Миссия выполнима 2. Проект преображение.

Берегиня писал(а):
Цаца на Диване писал(а):с отвесиком
ох как рыбки захотелось , аж слюнки закапали

Мне муж вчера ее всю уступил) грит есть нечего на двоих

мой не ест рыбу ) так что я сама и ем с чистой совестью :connie_21:

3 день атаки меню
1. Отруби вареные соленые с печень, сердцем куриными
2. Курогрудь жареная всухую с 1 яйцом. Тож соленая
3. Тофу 100г
4. Творог 0.2% 180г с молоком 1.5% и ложка желатина
5. Рыба форель.
Вода по норме, прогулки толком не было

Анекдот про рыбу (слабонервных беременных детей просьба убрать от экрана, присутствует ненормативная лексика)

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка, и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леща, тоже верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А я смотрю, вы, разъебаи, нехуёво тут живете!

Это я к тому, что форель свежая у вас по 550. У нас мороженая хорошо если столько же, а то и дороже. Хотя я рыбу уже фиг знает сколько не покупала с этими ссаными санкциями.