согласная на все сто)))
Все так и есть)

Други, суть в чем. Поизучала маленько вопрос психо-соматики моего заболевания. Заболевание - боль при глубоком вздохе. Невралгия. Во множестве источников информация разная, но есть и общие моменты. Мои легкие - это органы свободы. А скелет (солнечное сплетение, в районе которого боль) - структура, на которой все держится. Боль и проблемы - нехватка свободы, отсутствие пространства для самовыражения.

А теперь перевод. Оно, действительно, так. Свободы маловато. Я получала удовольствие в жизни от разных вещей, которые сейчас себе позволить не могу. У меня постоянная катастрофическая нехватка времени. У меня постоянно огромное количество дел. Все мои дни сто раз наперед расписаны по часам и по минутам. Я просыпаюсь в четко определенное время, я работаю больше, чем нужно, дорога домой. Либо занятие физкультурой, либо поход в магазин за продуктами. Готовка еды или уборка дома или планирование ближайшего бюджета или что-то из той же оперы. Потом сон в четко определенное время. Выходные тратятся либо на родственников, которых нужно возить в деревню, либо на врачей, либо на закупки продуктов (массовые), либо, если что-то вдруг нужно (одежда, подарки и пр.) поход в магазин. Изредка это разбавляется кинотеатром. Еще реже посещением ресторана. Лечь позже я не могу - вырубаюсь. Только через огромное усилие. Встать позже - тоже. Выспаться в выходной не выходит, организм привык вставать в одно и тоже время. По началу было тяжело и давило отсутствие свободного времени. Потом основы тайм-менеджмента сами по себе пришли мне в голову. Стала успевать чуть больше. Но тоже исключительно полезные дела. Нужные. Ходила гулять в лес я последний раз два года назад. А всегда очень любила. Всегда есть что поделать, поэтому развлечения отходят на второй, третий, десятый план. Следующим шагом я полюбила работу. Мне стало приносить удовольствие то, что я делаю каждый день. Рутинная, не рутинная, сложная, простая, моей квалификации, вообще из другой области, мне стало все равно. Я просто стала получать удовольствие от того, что я работаю, делаю, на мне ответственность.

Соблюдение диеты очень быстро вписалось в режим. И легко, и удобно. Затем добавилась физкультура. Потому что много читала, много смотрела, собой была недовольна и остаюсь до сих пор. Приняла решение, что мне необходимы занятия. Чтобы лучше себя чувствовать, чтобы лучше выглядеть, чтобы появилась возможность делать больше, сильнее, дольше и т.п. По-началу было тяжело. Это тоже своего рода обязаловка. Мне было сложно себя заставлять начинать занятие. Потому что дома нет тренера. Дома некому заставить, а отмазки придумать есть кому. А потом я привыкла. Мне понравилось. Я стала получать удовольствие. А потом я подобрала еще один комплекс, который занимает куда-как меньше времени. И это понравилось мне еще больше, ведь времени у меня мало. И как ни странно, я продолжаю все успевать, даже добавив самой себе дел.

У меня есть большая, основная жизненная цель. Разбитая на маленькие подцели и еще меньше. Целая иерархия. Ежегодно я немного все это корректирую, составляю планы, ставлю задачи. На сегодняшний день ситуация такая, что год назад я осознала, что у меня нет возможностей к реализации глобальной цели. И им неоткуда взяться. И до сих пор не пересмотрела эти планы. Продолжаю предерживаться изначального плана, не веря в его конечную реализацию. Просто потому, что не знаю, что еще можно захотеть, к чему начать стремиться.

За все это время все желания, кроме справления естесственных нужд (кушать, спать, пить, дышать и пр.) рассосались. Я хочу (желаю) только то, что нужно. Что необходимо. Иногда отклоняюсь от этой системы, но получить удовольствие от чего-то, что не необходимо, но я получила мешает осознание того, что на эти же деньги могло бы быть приобретено что-то необходимое. Да, собственно, такого чувства, как "желать" его нет. Есть просто осознание того, что что-то необходимо. Необходимо купить новую сковородку, потому что старая прогорела - отлично, прекрасный подарок на день рождения. Как-то так.

В отпуске (в полном смысле этого слова) я была последний раз в июне прошлого года. Но я и там не расслаблялась. Я консультировала коллег в офисе по телефону, я организовала кардинальную перемену всего отдыха, потому что изначальный план оказался отвратен. За полчаса я всех подорвала, все изменила, со всеми передоговорилась. Прикольненько. Но тем не менее. Я постоянно все вокруг держу под контролем. Во всех сферах жизни. Каждую мелочь. И больше всего - саму себя. Придя вечером домой я не могу себе позволить забить на все, налить себе бокал вина и посмотреть свое любимое кино, пусть и в пятисотый раз. Я перестала даже сериалы любимые смотреть.

Понаписано много, много осталось ненаписанным. Суть ясна, вроде. Резюмируя, можно сказать, что мне не нравилась ситуация вокруг и я не могла ее изменить. Поэтому изменила свое к ней отношение и стала получать от того удовольствие.

Конкретного вопроса нет, хотелось бы просто почитать ваши мнения на этот счет. Есть несколько вопросов, типа, почему же больно вдыхать, как это излечить, можно и нужно ли что-то изменить, ответы на которые витают где-то рядом.

Я кончил, спасибо за внимание

а я постоянно готовлю или жру то, что приготовила ну да, либо покупаю то, что потом буду готовить и жрать
ну это я так, отвлеклась... а то, что желания рассосались-это плохо, конечно. у меня последнее время тоже они рассасывались, когда поняла, что моя цель вполне реальна. сейчас, похоже, "ссасываются" обратно
это я к чему: может твое нехотение означает, что цель близка? ну или ее подцель...

а вообще, в отпуск надо у меня еще 2 недели с того года не отгуляны
ты когда в Калининград отчаливаешь?

Хыхы)) Если упростить, то я написала тож самое) Емко выразилась!)))



Как раз-таки нет. Моя цель - дальше некуда. Более того, за последний год она отодвинулась еще дальше. А еще нужно найти время на рождение хотя бы одного ребенка, а это откинет еще... И реальной возможности ее осуществить нет. Как возможность получить я тоже пока не представляю.



Ага. Надо. Только засада в том, что я уже не люблю отпуск. Слишком тяжело после него входить в рабочий режим, очень долго втягиваюсь. Трачу время зря, стыдно! А без отпуска спокойно работаешь, все своим чередом. У меня три неотгуляных недели было. Одну разбила по дням и шлялась по врачам. Осталось две(

надо бы тоже по врачам пройти. нога болит, цикл какой-то хрен поймешь, то 27 дней, то 23...
но боюсь, что если схожу к врачу, хоть к одному, больше они меня не выпустят

У меня наоборот. что-то болит, не иду, не иду к врачу. Потом думаю - надо. Собираюсь, записываюсь. В день приема все, как рукой, снимает. Я - самый здоровый человек в мире))) Даже стыдно у людей время отнимать

Истина где-то рядом...

Я бы начала с вопроса ЛЮБВИ К СЕБЕ.

Она у меня своеобразная. Нельзя сказать, что ее нет. Но и нельзя сказать, что это любовь в полном смысле. Извращенная какая-то) Я на себя трачу как можно меньше денег. Я на всех остальных легко трачу куда как больше. На подарок или на баловство и т.п. Себе - ни за что. Но и от этого какое-то удовольствие получается..То есть в итоге все равно я так делаю для себя.

Эта проблема перманентна. Никто не написал четкой инструкции с перечнем действий, после проворачивания которых у меня отрастет отличная такая, качественная любовь к себе. утрирую, конечно

А еще у меня очень многое, почти все, сводится к деньгам

... или зарабатываю то, на что потом куплю того, из чего я буду готовить и жрать


когда денег много, тогда уже становится понятно, что счастье не в них
а оно так не у всех разве? Когда есть деньги, есть мнооого возможностей. Когда ты богат, гораздо проще быть здоровым (ибо можешь позволить качественную здоровую пищу, занятия в спортзале, платную медицину и т.п.), красивым (см.пред.пункт плюс хорошая одежда, косметика, уход за собой), умным и разносторонне развитым (всякие курсы-шмурсы, поездки и проч.).
Разумеется, здоровым, красивым и умным можно быть и так, но сложнее.
У меня когда деньги есть, обострения депрессии проходят гораздо легче

А вообще надо у себя вдохновенное псто на эту тему написать. Может, вечером, как с работы приползу.

Оля, прочитала.Ты еще молодая девушка и у тебя все впереди. Мне кажется, тебе хорошо было бы отдохнуть и пообщаться самой с собой. Очень тяжело, когда все распланировано. А я не могу запланировать даже вечер Сколько раз у нас было планируешь отдых, фильм, и бац ты уже мчишься с ребенком в больницу, потому что что-то случилось, или ждешь врача сбивая температуру. И это тоже очень тяжело. Это твоя жизнь и как можно ответить надо ли в ней что-то менять? Люблю фильмы, когда двое меняются жизнями Наверное, на твои вопросы можно ответить только так: представь что жить тебе осталось ... (месяц, год, два? подставь сама). Что для тебя ценно? Что действительно важно из того, что ты делаешь? Я ни в коем разе не хочу тебя обидеть (многих обижает тема смерти). Я желаю тебе долгих лет и счастливой жизни. Просто зачастую мы как роботы выжимаем из себя все силы до последней капли, а потом оказывается, что их нужно было направлять совсем не туда . И мы не сделали что-то действительно важное, что могли бы.