Да, уж прощать такое ни в коем случае нельзя. Уходи лучше сразу, если конечно, есть куда.
В простоишь, так битой всю жизнь будешь. Оно тебе надо?
Вот может быть я поэтому и не замужем, ибо всегда как какой-то скандал, я сразу всех посылала
на)(ер

Алена опять же цитирую тебя
Читала как то в твоем дневнике давно
Чемоданные отношения» — когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще не отваливаются? Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию. Красиво, легко, комфортно, надежно.
‎
‎Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть, выбрось. Вернутся — еще раз «delete». Нечего тебе жизнь отравлять! Было да сплыло!
Вот и получается что так как он меня все время гонит то к маме то в прошлый брак у меня чемоданныео ношения и теперь мне только надо решаться уходить а уходить некуда брать все свои шмотки и уходить как я бежала из другого города со своей квартиры от бывшего мужа. Идти некуда. Хотя это не страшная беда. Выход всегда есть можно снять комнату в коммуналке ближе к работе подальше от того района где он живет подать на развод и жить сама но по крайней мере не инвалидом и не бояться что меня прибьют он не ударил меня но замахнулся а это уже очень хороший звоночек.
Очень больно очень я влюбилась поверила полностью поменяла себя, свое отношение к мужскому полу, к семье и что вот так
Не могу пока обида и слезы

Все-таки хорошо я писала, аж себе самой завидую

Ну вот, я бы ушла. В крайнем случае в комнату, со всем в крайнем случае ещё куда то

Всем привет.. Пока ничего не придумала ни как дальше быть ни куда идти, пока больно обидно досадно.
Купила себе сосиски из курицы и сосиски из индейки они не такие розовые как сосиски обычные не такие соленые но все же думаю что они послужили привесом от вчера а может и соленое рагу не знаю +200 привет первые качели.
Сегодня Чб. На завтрак все же доем сосиски с яйцом, на десерт на день пожарила блины из крахмала и льняной муки, на обед у меня кур печень и 2 ноги маленькие куриные отварные, на ужин пока не знаю.
Дела идут думаю как пододвинусь к 70 кг пора подключать фитнес. Пока нет ни морального настроя в ввиду расстройства, ни возможности ввиду негде заниматься.
Не знаю как дальше. Поняла для себя одно. Возможно я придумала себе любовь и возможно мне кажется и я просто привязалась, не пойму пока. Вчера муж пришел как ни в чем не бывало. Я с ним не разговаривала , мать была дома, потом он сам поел, лег пялиться в телек даже хохотал мне было обидно и неприятно слышать его хихиканье, после он лег мама уснула и я сделала вид что сплю хотя все внутри клокотало, потом он стал гладить меня рукой по голове , но я не шелохнулась и сделала вид что мне все равно. Я не знаю мне кажется я просто не умею быть одна, что просто мне надо любить, надо обниматься, целоваться, какая то я ненормальная .
Но тот факт что вроде мне обидно и плачу, а потом здравый рассудок мне говорит может это специально пока не поздно остановись потом хуже будет не знаю....