Зарегистрирован: 04 окт 2013, 13:25
Сообщений: 20320
|
Доброго утра, девоньки!
Весы на месте, 76,1кг. Кажись, вернулось чувство голода ко мне вчера вечером, чуть-чуть поела. Возможно, это неприятное ощущение было большим голодом и, возможно, если ему поддаться, я сожрала бы много. Но помятуя о том, что 4 дня голодовки не должны заканчиваться диким обжорством, ибо пизд@ц пойдет в организме по кругу, я поела чуть-чуть.
Муж съездил вчера к дядьке, посоветовался. Обещал приехать пораньше, чтобы я могла нормально спать лечь. Приехал в половину двенадцатого ночи. Пьяный, веселый, замотивировали, говорит, его. Я не смогла уснуть потом еще час. И сердце стукало бешено, и не могла согреться. Пришлось вставать, пить анаприлин и чай горячий из мяты чистой. После этого отрубилась. С утра с кровати не вставала, воскресала. Очень неприятное ощущение в районе щитовидки. Будто что-то там мешает и не дает глотать. Записалась на узи на следующую субботу, мне ж все равно ежегодно надо проверяться, у меня ж узел там.
Вчера у меня был вечер для себя. Я сделала все, что и собиралась, кроме уборки шкафа. Ничего страшного, он подождет. Начала с того, что когда ехала домой в машине врубила на полную громкость Арию. Я когда-то очень любила именно так ее слушать и подпевать. Подпевала, но очень слабый голос и дыхалки не хватало, ну это издержки нервяков. В перерывах между песнями себя услышала вновь. В принципе, поняла откуда растут ноги большинства моих проблем. Я не чувствую любви. Ни от кого. Нисколечко. Раньше я думала, что из-за того, что папа нас бросил, мне очень сложно отказать мужчинам. Дяде там, начальнику, любовнику, кому угодно. По факту ж не так все. Когда я люблю и любима - нет для меня преград. А когда я только отдаю, но ничего не получаю обратно - я начинаю рвать задницу только ради того, чтобы хоть от кого-то получить одобрение, оценку, похвалу, благодарность. Индикаторы любви, которую можно получить от посторонних людей. Именно потому, когда племянник на праздничных выходных отказался ехать домой и попросился остаться со мной в деревне, я изменила все свои планы одним движением руки, даже не задумываясь. Ведь я была ему благодарна за эту любовь. Что сказал мне муж во время первого нашего разговора всей этой эпопеи? Что он думает, что все это по привычке, а ко мне чувствует благодарность за то, кем он стал. Знаете что? Я ни разу не слышала от него слово спасибо. Ни в процессе, ни постфактум. Даже сейчас он сказал, что благодарность чувствует, но спасибо - нет. Когда-то давно он меня покорил влюбленностью, романтикой, подарками. Маленькими, незначительными, в основном, сделанными своими руками. А сейчас? Сейчас я могу получить баунти, если неделю просить подарок. При том что я их не ем и не люблю уже очень давно. Все. Никогда не слышу "я тебя люблю". Максимум - "угу" на вопрос "ты меня любишь?". И ведь я не молчала все это время, я этого просила. Постоянно просила. Объясняла, как мне это важно. Почему я на работе убиваюсь? Потому что мне говорят "спасибо". Потому что на корпоративной пьянке, хоть я их и не люблю, моя начальница мне говорит, что я обалденная, что я молодец. Я готова умирать за любовь. Я наркоман и это моя игла. Как с нее слезть?
Когда только-только начались у нас некие проблемы с интимом - я перестала хотеть. Вообще. Измена не мой выбор, потому не "я перестала хотеть мужа", а "я перестала хотеть секса". Я ж читала интернет. Ну что же со мной не так? Сдавала кровь на гормоны, прочие анализы. Вдруг больна? Вдруг съем таблетку и починюсь, стану опять удовлетворительной для мужа. А все было куда проще. Весь день не нужна, а вечером отдай свою душу. Вот я и отдавала, боясь, что если не отдам - он меня бросит. Ничего не получая взамен. Очень часто мне физически было это неприятно, я терпела, ждала, когда все закончится, воспринимала это чуть ли не насилием. А алкоголь помогал. Вот я и пила. А потом оказалось, что если мужу выпить чуть больше, чем его норма - он устает. И ему не хочется. Помогало недолго. Норма увеличилась, а пить больше было бы уже слишком. Он опять захотел. А я нет. Он не старался меня понять, он меня этим попрекал. И я верила, что во мне дефект. Я вообще очень быстро верю в то, что я дефективная. Тут даже доказательств не надо, просто скажи один раз и достаточно. Вот откуда моя экономия и панические страхи всего. Расход эмоций и энергии в разы выше прихода. Всю жизнь свела к функционированию роботом. Лишь бы нигде сильно не обрадоваться, лишь бы нигде не разочароваться, лишь бы не переживать, лишь бы ничто не поколебало глади озера моей души.
Еда и алкоголь меня спасали долгое время.
Но вот замаячило то, чего я так боялась, он глядя мне в глаза сказал, что я ему безразлична. И что он меня не ценит. Я привычка. И я вместо того, чтобы тормознуть, достала все то, что так яростно оберегала и экономила и отдала. Без остатка. Я ревела и ревела, не могла есть, не могла нормально спать. Пыталась показать ему, что мне очень плохо, просила помощи прямым текстом.
Кажется, я сегодня очень много пишу. Вчера очень много думала) Девочки, большое спасибо за поддержку, доброту и присутствие! Спасибо, что все это читаете, делитесь опытом, поддерживаете и критикуете. Мне это очень нужно! Словами не передать, насколько для меня это ценно! Хорошего Вам дня! 
Обещала картинки:
Вечером вчера я порисовала 
И пособирала пазл 
_________________
Олька с ручками
|
|
да ты художник!!! Хорошее у тебя сейчас время- не было бы кризиса- не откопала бы про себя столько всего- пусть во благо тебе и вам будет 
