
Но раз денег нет и не предвидится, то я хочу быть одна. Для меня одной у меня есть куча относительно приятных занятий, которые неприемлемы для двоих. Но вот куда его деть?..

Все так. И я тоже думала - куда его деть? Ничего не придумав, решила, что больше так жить не могу/не хочу. Теперь (прошло 2 месяца) ломаю голову - а правильно ли я поступила. Все равно правильно. И все равно ломаю.

Куда деть Антона? - если не готова с ним расставаться, то никуда. Пусть будет рядом. Пиво в другом магазине точно есть

Привет, Зимка!
Желаю исполнения желаний!

Спасибо, Оксан, и тебе того же)

Всех с новым годом типа. Пожеланий придумывать я не умею, поэтому сами пожелайте от моего лица того, что вам больше всего необходимо.

(тут должна быть открытка, но мне сложно найти такую, чтобы она понравилась одновременно и моему сарказму, и всем остальным)

Талви спасибо.
ГСвнмодыом в общем

ну с Новым годом, чё!

Итак, спасибо всем, кто поздравил, всем, кто не поздравил, тоже спасибо)

Новый год прошёл мимо, впрочем, как и прошлый. Ну и хер с ним, в общем-то. Два дня отдыхала - раскрашивала котиков (мне надарили антистресс-раскрасок), читала книжки. Но серия книжек кончилась, котики не кончились, но сколько можно. Пора начинать дрессировать себя и готовиться к экзаменам. Мужик сегодня уже выходит на работу (славатебеяйца), так что меня даже никто не будет бесить своим присутствием.

Когда появятся деньги, вернусь на дюету (версия для меня, исправленная и дополненная, с топливом для мозга). Когда сдам сессию,вернусь по-нормальному.

В праздники жрал не больше обычного. Даже, можно сказать, меньше. Даже в качестве нормальных приёмов пищи и на кухне. И даже посуду мыл каждый раз после использования (а это охеренное личное достижение, уже четвёртый день без сбоев, глядишь, привыкну).

В общем, у меня всё хорошо, так мне и надо.

Мне точно пора возвращаться. Испытываю тоску по курогруди, творогу и адским коктейлям с ароматизаторами. Только денег блять нет.

Финансовый кризис отношений, едрить-раскудрить. Ну то есть я размышляю, нахрена мне такие отношения, в которых от мужчины очень мало пользы (в свете финансового кризиса), а вреда столько же, сколько и обычно (т.е. оккупация моего бесценного личного пространства, моя прелессть, голлум, голлум, и поглощение еды в количествах больших, чем у меня хватает вдохновение на (да, я обчитался английского к экзамену и теперь выражаюсь калькированными конструкциями)). Ну а он о моих размышлениях ни сном ни духом. Хотя тоже видно, что прежняя влюблённость поугасла (и славатеяйца). Только он-то от меня первый не уйдёт, потому что ему идти некуда. На подоконник в общаге если только. Ясен хер, из уютной комнаты с большой тёплой женщиной и вкусной едой как-то не больно охота уходить.

Вообще, скорее всего, всё наладится. Денег дадут, как-нибудь через кризис переберёмся и поползём дальше. И меня опять тянет писать попаданскую книжку про меня. Но если раньше я в ней сублимировала отсутствие секса, то сейчас сублимирую отсутствие личного пространства. А там широкая степь, где этого пространства жопой жуй.

Какая, однако, я нехорошая эгоистичная прагматичная тварь. Впрочем, не жалуюсь, мне норм.