А вот добрая утра всем!
После Петербурга вес был 79,1 и пока так и держится, что очень даже неплохо. С утра мужчина на работе такой "Ой, Маша, а ты похудела" и разулыбался)) Причём сзади шёл, видимо по попе определял
А мне и не жалко, пусть определяет. Она ещё от бега форму красивую приобретает, подтягивается, грех не показывать её миру. Только тогда джинсы надо сменить, а то эти висеть начинают потихоньку. Чтоб прям ух!
Вчера ещё в обед вышли погулять по территории с двумя парнями из отдела, говорят ну что ты ревёшь и кручинишься, смотри какие гарные хлопцы тебя с двух сторон сопровождают, двери тебе открывают, байки травят. А ты унылая вся, низя так. А вот и правда, чего я? В жизни столько хорошего и прекрасного, столько светлых людей, столько возможностей, а я трачу себя, свою энергию и свои нервы на двух гнилых людей. Почему двух? А вот потому. Пришло время рассказать остаток истории, в прошлый раз у меня не было на это сил. И к тому же я не была уверена в ситуации, но сейчас всё наконец прояснилось.
Когда мы расставались с мужиком, он помимо прочего сказал, что у него просто больше нет ко мне именно романтических чувств, так что нет смысла продолжать всё это. И если мне кажется, что дело в другой женщине, то это не так. В принципе от этих слов на тот момент мне стало полегче, а то в прошлый раз именно к другой женщине он и сбежал. Но некоторые люди не меняются. Оказалось, что у него на примете уже есть новая любовь. Моя лучшая подруга. Единственный в мире человек, в ком я всегда была уверена. Знала, что этот человек никогда не подведёт и не предаст. С которым за 15 лет прошла через кучу разного дерьма. На кого всегда могла положиться. Она была мне ближе и роднее, чем собственная семья, была частью меня. И вот нате. Собственно то, что мужик от меня ушёл, это полбеды, у нас с самого начала всё криво шло и какая-то часть меня была постоянно готова к удару с его стороны. Но вот её действия знатно выбили меня из колеи. После расставания с мужиком я погрузилась в нервный срыв, потеряла аппетит и перестала есть, но хотя бы нормально спала, даже больше чем обычно. Потом начало отпускать, начала есть, стал появляться аппетит. Даже смогла с ним пообщаться тогда без слёз и упрёков. А когда узнала о подруге, то снова потеряла аппетит, плюс перестала спать и совершенно перестала понимать, а что же собственно дальше делать и как жить. Потому что единственный человек, от которого я никогда не ожидала подвоха, сделал такую срань. Я всегда думала, что мужик — последняя причина, которая могла бы нас поссорить, потому что вкусы на этих самых мужиков у нас всегда были абсолютно разные. Мы в принципе абсолютно разные люди, но в этом вопросе так уж точно. Мы часто это обсуждали, даже втроём с ним и с ней. У них и при мне были достаточно откровенные (другого слова подобрать не могу) разговоры, которые бы стоило пресечь ещё тогда. Нормальная бы девушка закатила истерику в ответ на такое, но я только хи-хи ха-ха, нет, я абсолютно не ревную, я же знаю, что у нас разные вкусы. Ну и дохихикалась. А вообще я ревновала. Сильно. Просто это новое для меня чувство и я его не понимала. Мы всегда обсуждали с подругой всё, что происходило в наших жизнях, но тут в какой-то момент я от неё закрылась и никак не могла понять почему. Почему резко на неё ополчилась, стала сухо разговаривать, перестала открываться. Надумала, что это что-то высокое из разряда "людям свойственно меняться и иногда они меняются настолько сильно, что им становится не по пути". А это оказалась банальная ревность. И чуйка. У меня вообще очень мощная интуиция, но я часто гашу её мозгами. (только что за стенкой лучший друг этого мужика произнёс фразу "во всём надо искать подвох!!" — знаки, они везде)
В общем, когда я узнала об их общении, у меня где-то за рёбрами скрутился тугой узел, который не давал мне спокойно жить, дышать, есть и спать. Прям физически его ощущала. Не покидало чувство тошноты. Я там картинку с голубем прикрепляла, вот так себя и чувствовала. Сидела и офигевала. В субботу решилась на разговор с подругой, чувствовала что он мне нужен, хотя было страшно и противно. Довольно долго и обстоятельно разговаривали, на самом деле у нас давно таких душевных разговоров не случалось. Попросила её обрисовать их ситуацию и планы, рассказала о своих ощущениях и чувствах. Рассказала как сильно она меня обидела и ранила, объяснила за что её виню. Спросила что она обо всём этом думает и что намерена делать дальше. То я рыдала у неё на груди, то она у меня. Видно, что она очень запуталась и не знает что ей делать. В голове понимает. Но сердце давно уже всё решило. На правах подруги попыталась предостеречь её от влезания в это говно, но понимала, что бесполезно, она уже влюблена по уши и просто не услышит. Я сама такая же была в течение всего периода отношений с ним. Он очень быстро влюбляет в себя, а потом начинает потихоньку гадить в душу. Очень больно за неё из-за того, что она прекрасно понимает что это за человек, она знает как он со мной поступал и к чему это привело, но всё равно у неё в голове уже семья и дети. Во время нашего разговора она дважды назвала его мудаком, разок трусом, признала его вечные противоречия между словами и делами, озвучила ещё ряд действительно важных отрицательных черт, но всё равно уже мысленно собрала чемоданы и готова бросить всё ради него. Она живёт в другом городе и явно один из них должен переехать. Я спросила, действительно ли она хочет со своей собакой поселиться с откровенно ненадежным мужчиной в маленькой комнате, где вечно царит дикий срач, а за стенкой в другой комнате живёт мама мужика. И от её сказанной почти шёпотом фразы "да, Маш, готова..." стало очень-очень больно. Хочется помочь, но она к этому не готова.
Но, с другой стороны, человек очень сильно меня ранил. Что один, что второй. Теперь это их проблема, а не моя. Пусть варятся в ней сами и сами выпутываются. Если что-то хорошее из этого получится — очень здорово, я буду сильно удивлена, но наверное всё же порадуюсь хоть немного. Если плохое — жаль, но я предупреждала. Это их путь, их опыт, ко мне это отношения не имеет. У меня впереди своя жизнь.
Искала я причины, искала, напустила философии, а в итоге самым реальным оказался самый простой вариант — просто мужик мудак
Но я всё равно благодарна за этот опыт, этот год очень сильно меня изменил, это круто. К тому же я попробовала кое-что из этого разобрать с точки зрения Дизайна человека и смогла ещё и там найти много ответов. Знаки видит тот, кто их ищет. Помощь получает тот, кто к ней готов. Во я философ, а
, с семёркой 
