Талви, поздравляю!
Как и прочие ( сокамерники) согруппники вот нисколечки не сомневалась!
И традициоггый вопрос - Ваши творческие планы? ( вроде где-то аспирантура проскакивала...)

Ага, значца, будем зарабатывать деньги на злачные места. И обратный билет на самолёт из Нска.


вот даже не сомневаюсь)


Лара, спасибо. Аспирантура таки да, проскакивала, и является таки основным планом пока что. С ней, конечно, у нас цирк с конями, но ща к власти придёт новая завкаф со стороны и всем там даст просраться, и отделу аспирантуры, и пиэйчдям, и кому угодно по шапке настучит. Она это может и вообще крутая, а то предыдущий завкаф сидел и мышей не ловил.
Вообще пока нихера не ясно, ясно станет к середине сентября.

Тем временем, в связи с погодными условиями я надела джинсы, которые в последний раз носила в начале мая. Если тогда я из них выпадала слегка, то сейчас чот уже не слегка. Не расстёгиваясь ещё не снимаются, но близко к тому. А в декабре сантиметров на 10 в пузе не сходились, ага.
При условии, что весь месяц я жру что попало, можно заключить, что прописанные мне дохтуром гормоны действуют.
Но. Все те полтора месяца, что я жру гормоны, я злая как чорт. Кидаюсь на людей, посылаю их матом, иногда даже порываюсь бить морду. Рычу на предметы, ору на котов и иногда их пинаю (как правило, кот успевает убежать, но интенция имеется). Вот мне интересно, это скоро пройдёт? Или я теперь всегда такая буду? Живут же люди..
Тут ещё, конечно, наложился стресс и кризис личной жизни. У меня теперь нет места, где я могу от всех отдохнуть, а это очень нужно. Поэтому, кстати, я и хочу в затяжной автостоп - долга дорога настраивает на созерцательность, а перемена мест в принципе полезна для душевного здоровья.

Вот и сейчас только хотела что-то полезное сделать, так он припёрся с работы раньше обеда, потому что работы нет, и теперь на работу только во вторник. Четыре ёбаных дня, блять. Я ему горло перегрызу такими темпами.

Арргх.

Пойду поем.

Рубрика "хозяйке на заметку".

Нехреновая хреновая курица.
На плашку куриного филе - 100 г йогурта, 1 ст.л. лимонного сока, 1 ст.л. хрена, соль по вкусу.

Тем временем.
Высказала своему всё, что о нём думаю. Полегчало. Поработала диванным психологом. Не помогло.

А то вот ситуация: плывёт себе человек по течению, как говно по Енисею. Пятнадцать лет уже плывёт. Ему это не нравится, но проблема в том, что он не знает, что ему нравится. Он не знает, каким хочет быть, что хочет иметь, что хочет делать. Стандартные атрибуты счастливой жизни - дом-семья-дети-машина-собака-работа-путешествия - "не помешало бы, но не прям вот хочу". Но оставаться таким, как есть, однозначно не хочется. Казалось бы, путь решения: попробовать хоть что-то поменять. Но нет, мы сидим на месте и страдаем.

Ну что ж, для начала пришлось заставить его поучаствовать в генеральной уборке. Он хотел прикинуться шлангом и заползти под диван и не высовываться, но жизнь, т есть я. была непреклонна. Он продолжил страдать, но хоть пользу принёс.

А ещё с зарплаты он поедет домой на недельку-полторы. А потом я уеду.. меня ждёт несколько дней благословенного одиночества, потом благословенный автостоп, благословенные злачные места и снова благословенный автостоп, потом - вторая попытка знакомства с родителями моей сестрюни и много благословенной Сибири. А потом благословенный самолёт (ебать как я люблю самолёты, а также поезда и машины), возвращение в Питер и выпускной. Надеюсь, всё таки сбудется.

Все сбудется... Даже то, о чем пока не мечтаешь!

Зим, привет!
Планы хорошие. Взбучку мужику прально. Гормоны работают - хорошо, агрессируешь - плохо. Тебя так читать мне нравится. И слог приятный, и мысли логичные.
Надеюсь, твои путешествия принесут тебе долгожданный душевный покой.
А злачные места можно вообще, в целях экономии свернуть и перенести ко мне домой в пятницу, когда Аленушка у меня останется. Покушать я вам соображу чего-то вкусного, пива раздобуду всяческого на дегустации. Обойдемся малой кровью, а пиво в злачных местах все равно тоже самое, что я могу достать домой. Да и своим угощу. Да и обстановка крайне неформальная. м?

Всем привет. Талви опять злой, и почему? Потому что кое-кому опять задержали зарплату, а это сильно портит многие мои планы. Прям вот очень неприятно. Ибо мне нужен билет на самолёт и много чего ещё. А ещё он собирался завтра уехать, но вот теперь хуй там. Рррр. Ладно, потерплю как-нибудь до четверга.

А ещё Талви ездил в город Выеборг с соответствующей целью. Человеческая химия - это забавная хрень. Очень наркотическая по своей природе. Теперь мне хочется одновременно убивать, плакать, трахаться и работать. Совместить сложновато.
А ещё жопа в полоску, и придётся это как-то скрывать несколько дней. ну как обычно.

а байкер, зараза такая, собирается скоро съёбувать в Сочи на пмж. хотя што мне Сочи, с навыком телепортации расстояния не помеха автостоп - наш верный друг, товарищ и брат.

Если б я создавала третий том дневника, назвала бы его "Бороться и искать, найти и перепрятать!"

Но я не буду создавать третий том дневника.

Тем временем, я нашла себе политическое убежище. Женщина моих галлюцинаций уехала на несколько дней, а меня было попрошено покормить кошку. Я приехала кормить кошку и чот залипла. Приехала ещё вчера, ага.
Но тут хоть поработать нормально можно, гораздо меньше человеческих и кошаческих долбоёбов кругом. Мне надо работать работу, и пока я её не доработаю, хрен я отсюда уйду. А ещё у меня воды горячей нет, у неё тоже нет, но есть водонагреватель, что очень ценно в наше суровое время. Мужчино грозился тоже приехать на предмет помыться, но я сказала, что хер ему, потому что только здесь ещё его не хватало, пускай в кастрюльке воду греет, нехуй ему тут делать, это моя женщина и её квартира.

Такое впечатление, что всей стране отключили интернет, поговорить вообще не с кем. Безблагодатность.

Привет, Зим)
Я уже отношусь к задержкам зарплаты философски... я сам с усам, на все себе заработаю. На этих, простите, членоносцев, положиться нельзя. Ни в чем, никогда... Лирика
А еще будь готов, у меня горячая вода есть, но у меня ванны нет) Душик 70*70см без двери, но со шторкой с совушками

Есть у меня товарищ на работе. Метросексуального типа. Который пять лет жил в голых бетонных стенах, лишь бы купить себе вон те красненькие с блестками панельки на шкафчики в коридор, а еще галстуки в гардеробной разложить по оттенкам. Ящик для голубых и ящик для фиолетовых. Штук по двадцать в каждом. И все разного оттенка. Ну так вот. Если бы он попал в мое любимое, уютное жилище - он бы тут же пал жертвой сердечного приступа)

А касательно байкера... мячтательно поглядела в небо. Круто, однако.

Хорошего дня!

Фигня-то и в том, что я его щас только ради зарплаты и держу. Финансовая ситуация ввергает меня в экзистенцианальную тоску - мне папа денег скинул, но они все ушли на обратный билет до СПб. На самолёт хрен купишь, дешёвых и удобных уже не осталось. Автостопом обратно ехать рискованно, потому что мне надо быть ну вот прям не позже определённой даты, а если уезжать заранее, чтоб точно не промахнуться - тогда я в Новосибе очень мало пробуду. Пришлось брать на поезд. С поездами тоже лажа - верхняя боковушка до Питера стоит 6 тыщ, ехать 2 дня 10 часов. Неверхняя или небоковушка стоит 8600, почти как той самолёт. За 6 тыщ 3 не иметь возможность вытянуть ноги я в рот ебала.
Взяла короче на поезд до Москвы, там за те же 6 тыщ купе. От Москвы-то доехать не вопрос. Билетов мало, пришлось покупать сейчас, пока не разобрали.
Только щас денег вообще по нулям. Ни в дорогу собраться, ни с собой взять, бл.


аще не страшно)


Хыхы. В чём-то я его понимаю. В чём-то мне это знакомо. Был у меня как-то мужчина, жил в специфических условиях. Ремонт образца 80-х гг, уборка примерно того же времени, грязный жирный налёт на обоях (вот это меня вообще пиздец как бесит),почти сантиметровы слой пыли на куче безвкусных дешёвых сувенирчиков. Зато блять невротъебический красный диван и плазма на полстены. маладец, чо.


когда он меня трахает, сама себе завидую ой то есть это

О любви.

Мой первый парень был очень закомплексованным и очень ревнивым. Ревновал меня не то что к каждому столбу - к абстрактным понятиям. Однажды он заявил мне буквально следующее: "Ты любишь музыку больше, чем меня!"

До того мне никогда не приходило в голову сравнивать любовь к людям и любовь к каким-то вещам. А потом я подумала - почему бы и нет. Всё вполне выстраивается вдоль единой шкалы.

Очень, кстати, помогает определиться с чувствами. Если бы, скажем, появилась у тебя возможность выбрать: всегда быть, например, с Димой, но при этом никогда больше не есть шоколада/слушать группу "Металлика"/вышивать крестиком/ездить на лошади/________ (нужное подчеркнуть, ненужное вычеркнуть), что ты выберешь? Если при таком сравнении в голове появляется возмущённое "да пошёл он на хер, этот Дима!" - значит, это точно не любовь.

Когда я любила Шамана, я ради него была готова бросить пиво и лингвистику, если вы понимаете, о чём я. Больше ни ради кого и никогда. Нет, ну ради байкера пиво бы бросила, лингвистику - нет.

А пишу я это потому, что задумалась: ведь я люблю кабачковую икру больше, чем Антона... Нет, я правда очень люблю кабачковую икру, могу хоть целую банку за день заточить. Но тут ведь явно что-то где-то пошло не так.