Нуууу , вес то на линеечке в июне месяце такой был , когда мне надо было "Оскаров" выигрывать.... Тут уж ххочешь , не хочешь - а можешь!!!!!
(сейчас 57.3кг 20-21 имт)

Но из моей "истории" - хочешь и можешь - это как опера и балет.
Оно конешна и там и там мУзЫка.... но гИде балеринки , а где хОр!!!!

Когда много стресса - длительного , долго и муторно хронического , то тут ну практически никак , ни при каком худении не худеется.
Так как силы воли хватает максимум на неделю две... в год.... У меня такое тоже было с 2008 по 2011 .
Я как и Оля сейчас , чего только не пыталась делать - и ккл считала , и пыталась то на кефире, то на гречке... то на разных диетах из интернета - самая эффективная была "Английская" диета , к англии ну никакого отношения , - практически тоже чередование , что и у Дюкана, но похудела на ней отлично летом 2009, к отпуску , но потом опять всё вернулось.

Проблема основная в том - что когда мы не можем устранить избыток каждодневного стресса , ну никак от нас не зависит, не всё же в жизни изменить возможно... Поэтому и откладываются запасы на теле.

Плюс еще такой момент, о котором надо помнить - что при стрессе , самое основное оружие организма - ПОЕСТЬ, чтоб хоть как то улучшить нервное состояние .
И опять таки , у меня при стрессовых ситуациях дичайший упадок сил - вот реально , шевельнуться сложно , не то что чем то заниматься - работать в первую очередь - поэтому я часто специально ем БОЛЬШЕ чем нужно . О спорте и другой физической активности я вообще не говорю , у меня на это дело просто напросто реально нет времени переодически.
У меня нет мужа , который бы меня содержал материально , и вообще я за самостоятельность и независимость - а за это да , надо платить. Работоспособностью !!!!
Я как бы и женщина и девочка, и содержатель обеспечитель , зарплата небольшая , но какая есть - я и такой очень рада.

В общем , когда в 2007 я осталась одна с 12 летним ребёнком и практически совсем без средств ... на несколько месяцев , вот тут был совсем капец ..... Приходилось есть и кашу , и пончики сама жарила , и картошку здоровенную запечёную в столовой покупала - мне это явно было нужно много угливодной еды, мне нехватало энергии на выживание и очень нужны были силы.

Но дело то в том - что организмуС наш такой , что ему энергия нужна - что шпалы с рельсами "лОжить" , что мозгами шевелить , и решать 101 проблему одновременно. И по работе, и с личной жизнью, и с воспитанием ребёнка (сложного). Когда вся ответственность и принятие всех решений только на тебе .
Вот тогда ешь так же много , как и для поклажи рельс и шпал.... а физически ккл не тратишь , не ну мозг тратит конечно , но и куча то остаётся , что идёт в "ТУЛОВИЩЕ" на крайний случай ....

В общем , чтоб похудеть - реально похудеть , то вот , как Надя написала - нужно действительно очень очень этого захотеть , и что б это стало Делом Номер 1! Только так возможно , тогда - и гулянки, и пивасик , и поседелки , и мужу не откажишь .... и все другие множество причин уходят на второй план , так как на себя в складочку , ну уже ну никак без непреязни смотреть не можешь - вот только тогда ( у меня ) открывается азарт на приведение себя в порядок. Любой ценой - строгой , распланированной диетой.
Ну у меня еще такое бывает - когда ну очень надо к какому то событию действительно выглядеть на все 100% - как спектакль в прошлом году например, .... у кого то это свадьба ( тоже ведь своего рода спектакль на публику , юбилей , семейное торжество, отпуск в купальнике - все на показ в общем , театр и есть театр, как не назови. )

Хотя Если есть в голове мысль, что , можно и драпировочкой складочки прикрыть - то тут в общем то не срабатывает.....

Блин опять много написала....

А в общем то я хотела сказать , что бывают в жизни моменты , что хоть тресни , но как не бьёшся - а не худеется ну никак!!!!!!
Причина тому , ну нет моральных сил контролировать себя всегда , ну и аппетит . Головой да понимаешь , что не надо тебе , а организм орёт - хочу жрать!!!!!! И если не накормишь - то хрен тебе работа , буду истерить , что ниначём сконцентрироваться не сможешь.... пока не поешь нормально.

А быть худой и стройной реально только - если есть мало , а двигаться много. А получается всё как то наоборот.

Так как время 15 минут найти чтоб быстро поесть реально , а что б что то полезное приготовить и на физичискую активность - фиг найдёшь , при рабочем графике с 8 до 7 ( выхожу из дома как правило в 8.10 , прихожу в 7 вечера , иногда и позже. )

Но несмотря на все сложности - как то да рыпаюсь .
Ну да , 50кг недостижимая мечта , к которой я всё стремлюсь , стремлюсь..... а они как мираж недостижимы..... ну и фиг , я всё равно стремлюсь , к 48кг , я уж даже и не мечтаю - это уж совсем из области фантастики , хотя были......
НО к 52.8 - стремлюсь серьёзно , и знаю что реально возможно.
НО б@@@@@@@@@@@во какое , ну никак не получается.......... жор просто ну нечеловеческий....... Обмен вешеств у меня не убитый если что..... просто когда мне хочется есть , и нервная обстановка - то ем я много. В этом и причина , что никак не похудею.
Но я стараюсь , как могу.

Эль, ты все правильно написала)
У меня похожие и мысли, и обстоятельства.

Только вот не могу сказать, что я "как ни бьюсь, не худею". Все мои усилия сейчас, в общей массе, и на усилия-то не похожи. Говорю много - делаю мало.

Стресс был. Но давно. Тогда да, ощутила я, что я одна и никто мне не поможет. С тех пор усугубилась моя страсть к контролю всего. И я все-все тащу на себе. И часть проблем родственников, и мои проблемы, и проблемы мужа, который есть, но содержать меня не может и не хочет. Я не знаю, была бы я довольна, если бы меня кто-то содержал. Попробовать точно хотела бы, но мне такой возможности не дает никто. И тут прям расцвела жалость к себе. Я такая бедная, несчастная, все на себе тащу и никто-то обо мне не заботится, никто-то меня не пожалеет. При том, что понимаю, что все это именно так, а не иначе, из-за моих действий, решений и мыслей. Короче, замкнутый круг.

Вывозить на себе все я научилась, втянулась. От жалости не избавилась, как и от лишнего веса. Контроль над свой жизнью доверить больше не могу никому. как показывает практика - не зря. Некому просто.

И такая волна безысходности накрывает порой. Вот есть я. Я буду только старше. Возможно, мудрее. Но не красивее точно. Вот есть муж. Вероятности того, что станет лучше нет - либо он будет таким же, как есть, либо его не будет. Вот есть жизнь. Она такой и будет. Денежные проблемы будут всегда, потому что нет у меня ничего и заработать миллионы, чтобы решить все проблемы я не смогу сразу. Только очень-очень долго, муторно, в постоянных лишениях. Страх постоянный будет всегда, потому что я не уверена в завтрашнем дне и мне неоткуда эту уверенность взять. А еще все родные активно толкают меня в еще большую бездну, навязывая мне срочное рождение детей. Всем по кругу безразлично, как я буду их растить, я просто должна им их родить. Даже муж уже уверен, что надо рожать. А на вопрос простой: а куда мы пропишем детей? Нет ответа. Он не знает и не думает об этом. Здоровье тоже будет именно таким же или хуже, лучше не будет, все функционирует нормально.

Как-то так и есть. Вот оно мое болото. И я ведь по большому счету довольна своей жизнью. В рамках своих возможностей я ею управляю. И делаю то, что, с некоторыми сносками, хочу и считаю нужным. И выбраться мне из этого болота не представляется возможным. Потому что некуда. И реально получается, что единственный момент, не подчиненный лозунгу "должна" это то, что я ем и пью. Это однозначно положительные эмоции, которые легко и быстро можно получить. Которые скрашивают жизнь

Элличка, спасибо, что много пишешь! Когда тебя читаю и свои мысли проясняются

Оль , я тоже рада , что ты пишешь - потомушта когда думаешь о ком то , хоть и виртуальном , но все равно близком , хоть и далёком - то да когда пишешь и читаешь - то и свои мысли проясняются лучше.
Да , может быть сделать ничего не можешь , но хоть думаешь , и как то уже это , мне кажется приносит свои плоды - и делает нас людьми мыслящими.

А жизнь да болото по сути. Но радостные то события всё равно ведь бывают. Ну и всё в сравнении. Банальность вот скажу - но люди и в Африке в бедности живут, а всё равно живут и жизни радуются.

А на счет детей.... ты знаешь - это только тебе решать! Не торопись , можно и в 35 и в 40 родить - если время придёт и ты захочешь.
Да и вообще не только в детях счастье. Не надо рожать для кого то , и только потому что надо.
У тебя же есть племянники !!!!! Когда действительно захочешь и будет для этого и жильё и обеспечение - тогда и подумаешь , какие твои годы, юные еще совсем, Оль.
( А вообще на планете и так уже слишком много народа , об этом правда не особо принято громко говорить, у меня вот есть один , и мне достаточно - могла бы и больше - но не хочу , и это мой выбор. .... не , я не анти.... дето ненавистник , просто считаю , что не обязательно их всем иметь , можно и без детей нормальную жизнь прожить , особенно когда в окружении есть племянники например. И вообще - ребёнок - это ОЧЕНЬ дорогое удовольствие , ну и раз завёл - это уже очень очень надолго , и порой весьма даже не в удовольсвие , а в обязанность.)

Конечно есть радости! Я научилась уже радоваться даже болотцу любимому) Но у меня паранойя на расслаблении и подстраховывании. А вот насчет людей в Африке не уверена, что они радуются жизни.



В 35, 40 я боюсь дауна родить, если честно. Так что, в принципе-то, согласна, что пора рожать. Только средствов нету. Так-то я в 18 была готовая рожать.



Их люблю и к ним сейчас еду)



А вот это не факт. Можно и не смочь уже



Я даже считаю, что дети - это в первую очередь обязанность. А удовольствие - лишь ее побочный эффект.
А вот насчет перенаселения земли согласна полностью.

Спасибо тебе

Оль, ну про 35 ты загнула...
Я вот к этому возрасту близка... И очень надеюсь что все будет хорошо!

У меня полно знакомых , кто первого в 40 родил , и второго еще после, и все нормальные....
А проблемные и в 18 лет бывают рождаются , тут уж , как получится , не угадаешь . Ты главное себе раньше времени страхов не нагоняй.
Всё будет хорошо . И всему своё время!
Ну часто же все трудносTи , как то же разруливаются . Ну например в крайнем то случае - и у дедушки в деревне можно жить ( это я так , о том , что выход всегда находится ..... как правило из любой ситуации )

Хорошого времяприпровождения с племяшками!

... ну и эта.... если 35 уже того ..... что ж тады про меня 42х годочков то ..... я ешшо вроди ничАво , хоть детей мне уже и не надо.... мне и внуков то еще рано

Поздно,но не могу не написать
Ну на счет кто бы меня содержал...Ага из личного опыта скажу сразу( не спешите бросать тапками бывает все в жизни,у меня было в разводе и до сих пор отмыться не могу) за все в жизни надо платить!был такой мужик который мне в отцы на 23 года старше.вольтонулся что ли любовь у него ко мне проснулась.и все. Без обязательств ничего взамен,только лишь бы рядом со мной побыть..а тем временем .я с 2 детьми с мужем в разводе живем вместе с мужем в одной квартире, но жизнь невыносима ссоры упреки он бухал оскорблял выдавливал меня просто.вот тогда назло ему я похудела кстати.но дело не о муже.и вот этот человек золотой все для меня материально ,руками ,подвез отвез донес сделал, купил и т.д. прошло время я никаких обещаний не давала и ничего не испытывала а он тихой сапой добивался своего.разрушить мой брак которого итак не было и затащить к себе.и так методично пользуясь моим положением моральной болью влез полностью в мою семью.дети его возненавидели, муж в афиге был кто этот он зачем и что нас связывает.И ЭТО ИСТОРИЯ НЕ О ТОМ,ЧТО БЛА БЛА ОН МНЕ ДАВАЛ Я БРАЛА А ПОТОМ ОН СТАЛ ЧЕГО ТО ТРЕБОВАТЬ -НЕТ!все пришло к тому что он подвел меня к тому что из благодарности я вначале пошла на одно,потом на другое ,больше времени с ним.потом он стал мне противен.я вообще против таких дружб и отношений.с мужем мы сошлись его , люблю любила и буду любить.сея песнь о том,что мужу моему стало удобно,что кто то все решает что кто то содержит и закрыл глаза.я была в шоке. До сих пор этот человек таскается за мной и ограничивает мне мое пространство я ненавижу его и благодарна с другой стороны за руку помощи. Но мозгом понимаю что не я поимела
А меня поимели и это противно аж жуть.
Так что Олечка лучше самой барахтаться !а детей всегда успеешь. и сейчас, прости, родить чтобы было чушь.будет только в квадрате замороченней если не хуже.все сказки о детях цветах жизни любви и т.д в том случае правда когда база основа есть.а без нее делать себя несчастной. И угробить здоровье.
Эль спасибо за промыв мозгов читаю и думаю и внимаю.вот.а мне 36 недалеко 37.а родной сестре 42.в один день родились.
Время 23.07устала жрать хочу надо спать

Промыть мозги , это за всегда пожаЛста
....похоже только это я мою с удовольствием

А ещё тоже вот согласна с Надей.
Что запросто так ничего не бывает .
И если кто то тебе что то делает ( содержит к примеру ) то и заморочек , что ты ОБЯЗАНА становится много.
Впадаешь в зависимость, как Муха Цокатуха в сети паука .... Не сразу, постепенно ..... И очень сложно при этом не потерять саму себя.
У меня похожая ситуация была с мужем, когда я не работала по приезде в Англию и сидела с мелким ребёнком .....
И из очень энергичной девушки превратилась в испуганного заключённого ... Полностью привязанной к мужу , без согласования с которым не могла принять никакого решения , ну совсем .... И всего то года за 3-4 такие изменения в психике произошли.

Все тащить сложно да , но быть от кого то зависимым 24 часа в сутки всегда.... И когда сам себе не хозяин - то это гораздо хуже.
Как птица в клетке.... Ну и ещё же и притензии - для тебя же все .... Типа сиди тихо громко не чирикай.

Мне много лет понадобилось чтоб вернуть своё прежнее Я .

Пс , тоже устала , на работе задержалась до 8 вечера , только пришла недавно так как с соседкой стояли базарили у дома долго , что то тетю прорвало напроворить .... А я чо , я хороший слушатель ... Ну и поддержатель беседы , и о себе рассказываю и собеседнику вопросы нормальные задаю , что выговориться хочется .... Узнала кучу сплетен о соседях , о том что муж её на пенсию вышел .... О том что брат у неё умер в пошлом месяце.... Долго базарили .... Это мне вместо театра и вместо ужина .
И для снятия стресса ..... Так как на работе неожиданно нарисовалась проблема..... Ага по радиоактивности .... Долго рассказывать , завтра буду утрясать с выше стоящими . Не ту радиоактивность нам прислали , что заказывали , изотоп тот , и активность такая же , и банка такая же .... А вот внутри другое , ну и на этикетке меленько другой каталожный номер. И заметила я это только сегодня когда расфасовывать стала из большого пузырька по мелким эпиндорфчикам тюбикам. Да и заказывала не я .... Но отдуваться и исправлять то все равно мне придётся . Работать то лаборатории надо.
Завтра предстоит много мутаты .... Кто где не тот номер заказал у нас, или нам по ошибке не то прислали.... И как это вернуть и получить то что нам надо.

Вот с этой мутатой , мне уже все что мне казалось проблемным - уже и не так проблемно вообщето..... И инспектор университетский с инспекцией мне сейчас даже нужен , как друг , чтоб помог куда то это дело списать и утилизировать и я уже даже жду эту пятницу.
Вот ведь , как все относительно .


Так что , не случилось у меня Цациного баклажана .... 2 лежат ждут в холодильнике , может завтра приготовлю , с яйцом .

Оль, ты подтвердила мои ощущения. Именно так: ругаю себя - жалею себя - успокаиваюсь известным спсобом.
Вот со всем согласна, что, девочки, пишите. С одной маленькой поправкой: в принципе все так, но может быть и по-другому))))) Столько в нашей реальности зависит от головы, что даже иногда и пошевелить извилиной страшно - кажется, вот-вот столкнешься с эффектом бабочки. Причем вот если бы все было так однозначно, как прямая пропорция... неа, оно как-то по-другому устроено, хитрее.
У меня есть знакомая, мама четырех детей, муж на скорой работает и в неотложке. Ну, сами понимаете, что за зарплата. Сама девочка - редактор, но работать дома при таком количестве обязанностей, которые есть по отношению к семье, особо не приходится, это тоже не большие деньги. Дети у нее не брошены на произвол судьбы, всеми она занимается (кружки, секции, за здоровьем следит) и всех любит и принимает такими, какие они есть. Так вот, у нее все получается: и со временем, и с достатком, и с мирощущением. Устает, правда, жутко периодически, и кризисы эмоциональные регулярно - но это у всех нас так))) Я так для себя поняла: секрет в том, что она видит так свою жизнь, именно так, вот она и выстраивается подобным образом. Так и получается, что то работы привалило в нужный момент, то знакомые хорошую одежду отдали просто так, то еще что. В общем, проблемы оказываются решаемые))))) Но если бы она не была внутренне готова к тому, что все решится, не искала бы варианты заработать, обучить и развить детей - ничего бы этого не было. Она настроена на свою работу мамы, и отлично, нет, просто превосходно ее выполняет. Вот как камертон, чутко-чутко. И если есть нужная волна, тут же ее чувствует и ловит - и оказывается именно в том месте и в то время, где надо было оказаться.
Я так не умею)))) Да, потому что у меня другая жизнь: другой муж, другой ребенок, и он один. И да, я другая)))
Я не считаю, что все должны рожать срочно (риск же осложнений потом) или должны рожать много (а то население стареет, как экономика будет корячиться?) или рожать мало (перенаселение планеты же, ресурсов не хватает!). Уверена, что у каждой из нас свой путь. Главное - идти по нему с честью, достоинства человеческого не терять, не пакостить никому. То, о чем все религии говорят, для меня правда, в общем)))
А у тебя, Оль, думаю, жизненный этап такой - думать и смотреть, зреть и думать. Все будет тогда, когда надо. И похудение тоже будт Самые важные (да и не очень) решения в жизни принимаются каким-то особым способом))) Вот еще вчера плюсы и минусы ты раскладывал одним образом, а завтра кто знает, что произойдет... Все очень даже может поменяться, и внутри, и снаружи.
А в Африке радуются, это факт хотя иногда в это сложно поверить) Самое мое большое эмоциональное потрясение было на Ланке именно это - там люди умеют принимать жизнь, в любых ее проявлениях, и радуются. Это долгая такая тема, а мне уже бежать надо. Иначе не успею ничего совсем)))

Олька с ручками, всего самого хорошего тебе! Гармонии

Вот блин все говорят правильно!
Наташ, ага у каждого свой путь..кому то лети, кому то карьера, а кому-то все в месте...главное себе не противоречить ,тогда во всех оборстях будет хорошо!
Хорошего всем денечка!