Тут мы поддерживаем друг друга, делимся своими успехами и открываем дневнички похудения.
28 янв 2015, 01:48
rin03 писал(а):irin10858 писал(а):Упаковала назад в коробку, стоит в шкафу....
Хе-хе. Это была вторая мысль, которая пришла мне в голову после 15 мин. разглядывания ножного бурбулятора...
Мисочка писал(а):Я то же в Ашане встала, глаза растопырила-смотрю, ванночка для ног. Как всегда -для себя жалко!
А это... третья мысль... - и пошла вон из магазина, ходьбой ходить.
По поводу бурбулятора я че придумала- берем шланг от стиралки, опускаем в наш рабоче-крестьянский тазик с ножками, (ну или в чудо-кастрюльку для холодца и паро-ингаляционных процедур по совместительству с педикюрными) и дуем в него, пока сидим. Надоест настолько же быстро, как и таскать бурбулятор мыть в ванну. На съэкономленные деньги покупаем себе белковых продуктов и продолжаем дюканить! Я гений?
28 янв 2015, 02:50
Урсула писал(а): Я гений?
Ты гений!
Прочла твой дневничок, просто поражаюсь результатом. Так держать! (Я в смысле темпов)
28 янв 2015, 08:55
Доброе утро! Зашла поблагодарить за визит.Спасибо.
Удачи в нашем очень нужном движении!
28 янв 2015, 10:41
Урсула писал(а):По поводу бурбулятора я че придумала- берем шланг от стиралки, опускаем в наш рабоче-крестьянский тазик с ножками, (ну или в чудо-кастрюльку для холодца и паро-ингаляционных процедур по совместительству с педикюрными) и дуем в него, пока сидим. Надоест настолько же быстро, как и таскать бурбулятор мыть в ванну. На съэкономленные деньги покупаем себе белковых продуктов и продолжаем дюканить! Я гений?
Чудо-идея! Как есть гений)))))))))
28 янв 2015, 11:06
Рина, про бульбуляторы - минус в том, что в отверстиях остаются бактерии, надо очень хорошо дезинфицировать. Лучше купить удобную табуреточку для душа, чтобы не скользила и комфортно было сидеть и самопедикюрить)) И в шкаф не уберешь, удобно и полезно)) ИМХО)) хо=хо))
28 янв 2015, 11:37
Олечка! В мою душевую кабину влезает только один объект - я
. Второй - табАретка - не влезет
. Пока хожу... неотпедикюренная. Куплю тазик.
28 янв 2015, 12:05
Пока мы тут усиленно худеем, один из приколов моей недорежиссерской студенческой юности.
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель пост-советского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.
Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова.
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Федерико Феллини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в фильме Уве Болла на стене висит ружьё, то это худшее ружьё, которое вы когда-либо видели.
Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.
Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
