Приходит еврей в синагогу.
— Ребе! Дай мне совет! Живу я с четырьмя детьми, с женой, с тещей, повернуться негде…
Как дальше жить?
Ребе спокойно говорит:
— Купи козу.
Совет раввина — закон, еврей пошел и таки купил козу.

Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.
— Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на голове ходят, теща старая, больная, да тут еще и коза стоит — почти всю комнату занимает, блеет… Что делать, ребе?

— Продай козу.
— Ребе, я не понимаю: то «купи козу», то «продай козу...».
Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.
— Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! А я ведь даже не подозревал, что я такой счастливый человек!…



Талви , а ну отставить нытие!
Ну посмотри на все с другой стороны. Молодая, свое жилье , ничем и никем не обременена Скок всего еще впереди!!!
а ты не устраивайся на скучную работу , придумай какую то удаленную работу. Может какие то курсы, тебе вон флористика нравилась , может это как то развить ?

А, этот анекдот. Слышала. Только не понимаю, каким боком он ко мне.


И толку?
Вся прелесть молодости в иллюзии, что у тебя ещё есть время сделать выбор. На самом деле никакого выбора нет.


шмишно, ага.
во флористике такой же гадюшник, как и везде. чтобы идти вперёд и что-то делать интересно, надо иметь много денег и знакомств. И рожу не такую мрачную, да.
В общем, нет перспектив. Ничего нет.

Зим, добраутра!

Анекдот про то, что как сделать человека счастливым? Отнять у него то, что у него было, а потом ему это вернуть.

"план такой, устраиваюсь на работу, завожу семью, хожу на работу каждый день, в 45 лет стреляю себе в голову. все." Черный юмор, конечно.

Во-первых, ты можешь записаться в любую поликлиннику к эндокринологу по своему полису омс. В любую городскую или областную. Попробуй. У нас даже в электронном виде можно записаться.

Во-вторых, ты и сама, как лошадь. У меня такая же херня, я если че на себя взяла, то тащу. Не оглядываясь на самочувствие, ощущения, необходимость отдыха. Нет у меня стопора внутреннего, самосохранения. И у тебя нет. Я тогда при воспалениях нервов спины, грудной клетки, солнечного сплетения умудрилась гантели тягать. Усугубила знатно. Потому реально, пока по голове рельсой не шандарахнет - не остановлюсь. И ты не останавливаешься. Но вот тебя шандарахнуло. Вот ты остановилась. Хоть и не хотела, и не оглядывалась, и организму не берегла. Раз уж так вышло, что ты остановилась, воспользуйся это передышкой. Вдумайся, может тебе не надо это, а? Зачем тебе аспирантура? Все, что ты можешь там узнать - ты можешь узнать без рамок университета. Информации море. Если тебе нужно именно какое-то звание научное - всегда можно поступить в следующем году, через год, через пять. Отдых нужен тебе, это, надеюсь, очевидно. Не привычный формат, когда взвалил рюкзак на спину и утопал в закат, а пассивный. Погулять, в ванне полежать, ну ты сама знаешь, что для тебя более приемлимо. Головой отдохнуть - книжки почитать. Не умные, не для работы мозга, а для его отдыха. Красивый язык, простенький, интересный сюжет. Пикничок на закате, когда уже спала жара. Подумай о себе сейчас!
Вот. Очень надеюсь, что тебе немножко полегчает хотя бы от того, что ты приспустила себе вожжи

у меня в электронном не получается, полис какой-то не такой. по телефону тоже не получается - говорят, извольте припиздовать в 8 утра за талоном. в любом случае за 2 недели.
Ну и чо мне этот эндокринолог скажет? Дозу гормонов скорректирует? Для этого у меня есть мозги и тётя-дохтур.


В том-то и дело, что есть. Организм обычно начинает подавать сигналы ещё задооолго до того, как на него взвалят что-то непосильное. Я ещё не понимаю, а чего непосильного-то. Всю жизнь всё нормально было, а щас вдруг взял и сдох.


моя специальность без кандидатской степени не имеет смысла и практического применения. В таком случае не имеют смысла предыдущие шесть лет.


Я, блять, всю жизнь так отдыхаю. Пассивно. Ты меня по себе не равняй, это ты активная, а я ленивое хуйло, которое всё время лежит на диване с расслабляющими книжками, восемь раз перечитанными. Здесь меня вариант с рюкзаком и закатом привлекает гораздо больше - это, во-первых, смена обстановки, во-вторых, в процессе я действительно чувствую себя счастливой, что бывает довольно редко. А принимание ванны и пикничок на закате меня только напрягает (ибо ванная у меня обшарпанная и смеситель глючный, а пикник в одно лицо - это вообще извращение над здравым смыслом).
Отдых-то нужен, но я опять же не понимаю, схуяли организм успел устать. Очевидно стрессовых ситуаций (как в каком-нибудь 2014, например) в этом году не было. А если такой пиздец творится из-за ничего (подумаешь, вступительные), то что дальше-то будет?


Вряд ли.
Если станет легче, то само в голове перещёлкнется. А сейчас абсолютно всё делает хуже. Любое действие и любое бездействие.

На следующий год можно в аспирантуру поступить?
Зим, раз стопор отключился, значит - старость-не радость. Не вечно ж молодухой ходить. Всяко бывает. Но явно не просто так это все.

Ну а к причинам срыва не забывай дописывать неустойчивое материальное положение (меня это пиздец как подкашивает) и разрыв отношений. И пусть не было там великой любви, и пусть не было огромной страсти. Отношения были, разрывать ты их долго собиралась и не разрывала. Привычка была. А теперь тебя из этого выдернуло. Ну и пиздец с погодой, кстати, тоже.

можно и в этом в другую попробовать. только меня там никто не ждёт с распростёртыми.


пожалуй, свалю это на таблетки. в последнее время вся хуйня из-за них, психическая нестабильность тоже туда вписывается


согласен. усугубляет все проблемы вообще.


да не. разрыв отношений только к лучшему, мне кажется. иначе яд бы ещё хрен знает сколько копился, а потом у меня бы снесло крышу вообще напрочь, и я бы сыграла в американского психопата.


а у нас нормальная.

тем временем, я сложила хуй на эту ебучую философию. пойду заберу результаты анализов, посмотрю, что там за дерьмо.

Разрыв, конечно, к лучшему, но выведение организма из каких-то привычных ему условий все равно ввергает его в стресс. Пусть и малюсенький, но взнос в общий пиздец.
Анализы, это хорошо. Интересно, что там найдут. У меня, мля, как у космонавта, все шикарно. Только отекшая, как слон)

Из того, что искали - пролактин и ТТГ - норма, средние значения. Тётя дохтур сказала, дозу таблэток оставить такую же, а месячных не было 4 месяца потому что хуй его знает почему, в конце цикла сдай ещё раз. Ну ок чо. Хотя при условии, что у меня вместо организма ебучая лошадь.. Было бы удивительно, если бы всё нормально работало.

Мужика б тебе хорошего, чтоб некогда было думать о всякой херне.
И чтоб энергию в правильное русло использовала.
У меня в жизни были такие жуткие депрессии, может и похлеще твоих. Вот последняя решилась так, в один день сказала, все, надо матать куда глаза глядят. Умотнула в Италию, приехала без денег особых, языка, знакомых. Никого и ничего. 2 года жила нелегалом, зато есть че вспомнить.
Было такое, что на мусорках собирали ценные металлы и сдавали их( кстати можно было за вечер евро 80 срубить. Было такое, что в кармане 2€ , и думаешь что купить пожрать, чтоб ещё осталось.
Короче многое пережила, но здесь про слово депрессия напрочь забыла. И всего добилась сама. С мужем познакомилась когда у меня уже были документы, работа по контракту и квартира( снимала одна).
Он мне только помог права получить, и машину купил
И все это после 34 лет.
Так что выхода нет только из гроба.