irisha писал(а):
Или ты считаешь унизительным первой общение возобновлять
Нет, ни в коем разе. Я писала ему, звала гулять, какие-то новости сообщала, вопросы задавала, но ото всех ответов мне всё больше казалось, что я навязываюсь и что ему всё это в тягость, но он не знает как сказать об этом. Сама себя накрутила, в общем. А спрашивать что-либо боялась, так как боялась услышать в ответ то, что мне не понравится и чего я слышать не хочу (=боюсь). Это раз. А два я уже тут писала: я совершенно не умею общаться с людьми о чём-то серьёзном. Даже если мне просто нужно позвонить куда-то и спросить о чём-то (ну не знаю, в магазине узнать о наличии товара), то у меня уже ком в горле встаёт и ладони потеют. А если нужно не позвонить, а лично подойти, то ещё в глазах темнеет и в ушах стучит. И это речь о простой покупке каких-нибудь наушников. А что тогда говорить о разговорах об отношениях? Когда я писала, что могу весь день набирать-стирать-набирать-стирать-набирать сообщение, а потом всё же нажать энтер, но при этом сразу после отключить интернет, чтобы мне не дай боже не смогли ответить (так как мне страшно увидеть ответ) — я не врала, я действительно так делала неоднократно. И когда я вижу, что пришёл ответ, то я могу его не открывать очень долго, так как боюсь читать. Глупо, конечно, но что я могу поделать.
И плюс прошлый опыт. У меня же когда-то там были отношения, которые меня сломали так, что я восстанавливалась пять лет. За это время я сознательно закрылась от всех будущих отношений. Ведь человек на всё в жизни реагирует на основе полученного ранее опыта. А он у меня был шибко негативный, поэтому мозги заняли позицию «дальше будет всё то же самое, так что нет смысла туда лезть». И когда этот мужчина появился, то я ему сразу с порога и сказала: ничего у нас не будет, до свидания. Честно предупредила, что не хочу никаких отношений, что оно мне не надо. И абсолютно не лукавила, ведь я действительно так думала. Забавно, кстати. Перечитала недавно всю нашу переписку и поняла, что многие его фразы я понимала не так, как должна была бы. Один диалог особо показателен (на шестой день общения, кстати: он уже тогда хотел чего-то там, а у меня ветер в голове гулял). Мы разговаривали о том, что каждый человек в моём окружении называет меня как-то по-своему, причём непонятно, откуда он это берёт.
Он: Так что для паспортного стола ты Мария, для соседей коллег Маша, а для кого-то может даже Машкоу :)
Я: Машкоу пока ни для кого
Он: Я хочу быть этим кем-то
Я: Не надо, мне не нравится :)
Он: Я то? :) (вот тут я впала в ступор и вообще не поняла о чём речь)
Я: Нет, это обращение (а тут уже он впал в ступор и ничего не понял)
Тогда я разговаривала лишь о формах имени, поэтому наивно предположила, что он просто хочет обращаться ко мне так. А он говорил об отношениях. Но я действительно не поняла этого в тот момент, ибо была напрочь закрыта от всей амурной темы. У меня не промелькнуло ни малейшей мысли о том, что он имеет в виду что-то большее, чем имя. И таких вот моментов было много.
Вот. А он внезапно умудрился добиться того, что я начала открываться, стала меньше бояться. И как только я призналась себе в том, что готова снова довериться и влюбиться (да какое там готова, просто доверилась и влюбилась), как произошло вот это вот всё. Эдакий внезапный удар под дых. Ну или водой ледяной окатили. И теперь мне просто тупо страшно, что снова придётся проходить через боль и страдания. И назад в свою раковину не хочу идти, но и вперёд двигаться боюсь. Вот в таком подвешенном состоянии я прожила эти две недели, а сегодня наконец (не без помощи Оли
) собралась с силами и высказала ему кое-что из наболевшего. Что-то прямыми словами, что-то иносказательно, но некоторые вопросы для себя прояснила, стало полегче. А ещё перечитала переписку за эти две недели и немного иначе её восприняла. Я действительно многое надумала и накрутила. Поэтому здесь не спуск ситуации на тормозах, а отказ от втыкания палок в колёса. Аааа, как сложно всё, ну почему я такой дурацкий человек?
В голове нарисовалась картина с броненосцем :) Лежит он такой на солнышке, никого не трогает. Тут к нему подбегает стая тигров (ну или кто там на них охотится) и пытается его как-то сожрать или хотя бы ранить. А броненосец не дурак, он свернулся в свой шар из брони и всё, гуляйте, тигры: целиком он в рот не влезает, а укусить не получается. Они его немного покатали туда-сюда и ушли восвояси. Броненосец немножко подождал для верности, подумал, что опасности больше нет и снова растянулся на тёплом камушке. И в этот момент из кустов ему прямо в пузико прилетела стрела охотника. И всё, и нет броненосца. Ибо нечего раскрываться.
Подведём итоги. У меня в голове помойка и полный мрак, а веду я себя как неразумное дитя. Из маленькой тусклой спички зачем-то раздула огромный лесной пожар и все проблемы придумала сама. Он вообще не в курсе, наверное, что у нас проблемы
Хотя кто знает, может в курсе. Что угодно бы отдала, чтобы научиться нормально понимать людей и взаимодействовать с ними. Возможно поэтому я так крепко вцепилась в дизайн человека))) Сегодня впервые за 3 недели пойдём с работы вместе (и пришли тоже), так что всё снова хорошо. Всем мур
Я и так-то не шибко в человечьем поведении разбираюсь, а в вопросах отношений и подавно. Естественно, я начала искать причины в себе. Но особо найти не смогла, поэтому пришлось что-то притягивать за уши, а что-то выдумывать. Ну это я с детства такой была: если я чем-то могла облегчить людям жизнь, то делала это. Брала вину/обязанности/ответственность/чемодан/удар на себя, ехала в тьмутаракань ради чужих и никак меня не касающихся дел, терпела лишения и неудобства и т. д. И хоть мне практически удалось это искоренить, какие-то остатки всё равно проскакивают, не всегда удаётся вовремя оттормозиться. 
