Я с ужасом отметила, что мне даже бухать не хочется. Вчера пол бокала вина в себя еле затолкала (ребята заходили в гости, фотки свадебные посмотреть).
кстати, дома и на работе включили отопление, жить стало намного проще.

Мне тоже не хочется.....
Летом так хорошо шли коктейли.....

Не знаю, мне уже полдевятого утра хотелось забухать - с Ладкой разосрались во время сборов и дороги до школы, еле тянется и похрену, что опаздываем. Третий раз за неделю. До трясучки довела. Вот умеет же человек меня из равновесия вывести. Расслабилась она: мы из-за переезда прессинг родительский ослабили, типа, и так у дитя сресс. А она дык прям уже вообще ни в какие рамочки не упихивается. Думала, там же, в школьном приёмнике ей навтыкаю. Аж подростковая моя тахикардия вернулась.


Поганое состояние, плавали. На меня такое находит временами, но я свою проблему знаю: я терзаюсь тем, что не работаю. Обостряется моё "я то, что я делаю. А если я ничего не делаю, то я ничто". А тебя что гложет? По всем понятиям у тебя всё пучком: любимый, дом, все родные живы-здоровы, друзья замечательные, работа по призванию, достаток, много приятных событий. "Толстую" проблему свою ты победила. Я так понимаю, что терзания из области "я не самосовершенствуюсь". Но вот так вот, на вскидку, чтобы ты знала, для статистики) Ты - одна из самых совершенных женщин, которых я знаю. И это нифига не для красного словца. Мне странно, что ты не понимаешь, насколько твой личностный уровень выше среднестатистического. Впрочем, эти самые твои терзания лишнее тому подтверждение) Говорят, приличный интеллигент должен, как минимум, дней десять за осень проваляться с депрессией. Иначе считается, что у него недостаточно тонкая душевная организация).

Нужно, конечно, выходить из этого состояния как можно быстрее. Нужна какая-то практика, какая-то терапия вроде рисования пальцами или пастелью. А можно воспользоваться древним тёткинским колдуством: затеять большую уборку с выносом хлама, с отмыванием жирной липкой пыли с верхних шкафов кухни, с пересаживанием растений и мытьём окон. Нужна какая-то созидающая деятельность с очевидным результатом. Эзотерики верят, что таким образом женщина наполняется энергией (ты всё удивляешься, как твоя мама всё успевает - так и успевает). Я думаю, что срабатывает система дофаминового вознаграждения)) В любом случае, результат будет.

Отличная идея! Я только вчера статью про дофамин читала

Олюсик,так все замечательно написала......Радуюсь душой.....

Желательно поскорее выяснить скрытые мотивы твоего состояния и понять чего больше хочется.....Сузить радиус зоны комфорта (побыть сама с собой,посозерцать) или расширить (в пампасы и прерии)
Это важно....Иногда процесс депрессухи затягивает....А если поколупаешь его пальчиком.он распадается на отдельные части и его уже хочется убрать.....(это я образно)

Сейчас равноденствие. Считается, что это лучшее время для любых перемен.

Кариш, а картофельный крахмал, что в магазинах продается, это не ОНО? Если его добавлять в йогурт по чуть-чуть?

На сколько я знаю, у нас этот крахмал при производстве нагревают. Поэтому он не подходит. Или выяснить, как именно производитель его делает.


Нет, отдыхать мне не надо, и быть самой с собой мне опасно. Я и так рефлексировать люблю, а когда остаюсь наедине с собой, так обязательно этим займусь.


Абсолютно верно. Всю жизнь я очень активно развивалась в умственном плане. Я поглощала информацию огромными партиями. А в последнее время я как-то торможу, даже деградирую. Новых знаний мало, старые забываются. Я не становлюсь лучше-выше -быстрее-сильнее.


Это приятно слышать) Иногда даже мне кажется, что я это знаю, но нет предела совершенству - вокруг тысячи людей умней, успешней, талантливей, чем я.

Я отказываюсь от многих возможностей только потому, что я боюсь, что у меня что-то не получится, что меня будут критиковать. что все узнают, что я на самом деле не такая уж умная, клевая и т.д. Если мне только кажется, что я что-то могу сделать не очень хорошо, хуже других, что эти действия могут подвергнуться критике, я даже пробовать не буду. Вот например спорт - яркое подтверждения этому. Еще в детстве я поняла, что не буду бегать быстрее всех в классе - и вообще вычеркнула его из своей жизни.

Вот прямо сейчас у меня впервые появилась возможность написать и защитить диссер. Я не могу себя заставить ни аннотацию к нему написать (вдруг будет неграмотно, недостаточно научно, стилистически невыдержанно..... и т.д.), ни пойти сдать кандидатские (философия и английский - не мой конек по жизни, а онкология - не моя специальность). А когда я представляю предзащиту, я почти лишаюсь сознания. Вот я вышла, доложилась. и тут все давай рассказывать, какой отстой моя работа. Короче, мне надо либо к психотерапевту, либо смириться и жить без кандидатской).

Доброе утро!

На самом дела настроение мое улучшилось, и настрой у меня боевой (хоть бы подольше продержался, а не до обеда).

Во-первых, дали отопление, везде.
Во-вторых, сентябрь вспомнил, что он не ноябрь. И несмотря на низкие температуры, на улице даже ничего: светит какое-никакое солнце и нет дождя.
В-третьих, у меня начался новый цикл, а значит ПМС позади.

В пятницу сразу после работы поехали на дачу помогать бабушке готовиться к двойному ДР. В субботу отмечали. В воскресенье прогулялись по центру часок и делали всякие семейно-хозяйственные дела.
На неделю огромное количество рабочих и не только планов.
Не взвешивалась. Не хочу себя расстраивать. Отек повсюду, через пару дней узнаю свой вердикт. В субботу воздержаться от излишеств не получилось, все-таки застолье. А вот вчера уже более-менее вошла в колею. Съела немного больше, чем нужно миндаля (не нужно было вообще, честно говоря по у/в и калориям).

Сейчас планирую возобновить свой дневник питания и постараться укладываться по крайней мере в 2000 ккал. Каких то серьезных ограничений и жестких мер принимать не буду. При таком шатком душевном равновесии и холодном сезоне неминуемо будет срыв.

Кариша, ты как-будто характер моей дочки описала Но желание быть лучшей ведь не покидает?