Катюш, утро доброе!
А мы вот вместе семь лет (будет в воскресение, отмечать поедем туда, где все и началось, а именно в Питер). Два из которых женаты.
Начиналось у нас все просто. Мы подружились. Он встречался на тот момент с моей бывшей одноклассницей (институтские годы, потому бывшая), а она ему безбожно изменяла. И от меня этого не скрывала. Мне как-то неприятно и обидно за него было. Да и жалко стало. Хотелось его поддержать. Потом уже спустя годы вызнала, что про измены он догадывался, но точно не знал.
Ну речь не о том. У меня папа, сколько его помню, имел проблемы с алкоголем. Серьезные. Потому мама его вытурила из дома, когда я ходила в первый класс. Спустя лет восемь, которые я его и не видела вовсе, он умер. То есть взросление, воспитание, становление личности прошло без его участия и примера. То есть модели отношений у меня, как таковой, в голове не было. Да и то, что было до мужа, отношениями назвать сложновато.
Муж расстался с бывшей моей одноклассницей, мы продолжали дружить. Я к расставанию не имею никакого отношения, я ему ничего не рассказывала и не выливала. Ему и так с ней было некомфортно, так что на мой взгляд, расставание было неизбежно. Приближать этот момент было ни к чему. После их расставания организовалась поездка в Питер и обстоятельства сошлись так, что мы поехали вдвоем. Планировалось больше народу. Тама все и началось. Но до того, как все началось я осознала, что втюрилась и серьезно, а еще что не хочу такого друга терять, так мне с ним хорошо, поэтому о своих истинных чувствах умолчу и ни чем смущать его не буду. А у него был план и он так же бескорыстно поступать не собирался
В общем, началось все чинно и благородно. За семь лет было многое. Я старалась быть отличной девушкой, потому что считала, что его недостойна. Я хотела стать отличной женой, а вот он жениться боялся. Из семи лет 80% времени мы продержались вместе именно за счет моих комплексов. Я толстая и страшная, меня никто никогда не полюбит, потому что не за что. А тут вдруг Он. Красивый. Интересный. Говорит, что влюбился. Я многое прощала постоянно прилигая усилия к тому, чтобы все его друзья считали меня идеальной, чтобы его родители считали меня лучшей из всех, с кем он их знакомил. У меня получалось. А потом мы ехали на годовщину в Питер, я дарила ему очередной подарок и ревела всю ночь, потому что он опять ничего не подарил. И не считал нужным вообще дарить. Ну потом еще ревела, потому что ради того, чтобы помочь отцу можно отменить любые наши совместные планы. А потом еще ревела, что ради гулянки с друзьями можно отменить даже помощь папе. По факту оказалось, что у него тоже не было душевного примера семьи перед глазами. Мама и папа - разные люди, которые встретились в походе. Обоим пора было заводить детей, вот и случилось. Каждый вечер они проводят порознь. При том они могут смотреть телевизор, одну и ту же программу, но находится при этом в разных комнатах.
После трех лет отношений был кризис. Начался он гораздо раньше, естесственно. Потому я и спросила, сколько времени вы вместе. Примерно вот в 2,5 года он и начался. Я получила новую работу, должность, которой не соответствовала по своим знаниям. Была очень за эту возможность благодарна и в@ебывала, как бешеная лошадь, не зная сна и отдыха. То есть с 9 до 21 без выходных. Однако мне обещали, что все выходные оплатятся и я рассчитывала, что мы поедем вместе с на тот момент еще моим молодым человеком в отпуск, отдохнем круто. Все поездки мы оплачивали пополам. Я знала, сколько он получает, а это было немного и я знала цену деньгам, потому не могла с него требовать оплаты мне путешествий. Потом была командировка в Хабаровск на месяц в еще более жестком режиме работы. С 9 до 23, без выходных. А потом я вернулась, оказалось, что выходные не оплатятся и все наше рабочее рвение - это личная инициатива. Кто не хочет, тот не работает. А еще оказалось, что я разжирела, как свин. Дошла весом кг до 78 примерно, при росте 165см. Тут он решил поговорить. Смягчал формулировки, объяснял, что не чувствует того, что раньше. Что я себя запустила. Больно было, шопипец, душу рвало, думаю, всем знакомо.
Я сказала, что было бы жалко выбрасывать три года жизни на помойку, не попробовав починить то, что сломалось. Сказала, что он прав, насчет того, что я себя распустила. Сказала, что и мои чувства несколько изменились (накопились взаимные обидки), однако сказать, что я его больше не люблю - я не могу. Он согласился, что нам есть смысл поработать над отношениями. Во имя спасения которых я всеми правдами и неправдами выбила на работе два выходных за отработанное ранее время, села за руль Гетца с двигателем 1,1 и мы поехали в Питер. Пришла наша третья годовщина. 16 часов за рулем без перерыва (усидчивость развилась с Хабаровске), но мы добрались только до Новгорода. По пути мы обсудили все проблемные моменты. Все, что не нравилось нам обоим. Поставили цели, сроки. И, если к срокам все будет исправлено, значит, женимся. Если будет плохо - расходимся. Сроком стал год.
Год прошел. Намеченые цели были достигнуты. Мы опять ехали в Питер. И я, конечно же, ждала колечко. К тому же был окончен университет мною, так что в общем-то пора. Настрой был такой, либо колечко, либо конец. Потому что если колечка не будет, то смысла тянуть эту лямку точно больше нет. Когда я поняла, что колечка не предвидится вовсе, расстроилась. И порвала все. Он молчал. Я наипенилась в дрова в поезде по дороге домой и было даже не страшно, что утром на работу. Поезд прибыл, он молчал. Я поехала на свою работу, он - на свою. В конце этой недели он уезжал в поход с родителями на две недели. Я позвонила, я с ним поговорила, я потребовала встречи для обсуждения) Мы проговорили всю ночь, так ни к чему не пришли. Он спрашивал, куда я так тороплюсь. Не воспринял всерьез то, что я с ним порвала. Думал, что это так, истерика. Потом я поехала провожать его в поход. Перед поездом вдруг пришли мне в голову те самые слова. Я спросила: как ты думаешь, я заслуживаю быть счастливой? Он сказал: да. На что я сказала, что я и буду. С ним или без него. И будет очень жалко, если без него, но я переживу. Он признался, что ему очень страшно решиться на такой шаг, но "когда ты хочешь?". Вот так мне было сделано предложение)
По факту мои комплексы и боязнь остаться одной, никому не нужной держали нас вместе до полутора лет назад. Когда у него начались перебои с зарплатой. Он преданной любовью обожал начальника и не видел кроме него никого. Потому уходить не хотел. А у меня образовался дюкан и появилось чуть больше уверенности в своих силах. В итоге он сидел дома, "работы нет", а я пахала по выходным потому что за них платили в два раза больше. Я истерила, "любила" ему мозг. Чуть не дошли до развода. На две недельки он уезжал к родителям, чтобы дать мне возможность трезвой головой все оценить. я поняла, что в моей жизни получается так, что либо с ним, либо ни с кем. Все наши разговоры всегда сводились к тому, что говорила я, а он соглашался или нет. В итоге я выбрала его. Захотела попробовать еще раз, дать новый шанс нашей семье. Потому что я люблю пробовать все возможные варианты, прежде чем от чего-то отказываться. И после этого все пошло налаживаться. И сейчас эти же временные трудности с деньгами переживаются куда как спокойнее, ибо от больной привязанности к начальнику он все-таки уволился. И сейчас это уже больше напоминает адекватный союз двух людей, а не комплексы одного, завязанные на самомнении другого) Это краткий пересказ.
Суть, в общем-то одна. Я всегда следовала тому, что я хотела. Той цели, что себе поставила. Иногда корректируя дорогу, но не изменяя цели. Именно это важно. То, что ты хочешь.
Я за тебя за тебя при любом исходе!
правда как оказалось вчера, он женат, но якобы у них с женой все неочень блаблабла, все они такие мужики чтоли 
