И немного размышлений.. Навеяло..
Мы конечно заложники Дюкана и нового образа жизни...
Мне вот всё время кажется, что я много ем и всё время страх, что вес не будет уходить.... Хотя ем я нормально.. Считаю, что не мало и не много, а как раз нормальное адекватное количество, чтобы и не обжираться, но и не голодать..
Стараюсь, чтобы не было кусочничества и перекусов.. Для этого строго веду в телефоне дневник питания.. Как вы видите по отчетам меню, как только сажусь есть, сразу фиксирую во сколько и что я ем.. Избегаю того, чтобы хватать тут кусочек ветчины, тут схватить огурец, тут еще что-то.. Да, это не запрещено, но я для себя решила, что это ни к чему.. Нечего хватать, хочешь есть - сел и поел, а дальше свободен до следующего приема пищи.. Стараюсь, чтобы между приемами пищи не было большого промежутка времени, потому что если оголодаешь, естественно при следующей еде съешь гораздо больше с голодухи.. В связи с этим принципом, сейчас обычно никогда не испытываю дикого голода, как правило сажусь кушать при легком спокойном желании поесть..
Стараюсь вечером ужинать максимально рано для меня (я ложусь спать в 2-3 ночи), а дальше не ем и не пью уже ничего, потому что знаю, что если я съем даже чуть-чуть чего-то невинного и разрешенного, то на утро не будет никакого отвеса, а будет только привес...
Уж такой у меня организм..
Свои потерянные на данный момент кг считаю достижением благодаря тому, что я занимаюсь 2-3 раза в неделю в спортзале (+иногда бассейн, но редко), плюс массаж антицеллюлитный 1 раз в неделю и отсутствие какой либо еды после ужина до отхода ко сну.. Если бы я не занималась и ела бы по принципу "ешь сколько хочешь и когда хочешь", результаты были бы не больше чем в половину от того, что есть сейчас.. Я не голодаю естественно, но получается что последние примерно 5-6 часов до сна я уже ничего не ем и иногда конечно хочется, но я для себя решила, что это табу.. Я ужинаю и знаю, что больше сегодня себе ничего не позволю съесть.. А в моменты голода перед сном всегда думаю о том, что это как бы "псевдо" голод, т.к. сейчас пойду спать, а на утро аппетита никакого не будет и не умру я от того, что сейчас не съем чего-то, жить буду!
Еще морально головой пока еще тяжело есть дюкановские вкусности и сладости...
Я ем булочки, а у самой ощущение, что нарушаю и ем запрещенное...
А сейчас вот когда готовила конфетки шоколадные, облизала ложку и чашу блендера, на вкус сладкое-сладкое и в голове сразу ощущение, что творю что-то не то, что нельзя мне это, нарушаю....
Аж сердце в пятки на мгновение ушло, честное слово...
Я просто человек крайностей
: если не на диете, то жру всё подряд и без меры в любое время дня и ночи
, а если на диете, да еще и с хорошими результатами, то меня в другую крайность бросает: я даже не пробую еду, которую мужу готовлю, никогда теперь не оближу ложку с не дюкановской едой, не возьму в рот ни кусочка того, что нельзя и т.д.... Поэтому у меня на секунду сердце в пятки и ушло сейчас после приготовления дю-конфет...
Вообщем, тараканы в голове буйствуют..
А вообще эмоционально периодически кидает и бросает смотря в зеркало.. Бывают моменты, когда смотрю и радуюсь, что уже прослеживается какая-то стройность, ну или хотя бы близость к ней, по сравнению с двумя месяцами назад.. А иногда смотрю и думаю сколько еще работать и работать над собой и как я себе не нравлюсь....
Понимаю для себя, что буду более ли менее довольна своим видом, когда достигну где-нибудь отметки в 75 кг на весах.. Это будет уже более ли менее адекватный внешний вид.. Ну а дальше еще будет почти треть пути впереди..
Конечно еще 2 месяца назад мне казалось, что вес в 82 кг - это ого-го как далеко... А сейчас он при мне и кажется, что 75 кг очень далеки.. Но надеюсь, что они окажутся со мной также легко и бодро как и нынешние 82..
У меня нет сомнений в себе, что дойду и до промежуточной цели, и до конечной..., также нет и сомнений, что могу бросить дюканство....
ни за что и никогда... но страх, что вес может пойти вверх, что много съела, что поздно поужинала и т.д. - всё это есть и надо как-то избавляться от этих загонов, которые периодически регулируются моими тараканами в голове, а никак не мной...
Вообщем, навеяло меня на философство, ну что ж, высказалась, двигаемся дальше, назад дороги нет, ее смыло, размыло, взорвало или что-то еще с ней произошло, но ее больше нет... А раз ее нет, путь только один, двигаться вперед!!!
Написала и теперь думаю как же будет приятно перечитать это всё, когда будет на весах 75...
А уж когда будет 63, думаю будет буйство бабочек в животе...
Послание для Кати из будущего, где на ее весах цифра 63 кг :
"Если ты читаешь эти строки, ты нереальная молодец! Я горжусь тобой! Ты лучшая!"
, но это так, мелочи.. 
Для меня белье нижнее покупать - вечная проблема... 
Ну про тыквенно-лимонное варенье я уже написала, а сейчас еще сделала шоколадные дю-конфетки (рецепт мне подсказала Santa Fe)... 
И в себя. 
