Спасибо, Валюш ) Я Стараюсь.

В день когда я была счастлива (Брат вышел из комы, МЧ написал, что я дорога и всякое такое) Я купила себе платье.

Ты ж моя умница! И какая красавица!
Держись, Маришка.

Это что же брата, травили что ли?!

Лель, не знаю.

Сегодня приедет МЧ разговаривать и что-то решать. Пиздец.

платьице прекрасно, как и девушка в нем
а меня на шопинг ничем не заманишь, даже тортиком

желаю вам с МЧ сегодня решить что-нибудь, ибо неопределенность, на мой взгляд, хуже всего.

Кот, держись давай! Бери все, не отдавай ничего) Мы тут все за тебя-за тебя. Напишись нам, пожалуйста!

Меня на шоппинг тож не тянет. Я жЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫр мне все не подходит, и не идет

ох... Девочки. Пришла опять поразмазывать сопли. Никому из знакомых не могу ничего рассказывать все всё поймут про кого я и почему. А это не хорошо, я его подставлю.
Разговаривали вчера, опять ни к чему не пришли. Он просит его отпустить, забыть и жить дальше. А я не могу, правда не могу. Раньше могла сделать над собой усилие, но не в этот раз. Вернее нет, я смогу, ибо я не смогу привязать его к ноге и никуда не отпускать, он свободный человек и насильничать смысла нет. И жить я смогу дальше, верней не жить, а существовать. Улыбаться когда надо, ходить на работу, ездить к родителям... А внутри... Меня заебало быть сильной, надоело притворяться для всех что мне отлично, играть роль непробиваемой... Раньше при расставаниях (не важно по чьей инициативе), было ощущение что отрезали по маленькому кусочку сердца и души, а теперь... Как будто выскабливают все подчистую ржавым тупым ножом... Я переживу это, но факт в том, что я уже никогда не стану прежней, родится монстр, которых и так много. Девушки не способные довериться открыться, любить... Со временем найдется человек, который меня полюбит, отдаст мне всего себя, а я не поверю... я буду бояться... я так же выжгу его до тла и это будет началом новой цепочки, новым конвеером по производству бездушных монстров способных только калечить души людей и создавать таких же монстров...
Времени вчера было мало, он говорил - я слушала. Принято решение, что я не могу ничего ему не сказать. Я должна это сделать, иначе я буду корить себя всю жизнь, что не сделала и думать что же было бы если я все ему сказала. Пускай это будет неправильно, пускай это ничего не изменит, пускай я буду выглядеть дурочкой и унижу себя этим в его глазах. Мне уже все равно. Если есть хоть один шанс на миллион, я должна его использовать, я должна дать себе шанс быть счастливой.А дальше будь что будет. Хуже в этой ситуации мне уже не будет. А так может хоть в душе ничего не останется, выплесну все... Пустота и полный вакуум внутри не так плохо мне кажется.

Сижу на работе как зомби, надо работать, а не могу сосредоточиться. Мысли с ним. Мазохизм какой-то. Всегда умела отвлекаться, нагружать себя до потери сознания, чтобы не лезли в голову мысли. Сейчас хочу только одного, забиться в темный-темный угол, и реветь в голос, от души так... чтобы все выплакать и ничего не осталось,совсем ничего. Коллеги видят, что я сижу с постоянно мокрыми глазами, но слава богу понимают мое пограничное истерике состояние и не лезут... А мне стыдно, что я не могу держать себя в руках, что не могу улыбаться как надо бы делать. Ибо никого не ебет чужое горе, на работе я должна работать, я же профессионал... Жду выходных как спасения, знаю что будет только хуже, что я поддамся своим настроениям и так делать нельзя. Есть не могу. Даже отруби и протеин, который с горем пополам впихивала в себя раньше... Не могу и все. Попробовала утром - все вернулось на свет божий.

Пирожочек, не правда!!! Ты не будешь монстром!!! Ты встретишь другого и поверишь ему!!! И он тебя сделает счастливой!!!
А здесь... Да, ты сделала всё что могла, тебе саму себя упрекнуть вообще не в чем. А он... Тут даже сказать нечего, если он сам себе готов наносить вред и быть с кем-то другим, а не с тобой - возможно не так сильны его чувства. Я вообще думаю что мы часто думаем о себе, но надо попробовать увидеть мир его глазами. Может быть оно так действительно будет лучше.
Пирожочек, держись, я очень переживаю за тебя!!!! Выходные близко, тебе будет легче!!!
И да - дома пореви обязательно, мне в такие времена помогало встать под тёплым душем и пореветь. Вот прям так хорошенечко. А потом вроде ничего, отпускает.

Не хочу быть счастливой, я хочу быть спокойной. Я не хочу ничего кроме покоя. Просто чтобы не было эмоций, совсем, никаких. Мне бывало плохо, обидно и больно, но такое впервые. Прям как по кускам разнесло... В этот раз даже не нравится жалеть себя. Пинаю себя, пытаюсь привести в чувство, уговорить собраться и делать все как обычно - сделать вид что все классно и пусть они все думают, что так оно и есть... пусть он думает, что это была интрижка которая чуть задела и прошла мимо, но у меня сил не осталось. Только пустота и боль, хоть головой бейся чтобы все забыть, чтобы вообще ничего не помнить.