Кариночка, солнышко, от всего сердца радуюсь вместе с тобой за твою предзащиту
Да и фотки только сегодня смогла рассмотреть.. Какая я же ты Девочка-Девочка на них...Великолепна!
Хорошо сидит костюм и цвет нежный, очень к лицу
Пусть вся твоя история с защитой пройдет с мин.затратами нервов и будет блестящей
Хороших денечков

Привет! Еще вчера вечерам накатала все, что ниже, но не отправила. Хотела утром перечитать. И, кажется, поняла, о чем говорила Оля, когда писала про перегорание. Ну, что она не может одновременно вести и блог и дневник. Вот вчера все было очень эмоционально, резко, хотелось кричать, сегодня уже, читая эти мысли, они мне кажутся уже немного чужеродными. Эмоции улеглись, и как будто бы уже не хочется ни писать об этом, ни обсуждать. Но поскольку я уверена, что через какое-то время мне все равно захочется это написать примерно то же самое, то опубликую эту версию и прямо сейчас.
Начну издалека. Я люблю путешествовать. Очень. Я готова отказаться от покупок косметики, шмоток, походов бар, чтобы отложить эти деньги и куда-нибудь съездить. Очень часто, когда я принимаю решение о покупке какой-то вещи, я думаю о том, насколько непокупка этой вещи меня расстроит, и на сколько покупка этой вещи отдалит меня от очередной поездки. Путешествие – это не значит очень дорогое и на другой конец света. Однодневная поездка в Подмосковье – тоже хорошо. Я люблю почти любой вариант путешествий: по России, по дальнему и ближнему зарубежью, туризм, походы, экскурсионный, городской, дикий. Не люблю я только пляжку и ол инклюзив дольше 3 дней. Это длинное вступление, чтобы объяснить, как я всегда жду майских праздников. Это 3 и 4 дня, в которые можно куда-нибудь съездить. Куда угодно, только не дома. Иначе праздники быстро пролетят, я их не замечу и буду расстраиваться. Вот и этом году, я сильно заранее стала думать о том, как бы нам их провести. В связи с тем, что защита состоится в октябре-ноябре, осенью мы никуда не поедем. Летом кроме Карелии и деревни тоже (потому что жарко, дорого и народу везде тьма, лето для похода, фестивалей, дач и деревень). Получается, что хорошее длинное путешествие можно осуществить в этом году только в мае, если взять 4 дня между майскими, то это 11 дней. Отличный вариант. Можно было бы, например, сесть в тачку и прокатится по Европе. Вот к Ольге в гости заехать, доехать до Праги, где живут друзья. И по деньгам это было приемлемо: у нас машина на газу, а Чехия и Польша не такие уж дорогие страны.
Принятие решения о поездках у нас с Миханом всегда нелегкое. Вот во всем остальном мы в финансовом поведении сходимся по большей части. Если за год бывает разок обсуждения каких-то трат, то это максимум. По умолчанию, мы считаем, что каждый из нас осведомлен о доходах другого и каждый из нас человек разумный, поэтому может тратить столько, сколько посчитает нужным, с учетом вышеоговоренных факторов. Но как только доходит до путешествий – все. Михан всегда и на все отвечает – дорого (еще: мне работать надо, но ему всегда надо, он трудоголик) , не поедем (Кроме Карелии и Нашествия). Никакие уговоры и доводы не действуют. Обычная схема такая: я предлагаю – ругаемся – потом Михан говорит: делай, что хочешь – и я покупаю билеты. Планирование этих майских ничем не отличалось. Я предложила 5 разных вариантов, разной стоимости. На все – нет, а точнее, ну ты езжай, а я не поеду, на двоих дорого. И в этот раз у него больше правоты так говорить. Как то так вышло, что в прошлом году произошло много всяких важных и затратных событий, поэтому мы сильно потратились. Плюс подработка, из которой мы платили нашу ипотеку, сейчас приносит совсем копейки, а наш внушительный платеж по ипотеки никуда не делся. Поэтому отложить деньги на отпуск не получается. Но у нас есть некоторая сумма, которая отложена, ну не то чтобы на черный день, скажем так, на неопределенные нужды. И мне кажется, что мы могли бы сейчас ей воспользоваться, потому что, на мой взгляд, никаких крупных трат у нас не предвидится, а поехать куда-нибудь очень хочется. И другого шанса в этом году уже не будет. Вот теперь переходим наконец-то к сути (ничего себе введение получилось). У Михана другие планы на эту сумму, которые формулирует он следующим образом: «Мне кажется, безответственно тратить деньги на отдых, когда мы планируем завести ребенка». Вот. Именно так. Мы. Планируем. Ребенка. Кто, простите, мы???? Почему такая безапелляционная формулировка. Когда это мы решили принять такое решение???? Поймите меня правильно. Я не чайлд-фри. И сама в последнее время ловлю себя на мысли, что думаю о том, как буду жить с ребенком (Для ясности, еще полгода назад, когда я фантазировала о своем будущем через 5 и даже 10 лет, в нем никогда не было детей, даже намека). Но это не какое-то сформированное и окончательное желание, из которого вытекают решительные действия. Но есть ощущения, что мне как будто никто и спрашивать не собирался. Просто для всех, для Михана, для семьи, для друзей, как оказалось, все так очевидно: я закончила институт, я закончила ординатуру, мы купили квартиру, сделали ремонт в ней, сыграли свадьбу, купили машину, я написала диссер, даже поработала уже 5 лет, что мне еще надо??? Какие могут быть еще причины??? Мне просто НАДО родить. Это просто так очевидно, что как будто не требует никаких обсуждений. Все просто выстроились в рядок и ждут, недоумевая, почему еще нет.
Я честно не понимаю, почему я вообще должна отчитываться и оправдываться, почему я до сих пор не беременная. Просто это же наверно какое-то внутренне желание. Ну, все равно, что спросить меня, почему я не люблю красивого, успешного, умного соседа по лестничной клетки Петю, когда все любят и хотят его. Ну, вот как-то так и не объяснишь, просто не люблю и все. Во-вторых, да у меня есть и рациональные объяснения. И не хочу ничего слышать про «дал бог зайку, даст и лужайку». У нас ипотека. 60 тысяч в месяц. Это много, блин, очень. И ее надо платить. Если я уйду с работы, и появится еще один человек, делать это будет сложнее. Сильно сложнее. Это себе я могу сказать: порвались джинсы, ничего, так походишь, потом купишь. Я не могу сказать ребенку: не влез в зимний комбинезон, ничего закаляться тоже полезно. Тут обычно аргументы – зажрались. Да, я привыкла к определенному образу жизни, что в этом плохого???? И терять тот уровень жизни, что у нас есть, я не хочу. Эгоистично – ну может быть, но здоровый эгоизм, разве это не нормально? Или это уже нездоровый? Потом, моя работа. Если не считать написания диссера. Я училась 8 лет. И мало, кто может понять, что значит 8 лет в Меде. Я люблю свою работу, мне важно развиваться профессионально. Три года декрета – это профессиональный суицид в моей сфере. Да за 3 года столько всего произойдет, что я никогда не догоню этого. Потом мне важно иметь свои деньги. Я просто до трясучки ненавижу просить деньги. Я буду голодной, не заплачу вовремя налоги, с голой жопой скорее на улицу пойду, чем их попрошу. Сомнительно, что я найду удаленную работу и смогу получать не меньше. И потом, самой главное. Все всё решили, всем всё очевидно. Но это я тот единственный человек, кто будет 9 месяцев ходить беременной, это я тот человек, кто будет рожать, это я тот единственный человек, который, как бы не устал, не сможет сказать: ой, все. Все. Все, включая мужа, могут уйти на работу, по делам. И только я не могу. И да, я боюсь боли, я люблю спать по 9 часов в сутки, я ленива, я не хочу брать ни за кого ответственность. Я до сих пор, принимая решение, оцениваю его с точки зрения, а что на это скажут папа с мамой. Вот.

прочитала. Быть объективной в этом вопросе я не могу - у меня мой любимейший ребенок Анютка видимо размышляет один в один как ты. А я страшно боюсь что ей уже скоро 29 лет исполнится и времени рожать не так много впереди. А она работает, само развивается, развлекается и путешествует. Я ее просто обожаю и боюсь как бы потом она не пожалела, тьфу, тьфу, тьфу... у нас такого вопроса просто ни когда не стояло, я всегда знала, что хочу детей и больше ни о чем не думала

Ой,Кариш.....
Как раз в вопросах деторождения я максимально честна.....
Я понимаю.что на данный момент ты ребенка не хочешь. и это твое право и твоя правда. Но Михан,по видимому хочет очень, и это тоже его право (так как вы муж и жена) и его правда. Все остальные,по большому счету и в расчет браться не должны......Это должно решаться между вами двумя.
Я бы в такой ситуации честно бы подумала и честно сказала.....что сейчас я не хочу.....прости и пойми. Но назначила бы конкретный срок. Допустим,через два года или другая цифра....не в этом то суть.
Мне кажется что это справедливо. Получается ты не оправдываешь чьи то ожидания....Так пусть не ждут напрасно.
Можно обсудить ,что еще ты хочешь сделать до рождения ребенка....
Аргументы твои я понимаю и принимаю. Но когда ,в таком случае , сие событие должно произойти?
Когда вы выплатите ипотеку? Когда насобираете определенную сумму?
В этом вопросе я как раз сторонница того,что б не затягивать. Молодость,есть молодость.
Может что Олюсик посоветует....

Кариш, мои дети тоже не спешили ( 3 года встречались, 5 живут в браке) ...хотя я, как наверное и каждая мама ( вон мы с Иннусей и Лильчиком ) в этом вопросе солидарна...по началу все доставала детей вопросами, а они отшучивались, потом озвучили конкретный срок..."Не боись, до 30 лет бабкой сделаем"...я отстала...
Абсолютно согласна, вам виднее, но свое решение ты должна озвучить....а потом - все в сад!!! Это твоя жизнь, твое право!!
Про путешествия...Мой Коханый, как твой Михан...на все остальное уговорить можно, но путешествовать.....ОЧЕНЬ сложно...отмазки все те же.
Вот я по молодости и гасала одна: Германия,Польша,Венгрия и только в 2016 году уламала на Турцию теперь надеюсь будет легче
А вообще...вода камень точит...когда ласково, когда как ты через ХОЧУ..
Но последние лет 15 ездили по стране много, а за границу только вот его уговорила....
Вот так тоже бывает)))

Ага, моя мама примерно тоже самое мне и говорит. Что пока не хочешь, потом не сможешь. У них тоже вопрос не стоял, просто в 18 лет появилась я) А потом, как папа говорит: каждый 10 лет мы жена рожает ребенка. Ну, вот а у меня случайно не появились дети, а решится на это шаг осознанно я не готова. Говорят, наше поколение инфантильно и эгоистично. Что наши мамы и бабушка не рассуждали как мы, просто знали, что надо родить. А мы боимся ответственности.


Это мне мама тоже говорит. что это не честно по отношению к мужу. Но вот мне не понятно, какого рода компромиссы тут уместны? Понимаете, когда я хочу щи, а Михан котлеты, то я могу приготовить и щи, и котлеты. А когда пока не готова иметь ребенка, а он хочет, я не могу родить и не родить одновременно)


Я думала об этом. КОгда я училась на первых курсах института, я думала родить на 6 курсе. Потом после ординатуры, потом после ремонта. А теперь вот и не знаю, что думать. В этом то и ситуация, что как бы я выполнила большинство социальных ролей и обязательств. Все. Осталось только рожать. А я вот все еще не готова.


Тут вот еще какая проблема. Если бы это не было столь обсуждаемой темой в моей семье и моем круге, то я бы жила себе счастливо и не думала бы ни о чем таком. Но каждый день, тебе отовсюду говорят: рожай, потом поздно будет. Рожай, потом пожалеешь. Рожай, потом не сможешь. Как-то знаете ли не по себе становится. Уже начинаешь чувствовать себя виноватой, обязанной. Вроде бы как ты уже и не права.

Я была бы признательна, если бы мои родившие подружки, Михан, родители, родственники оставили бы эту тему. Но видимо это мечта несбыточная...

Знаешь, я бы сказала, что это только ты должна решать. Ни мама, ни друзья, ни кто.... Думаю если бы не тикали женские часики и рожать можно было бы без проблем в любом возрасте когда захотел, то ни кто из твоей семьи тебя не терзал бы и не клянчил ребенка. Просто все за тебя очень переживают и боятся, что потом может быть поздно. Ну это я по себе опять же сужу. Моё солнышко любимое точно как ты просит не поднимать эту тему и я стараюсь не поднимать. Но в голове моей часики ее возраста тикают громче, чем часики моего собственного. Я очень боюсь как бы когда она созреет не было бы поздно. И все это только от того, что я очень хочу, что бы моё солнышко было бы максимально счастливой. Ну вот посоветуй мне - молчать, да? Или все же бить в набат? Я вообще по жизни к своим детям с советами ни когда не лезу, они у меня совершенно самостоятельные давным давно
Я понимаю на своем примере, что ребенка, которого хотят и ждут любят совершенно осознанно и очень горячо. А если не ждали и не хотели.... ну любят конечно, но не так

Блин, так сложно всё.
Во-первых и в главных вопрос - зачем? С роднёй всё понятно, вопрос к Мише - ЗАЧЕМ ему сейчас нужен ребёнок? Для чего нужно создать себе такую невъебенную (простите) проблему? Готов ли он отказаться от своего образа жизни или предполагается, что ты будешь сидеть с мелким, а он будет продолжать ходить на тренировки, репетиции, встречи с друзьями? Извините, а кто будет зарабатывать? Твоих декретных хватит только на памперсы. Отцовский инстинкт - сильно вряд ли. Скорее всего, те же родственники давят. Вероятнее всего Миша не понимает, как сильно изменится ваша жизнь.
Ладно, другой вопрос: почему СЕЙЧАС? Почему не дать тебе сделать уверенную карьеру, занять прочное место в научном сообществе? Почему не дать тебе время дойти до этого решения самостоятельно? Проблема в том, что я много видела примеров, когда человек, не утвердившись профессионально, уходил в декрет и больше не возвращался. И при этом куча примеров, когда матёрые специалисты возвращаются из декрета как ни в чём ни бывало. Для меня этот момент весьма болезненный, потому как именно декрет вышвырнул меня навсегда из медийной среды, именно потому что на тот момент у меня не было прочных профессиональных связей. Для меня это обернулось серьёзной потерей статуса, от которой, будем честны, я до сих пор не оправилась.
А если не сейчас, то сколько он готов ждать? И какие условия должны быть выполнены, при которых ты допускаешь возможность беременности? В общем, нужно разговаривать. Не ругаться, не давить, не обвинять друг друга, а разговаривать и договариваться.
Сейчас ты на таком этапе, что декрет и выпадение из привычного жизненного ритма сделает тебя несчастной. Это никому не нужно, ни тебе, ни Мише, ни ребёнку. Само по себе материнство дело трудное и эмоционально напряжное. И если при этом ты не принимаешь происходящее - это прямой путь в депрессию. Ребёнок не приносит счастья по умолчанию, давайте будем реалистами. Ребёнка нужно хотеть всеми фибрами души, выращивать в себе любовь к нему, рожать его не для кого-то, не для себя, а для него самого. Дать ему жизнь как дорогой подарок самому любимому человеку. Вот это ощущение должно быть. Тогда вы будете все трое счастливы.
Ты придёшь к этой потребности, твоя гормональная система тебя к этому приведёт - вопрос времени. Важно сейчас это время тебе дать.
Сейчас я понимаю, что роди я не в 26, а в 34 - Ладку я любила бы больше. Честно.

Если коротко сформулировать все эти мои многабукв: тебе нужно время - договаривайтесь.

Вот прямо подписываюсь! +++++++ Только так и ни как иначе. Если ты будешь себя ломать, то ни чего хорошего ни тебе, ни мужу, ни ребенку не сделаешь. Ты должна сама этого очень хотеть и ни как иначе.

Да....В этом вопросе мнения неоднозначны.
Буду максимально честна-я бы не хотела чтоб моя невестка родила в 34.....
Среди моих знакомых после тридцатника только с ЭКО получилось. А другим карьеристам пришлось в 46 удочерять.....
С другой стороны -женщина имеет право не хотеть детей .....временно или насовсем.неважно. Важно об этом сказать своему мужчине и прийти к какому то совместному решению.
Я знаю пару в которой в декрет ушел муж. Она пять месяцев с ребенком просидела. Другая ,с трех месяцев ,нанимала няню.....Там девочка -крутой парикмахер,не хотела растерять клиентуру.
Все решаемо.
Если человек хочет-ищет возможности, а если не хочет-оправдание....